4. Следите за дистанцией и физическим контактом. Дистанция между собеседниками оказывает огромное влияние на весь процесс коммуникации. Когда вы стоите или сидите очень близко к другому человеку или прикасаетесь к нему, это предполагает наличие близких отношений (только если речь не идет о нахождении в толпе или очень тесном помещении). Такая дистанция может расслабить собеседника, убедив его в том, что, несмотря на ваше недовольство, вы по-прежнему находитесь на его стороне и не теряете близкий контакт.
5. Обратите внимание на выражение своего лица. Для того чтобы общение было эффективным и полным решительности, выражение лица должно соответствовать вашему посланию и намерениям. Гневное послание легче доходит до адресата, если его произносить со строгим и неулыбчивым лицом, а не с нерешительным и улыбающимся. (Женщины часто делают это именно с робким выражением лица, так как хотят смягчить удар.) И наоборот, дружеское общение лучше не сопровождать хмурым взглядом, который может напугать. Пусть ваше лицо говорит о том же, о чем и ваши слова.
6. Обратите внимание на свои жесты. Расставляя акценты в речи при помощи жестов, вы можете придать ей значимости, открытости и теплоты. С другой стороны, слишком активные, резкие или угрожающие жесты, такие как тыканье пальцем или размахивание кулаками, могут напугать или быть принятыми за угрозу.
7. Следите за своим голосом, тембром, громкостью и интонациями. Основополагающим элементом общения является умение контролировать свой голос. Одни и те же слова несут в себе диаметрально противоположный заряд в зависимости от того, как они произнесены, сквозь гневно стиснутые зубы или испуганным шепотом. Умение эффективно пользоваться своим голосом является мощным инструментом выражения мыслей. Потренируйтесь, записывая на диктофон свой голос, и выберите тон, который вам больше всего подходит.
8. Следите за своевременностью. Промедление делает послание менее эффективным. Чем чаще вы будете тренироваться, тем больше смелости накопите, чтобы противостоять своему оппоненту в момент нанесения обиды, а не медлить и мучиться, представляя, что могли бы ему сказать. С другой стороны, проявить решительность никогда не поздно. Даже если идеальный момент упущен, как правило, люди получают удовлетворение, даже поговорив с обидчиком чуть позже и высказав ему свои чувства.
Потренируйтесь быть решительной в заведомо безопасных ситуациях, чтобы укрепить свою смелость. Например, вам было бы комфортнее проявить решительность со знакомым или незнакомым человеком? Может, будет проще поговорить по телефону или написать, чем встретиться лицом к лицу?
Именно так и поступила Тереза (о которой мы говорили ранее в этой главе), пытаясь обрести решительность, чтобы противостоять склонному к тотальному контролю мужу. Начала она с тренировки на официантках и продавцах. «Я была настолько травмирована гневом матери, что не могла даже отправить несъедобное блюдо обратно, попросить проверить завышенный, на мой взгляд, счет или сказать «нет» назойливому продавцу. Именно с этого я и начала. Поначалу было трудно, но я постоянно напоминала себе, что это не моя мать, и задавалась вопросом: «А что я теряю?»
Обычно все проходило гораздо легче, чем я ожидала, и с каждым разом я становилась все сильнее и сильнее и дошла до того, что смогла проявлять больше решительности в общении со своими друзьями. У меня была подруга, которая любила, чтобы все играли по ее правилам. Так вот, вместо того чтобы, по своему обыкновению, согласиться на все, что она предлагает, я начала подавать голос и отказываться, если мне этого не хотелось. Поначалу она сильно рассердилась на меня и сказала: «Знаешь, ты мне нравилась гораздо больше до того, как пошла на терапию. А теперь все время стремишься делать только то, что тебе хочется». Конечно, я понимала, что ей просто не понравилось мое неподчинение, поэтому ответила: «Да, я уверена, что тебе было гораздо приятнее, когда я во всем с тобой соглашалась. Но я изменилась, и тебе придется к этому привыкнуть». К моему удивлению, она и в самом деле стала относиться ко мне с большим уважением.
Все это придало мне сил и решимости быть более твердой со своим мужем. Я следовала вашим рекомендациям, и это на самом деле помогло! Вместо того чтобы повести разговор в своей привычной робкой и испуганной манере, я заговорила с ним более твердым голосом, глядя ему прямо в глаза. Я сказала, мне не нравится, что он единолично контролирует все наши финансовые потоки, и мне бы хотелось, чтобы мы совместно решали, как тратить наши сбережения. К тому же я хочу иметь свою чековую книжку.
Он очень разозлился и сказал, что я не умею обращаться с деньгами и запорю всю бухгалтерию, потому что не смогу вести учет всех чеков, которые выписываю. Я испугалась, когда он повысил на меня голос, но напомнила себе, что он не моя мать, и не отступила. Сказала, что мы можем завести чековую книжку с самокопирующимися бланками и нам не о чем будет беспокоиться. Кажется, мои слова его очень удивили и заставили замолчать. В конце концов, он сказал: «Ну, я думаю, мы можем попробовать».
