Способ № 6: перестать мыслить категорично и делить все на черное и белое
Если вы упорно пытаетесь заставить другого человека измениться или доказать, что только вы правы, а все остальные ошибаются, примирения не достигнуть. Но если подойти к конфликту с точки зрения нахождения устраивающего обе стороны решения, успешный исход не только возможен, но и очень вероятен. Для этого придется отказаться от так называемого черно-белого мышления, подразумевающего уверенность в том, что на все есть только один ответ или единственно верный взгляд на вещи. Важно понимать, что жизнь многообразна, редко бывает так, что одна точка зрения абсолютно правильна, а другая на сто процентов ошибочна. Обе стороны могут иметь свои обоснованные точки зрения, не обязательно, чтобы кто-то победил.
Способ № 7: освоить технику ведения «честного боя»
Чем более уязвимыми мы себя чувствуем и чем больше зависим от других, тем сильнее они могут нас ранить и получить в ответ равноценное количество гнева. Принимая во внимание факт, что гнев является неизбежной частью отношений, жизненно важно научиться как можно лучше транслировать друг другу свои отличия. Фактически залогом долгосрочных крепких отношений в значительной степени является умение партнеров находить наиболее эффективные способы выражения своей злости и справляться с гневом друг друга.
Возможность свободно демонстрировать друг другу свой гнев является признаком крепких здоровых отношений. Отношения, в которых один или оба партнера не в состоянии осознать свой гнев или прислушаться к состоянию другого, обычно бывают хрупкими и напряженными, а не крепкими и непринужденными. Никто из партнеров не может быть уверен, что отношения выдержат демонстрацию гнева.
Но вместо того, чтобы бояться его, установите основные правила, которые устроят вас обоих. Это психологически поможет вам начать действовать на равных позициях. У каждой пары могут быть свои правила, но они должны включать в себя следующие базовые установки:
1. Мы будем выслушивать друг друга поочередно.
2. Будем уважать позиции друг друга.
3. Мы понимаем, что каждый имеет право на свое мнение, чувства и позицию.
4. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы найти решение проблемы и источник нашего гнева.
5. Мы оба договариваемся о том, что не будет никаких обвинений, перехода на личности, ударов ниже пояса или угроз.
6. Не будет никаких манипуляций, отвлекающих внимание уловок или корыстных интересов.
Возьмите за правило начинать разговор с расстроившим вас человеком как можно скорее. Чем меньше времени пройдет, тем продуктивнее будет разговор. И наоборот, чем больше временной разрыв между нанесением обиды и вашей реакцией, тем глубже становится конфликт.
Тем не менее, прежде чем предъявить свои претензии партнеру, дайте себе время остыть. Выберите момент, когда вы оба сможете спокойно поговорить, не отвлекаясь и не прерываясь.
Иногда нам всем просто необходимо повыяснять отношения. Каждый из нас должен иметь возможность высказать свои чувства и знать, что партнер действительно услышал нашу точку зрения. Ниже приведены инструкции по ведению «честного боя», который не перерастет в эмоциональный абьюз или физическое насилие.
1. Убедитесь, что вам ничто не помешает (выключите телефон и телевизор, дождитесь, пока дети заснут), и уделите друг другу хотя бы полчаса безраздельного внимания.
2. Не начинайте разговор, если кто-то из вас употребил алкоголь или наркотики.
3. Определите, по какому конкретно вопросу вы будете выяснять отношения, и придерживайтесь только этой темы.
4. Подробно опишите проблемное поведение. Не нападайте на собеседника.
5. Опишите, каким образом данная проблема влияет на вас и ваши чувства.
6. Не притягивайте в разговор прошлые проблемы, оставайтесь сконцентрированными на сегодняшнем дне.
7. Не говорите другому человеку, что он думает и чувствует или должен думать и чувствовать.
8. Никаких угроз или подкупа.
9. Попросите дать вам обратную связь.
10. Не вовлекайте в процесс третью сторону.
11. Не прибегайте к обзываниям, оскорблениям или иным формам вербального абьюза.
12. Юмор – это нормально, но не нужно высмеивать собеседника.
13. Ничего не разрушайте, особенно значимые для другого человека ценности.
14. Удары, пощечины и любые другие формы физического насилия недопустимы.
15. Возьмите паузу, если напряжение начнет нарастать.
16. Уравновешивайте негативные моменты позитивными. Говорите позитивные вещи о проблеме или другом человеке.
17. Постарайтесь все уладить за тридцать минут, как минимум временно.
18. Найдите гибкое решение или компромисс.
19. Осознайте, что найденное решение не окончательное. Вы можете его пересмотреть.
20. Договоритесь довести дело до конца.
21. Ищите решение активно.
22. Обратитесь к психологу, если самостоятельно уладить конфликт не удается.
