К моменту наступления событий, приведших Седону в терапию, она уже начала избавляться от отрицания того, что Карл на самом деле преследует ее и действительно очень опасен. Она рассказала мне подробности инцидента, произошедшего в ее квартире. «Я неоднократно пыталась расстаться с Карлом, но каждый раз это заканчивалось грандиозным скандалом с его стороны, руганью, криками и жалобами соседей на шум. Я не хотела вылететь из квартиры, поэтому всегда соглашалась остаться с ним, лишь бы он успокоился. Когда в очередной раз такое произошло, я решила порвать с ним в письме. Лишив его таким образом возможности разобраться со мной лично. Но я его недооценила. Он пришел ко мне посреди ночи и умолял впустить его. Говорил, что хочет всего лишь поговорить и, если я не изменю своего решения, он просто удалится. Я отказалась впустить его. На этот раз я говорила совершенно серьезно и попросила его уйти. Он начал орать во все горло, что не может без меня и покончит с собой. Это меня напугало, к тому же я побоялась, что соседи пожалуются владельцу квартиры, поэтому сдалась и впустила его».
Впустить Карла было большой ошибкой. Он отказался уходить, а утром, когда она начала собираться на работу, задержал ее в постели и отказался отпускать. Он сказал, что ей нужно взять выходной, она же устала, нанервничалась и выглядит ужасно. Седона сдалась и позвонила в офис.
Карл удерживал ее в квартире три дня, не переставая уговаривать не бросать его. Седона даже попыталась уступить и сделать вид, что передумала и хочет вернуться к нему, но Карл не купился на это. Седона начала опасаться за свою жизнь. К счастью, ее родители, обеспокоенные тем, что она не звонит им уже три дня, обратились в полицию.
Хотя Седона пришла ко мне по настоянию своих родителей, все же на нашей первой встрече она призналась, что хотела бы понять, почему заняла настолько пассивную позицию и не слишком злится на Карла. Я начала работу с ряда вопросов о ее родителях. Выяснилось, что они оба были очень властными и она выросла в семье, в которой часто ссорились. «Я много позволяю окружающим, потому что ненавижу споры. Мне никогда не хотелось быть похожей на родителей, которые постоянно ссорились. Я стремилась быть разумной. Но Карлу всегда удавалось запутать меня своими речами».
Точное попадание. Собственно, это и не было большой загадкой для меня. Задача помочь Седоне поверить, что противостоять кому-то или злиться – нормально, осложнилась. Для начала нужно было убедить ее в возможности сопротивляться своим родителям. Уже стало понятно, что они действительно обеспокоены ее безопасностью, но ей все еще было необходимо увериться в своем праве принимать самостоятельные решения. Еще она должна была настоять на том, чтобы они соблюдали ее личные границы.
Еще до истории с Карлом родители Седоны слишком сильно ее опекали. Во время одного из наших сеансов она заметила важную взаимосвязь. «Знаете, а ведь мои родители абсолютно такие же, как Карл. Они обращаются со мной так, будто мне пять лет от роду».
По мере прохождения терапии появлялось все больше подробностей. Например, оказалось, что мать Седоны была очень «душным» человеком. Она названивала дочери по сто раз на дню, чтобы спросить, чем та занимается и с кем сейчас. Девушку осенило, что, когда Карл стал делать то же самое, она просто почувствовала себя в привычной обстановке.
В действительности Седона с самого начала боялась Карла, но она так привыкла успокаивать мать, чтобы избежать ее гнева, что просто применила точно такую же стратегию к нему. К сожалению, Карл отличался таким же стремлением ее контролировать, как и мать. Он просматривал почту Седоны, а если она не отвечала на его звонки, начинал обзванивать всех вокруг, чтобы найти ее. Он использовал те же модели поведения, что и ее мать.
Помимо этого, нам было необходимо выяснить, почему Седона позволила ситуации выйти из-под контроля. Мы начали с разбора того, что она внушала себе каждый раз, когда Карл становился слишком контролирующим или властным. Сначала она говорила себе, что все не так уж и плохо. Затем уговаривала себя, что не хочет, чтобы у него были неприятности. Но чаще всего это было: «Он может еще больше разозлиться (в смысле применить насилие)».
Именно это и лежало в основе боязни конфликтов Седоны – страх того, что в случае неповиновения он применит к ней физическое насилие. Хоть ее родители и не отличались жестокостью ни по отношению к ней, ни к кому-либо еще, угроза всегда существовала.
Такого экстремального опыта, как у Седоны, у вас могло и не быть, но все же нужно уметь улаживать конфликты более здоровыми способами. Так как девочек обычно растят, ограждая от агрессии, и ждут, что им удастся построить идеальные отношения, они часто оказываются не готовы обсуждать сложившийся конфликт. Информация и методы, предложенные ниже, помогут вам более уверенно действовать при конфликтах с партнерами, друзьями или семьей.