Мне кажется, он почувствовал, что я больше не боюсь его так, как раньше. По правде говоря, я думаю, это произвело на него такое же впечатление, как и мое решительное поведение».
Способ № 9: распознавать признаки абьюза на ранних стадиях
Конечно, хорошим девочкам нужно проявлять больше решительности в общении, но не менее жизненно важно научиться постоять за себя, если кто-то из близких склонен к эмоциональному насилию. Эмоциональное насилие – очень коварная форма абьюза, часто являющаяся предшественницей физического насилия. Так как хорошим девочкам сложно отстаивать свои интересы, многие из них незаметно для себя оказываются вовлеченными в токсичные отношения. С вами этого не должно произойти. Существуют определенные маркеры поведения, не только сигнализирующие об эмоциональном абьюзе, но и предупреждающие о еще более серьезных формах эмоционального и даже физического насилия, которые могут появиться в отношениях в будущем, если сейчас не предпринять никаких мер.
1. Имеет ли партнер привычку ставить вас в неловкое положение или высмеивать на глазах у друзей, семьи или родственников?
2. Обесценивает ли он ваши достижения и цели?
3. Часто ли подвергает сомнению ваши решения или саму способность их принимать?
4. Имеет ли привычку всегда придерживаться взглядов, идущих вразрез с вашими?
5. Свойственно ли ему во время обсуждения спорных вопросов впадать в ярость или грубо прерывать вас утверждением, что вы вообще не понимаете, о чем идет речь?
6. Запугивает ли вас, чтобы заставить делать то, что ему нужно?
7. Говорил ли когда-нибудь, что без него вы никто или были никем, пока он не появился в вашей жизни?
8. Проявляет ли грубость по отношению к вам, когда расстроен, например, толкает или отпихивает?
9. Звонит ли по нескольку раз за вечер или внезапно приходит, чтобы убедиться, что вы находитесь именно там, где сказали?
10. Злоупотребляет ли алкоголем или наркотиками?
11. Затевает ли ссоры во время распития спиртных напитков?
12. Имеет ли привычку винить вас во всех неудачах в своей жизни?
13. Оказывает ли на вас давление в вопросах секса, заставляет ли делать то, к чему вы не готовы, или заниматься сексом чаще, чем вам хочется?
14. Намекает ли на то, что ваши отношения никогда не прекратятся, так как он не позволит вам уйти?
15. Запрещает ли вам делать то, что вы хотите, например, встречаться с друзьями или родственниками?
16. Удерживал ли вас насильно во время ссоры?
17. Бросал ли вас где-нибудь одну во время ссоры, чтобы «проучить»?
18. Боялись ли вы когда-нибудь своего партнера или того, что он способен натворить?
19. Нет ли у вас ощущения, что партнер никогда не будет доволен, как бы вы ни старались?
20. Нет ли у вас ощущения, что вы постоянно ходите на мягких лапках, чтобы избежать конфликта или не разозлить партнера?
Если вы ответили утвердительно на многие из этих вопросов, вы уже находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях. В здоровых отношениях подобные вопросы поднимаются не слишком часто. Напротив, в них оба партнера чувствуют взаимное уважение и поддержку, а не угрозу и неловкость. У каждого из них есть свое пространство и свобода, необходимые для поддержания собственного «я». И вместо того, чтобы воспринимать успех партнера как угрозу, они радуются друг за друга.
Если сейчас вы находитесь в ситуации эмоционального насилия, вам необходимо начать отстаивать свои интересы. Чем больше вы позволяете обращаться с собой неуважительно и проявлять насилие, тем меньше вас уважают, да и вы себя тоже.
Испытав на себе эмоциональный абьюз, вы должны задаться вопросом, что хотите сделать, чтобы его остановить. Хотите ли (и можете ли) постоять за себя и высказать партнеру недовольство подобным поведением? Хотите ли (и можете ли) установить более четкие личные границы? Если вы не способны ни на то, ни на другое, хотите ли разорвать отношения, которые, вне всяких сомнений, оказывают разрушительное воздействие на вас и ваших детей?
Если вы плохо представляете, как выглядит эмоциональный абьюз во взрослых отношениях, обратитесь к моим книгам Эмоциональное насилие в отношениях[32] и Женщина и эмоциональное насилие[33]. В них вы также найдете информацию о том, как противостоять абьюзивному поведению и как выйти из такого рода отношений.
10. Начать выражать свой гнев
Гнев – это кислота, причиняющая больше вреда сосуду, в котором хранится, чем объекту, на который ее выплескивают.
Ложная установка: гнев разрушителен по своей природе, и его не следует показывать, особенно тем, кто его вызвал.