Способ № 8: научиться ненасильственному общению
Ненасильственное общение (или ННО) – это метод, использующий речь и коммуникативные навыки для переосмысления того, как мы выражаем себя и слышим других. Созданная Маршаллом Б. Розенбергом, доктором философии, основателем и директором образовательной службы Центра ненасильственной коммуникации, система ННО учит нас выражать свои мысли честно и ясно, при этом относясь к ощущениям других людей с уважением и эмпатией. Это приводит к пониманию собственных глубинных потребностей, а также нужд других людей.
Участники этой программы учатся определять и четко формулировать, что конкретно они хотят в данной ситуации. Просто, но эффективно. Сопротивление, защитная и агрессивная реакции сведены к минимуму. Делая упор на глубинное слушание, как себя, так и других, ННО воспитывает в человеке уважение, внимательность и сочувствие.
Модель ННО состоит из четырех компонентов:
1. Наблюдение. Наблюдаем за конкретными действиями окружающих, влияющими на наше благополучие.
2. Чувства. Определяем спектр своих чувств, возникающих в ходе этого наблюдения: нам больно, страшно, радостно, весело, мы раздражены. Хитрость в том, чтобы сформулировать эти наблюдения без осуждения или оценочного мнения, просто рассказать, что именно нам нравится или не нравится.
3. Потребности. Рассказываем о том, какие из наших потребностей связаны с указанными чувствами.
4. Конкретный запрос. Сообщаем о конкретных действиях, необходимых для того, чтобы обогатить нашу жизнь.
Как видите, эта система погружает в происходящее глубже, чем обычное уверенное общение. Она развивает умение сопереживать и помогает мирно улаживать конфликты.
Использовать ННО можно даже при общении с людьми, которые не разбираются в этой методике или не настроены на сострадание. Если будете придерживаться ее принципов, опираться исключительно на стремление сострадательно отдавать и получать и делать все возможное, чтобы окружающие понимали, что это ваш единственный мотив, они присоединятся к вам в этом процессе, и в конечном счете вы сможете относиться друг к другу с состраданием. Этот результат не всегда достигается быстро, но сопереживание неизбежно принесет свои плоды.
ННО представляет собой гораздо более комплексную систему, чем мое краткое изложение. Розенберг написал книгу под названием Язык жизни. Ненасильственное общение[35], а курсы ННО доступны по всему миру. Дополнительную информацию можно получить на сайте www.cnvc.org.
12. Взглянуть в лицо правде о людях
Никогда не поймешь, что значит «достаточно», пока не узнаешь, что значит «чрезмерно».
Ложная установка: в каждом есть что-то хорошее, и если дать людям достаточно возможностей проявить себя, они рано или поздно вам это докажут.
Наполняющая силой установка: гораздо важнее заботиться о собственном эмоциональном и физическом благополучии, чем давать кому-то второй шанс.
Эта глава будет особенно полезна для Самой невинности, Мучениц и Просветленных.
Зачастую женщины дают окружающим второй и третий шансы по той же причине, по которой упорно стараются быть справедливыми, потому что подразумевается, что девочки и женщины должны быть терпеливыми и сострадательными. Какие-то из них дают второй шанс потому, что сами его когда-то не получили.
Сама идея предоставлять людям второй шанс неплоха.
Ведь все мы можем совершать ошибки. К сожалению, иногда этот второй шанс оборачивается для другого человека новой возможностью ранить нас, предать или воспользоваться нами. На самом деле абьюзеры воспринимают второй шанс как сигнал о том, что перед ними человек, не способный постоять за себя. Для них это прямое приглашение снова поступить так же.
Женщины, особенно пережившие эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, дают окружающим слишком много шансов. Здоровая реакция на насильственное поведение должна быть продиктована чувством самосохранения, вплоть до решения держаться подальше от такого человека. Но женщины, прошедшие через виктимизацию, склонны оправдывать подобное поведение и убеждать себя в том, что все произошло по их вине, или человек, его допустивший, просто был расстроен и больше так не будет делать. В этой главе я помогу вам перестать искать оправдания плохим поступкам мужчин и женщин. В их число входят те, кто был жесток с вами, проявил неуважение, вел себя безответственно и изменял. Оправдывая такое поведение, женщины позволяют окружающим продолжать использовать себя и подвергать насилию.
Как бы трудно ни было это признавать, но существуют бессовестные люди, использующие естественное для женщины стремление к состраданию против нее или заставляющие себя пожалеть, чтобы потом воспользоваться этим. Жалость и сочувствие служат силам добра, когда их проявляют по отношению к хорошим людям, совершившим ошибку. Но если эти чувства выманиваются из нас людьми недостойными, абьюзерами или антисоциальными личностями, это означает, что нами манипулируют. Самым ярким примером этого являются женщины, регулярно избиваемые