Способ № 1: определить, какие факторы в большей степени повлияли на ваше стремление избегать конфликтов – культурные, семейные или эмпирические
В детстве мало кому удалось овладеть навыками эффективного управления конфликтными ситуациями. На самом деле, выходцы из дисфункциональных семей усвоили именно нездоровые способы решения таких проблем. Понять, какие уроки в этой связи получили вы, вам помогут следующие упражнения.
Тест: как ваши родители справлялись с конфликтами?
1. Ваши родители подходили к решению проблем рационально или срывались друг на друга?
2. Легко ли им было выражать свои эмоции, или они сдерживали их?
3. Винили ли они друг друга в своих проблемах?
4. Часто ли ссорились?
5. В конфликтных ситуациях они не разговаривали друг с другом?
6. Кричали ли они друг на друга?
7. Наказывали ли друг друга?
8. Подвергали ли друг друга эмоциональному насилию?
Подумайте, какие уроки вы извлекли из наблюдения за любой из вышеперечисленных моделей поведения своих родителей. Запишите возникающие в этой связи чувства в своем дневнике.
Способ № 2: начать смотреть на конфликт под другим углом
Отношений без конфликтных ситуаций не существует в природе. Точнее сказать, ни одни отношения не могут существовать без конфликтов. Вспомните, от скольких отношений вам пришлось отказаться, потому что вы не хотели говорить партнеру, что чувствуете, и прорабатывать проблемы. Женщины и девочки склонны отталкивать тех, с кем не могут поладить, даже не попытавшись разрешить эти конфликты. Осознание, что конфликты периодически происходят и отношения в состоянии их пережить, может помочь вам реже убегать от проблем и прибегать к силовым и пассивно-агрессивным методам решения проблем.
Конфликтов невозможно избежать. Это естественный побочный продукт любых отношений. Их действительно не стоит избегать, поскольку они могут сделать общение более продуктивным, а близость более тесной. Взаимопонимание тоже может значительно улучшиться. Недавние исследования показывают, что пары, в которых партнеры открыто выражают свое несогласие или умеют спорить, дольше остаются вместе. Конфликт не обязательно означает потерю, как вынуждены думать многие хорошие девочки. Совсем наоборот, он может быть равен выигрышу. Как только вы это поймете по-настоящему, не только умом, но и сердцем, конфликт перестанет восприниматься как угроза отношениям и вы навсегда освободитесь от страха потери.
Способ № 3: сформулировать позитивное действенное утверждение о конфликтах
Вы вновь можете обратиться к инструкции по созданию позитивного действенного утверждения из четвертой главы.
Способ № 4: перестать думать, что с любимым человеком необходимо во всем соглашаться
При конфликте многих людей посещает мысль: «Если бы ты меня любил (-а), то согласился (сь) бы со мной». Возможно, вы сталкивались с такой реакцией в своих прошлых или нынешних отношениях. Но одного желания, чтобы конфликт исчез, мало. Подобное незрелое и нереалистичное мышление скорее усиливает противодействие, чем способствует его разрешению. К тому же отрицает право другого человека отличаться от вас, по сути, направляя в его адрес послание: «Если ты по-настоящему меня любишь, то должен (-а) думать, чувствовать и быть точно таким (-ой) же, как я». Оно перекладывает всю ответственность за разрешение конфликта, а также право что-либо изменить, на вашего партнера.
Начните с признания того, что конфликт необходим для личностного роста и в любых отношениях неизбежно происходит столкновение потребностей, мнений и чувств. Он вырабатывает энергию, некое творческое напряжение, которое заставляет отношения расти и развиваться. Когда отношения сотрясаются от конфликтующих потребностей или событий и наполняются творческим напряжением, это побуждает каждого из партнеров «разобраться» с происходящим. Именно это напряжение подталкивает, казалось бы, таких разных людей танцевать вместе до тех пор, пока они не научат друг друга чему-то и не обретут гармонию.
Способ № 5: поверить, что не все противоречия непримиримы
Следующим шагом, вопреки всему, что мы узнали в детстве, будет осознание, что не все противоречия непримиримы и не все конфликты неразрешимы. Большинство из них можно решить мирным путем, если оба партнера готовы общаться и работать в этом направлении. Если вы не будете забывать обо всем вышесказанном, то перестанете бояться не соглашаться со своим партнером или членами семьи.
Конечно, успешное разрешение конфликта требует от обоих его участников готовности работать над сложившейся проблемой, а не откатываться на старые позиции, например, занимать чью-либо сторону в споре, сплетничать и злословить, обзываться, взрываться от гнева или молча сгорать от него и не разговаривать друг с другом. Став образцом для подражания в плане конструктивного решения проблем, вы окажете положительное влияние на свои отношения или семью.