Способ № 2: перестать винить себя
Одна из главных причин, почему хорошие девочки дают множество вторых шансов, заключается в том, что они часто берут на себя слишком много ответственности за поступки других людей. Вместо того чтобы разозлиться на кого-то за неподобающее, недопустимое или жестокое поведение, они часто ставят себя на место этого человека и становятся «всепонимающими». Хорошие девочки зачастую заходят еще дальше – винят себя за поступки других.
Холли была воспитана так, что в первую очередь должна была заботиться о чувствах других, а потом уже о своих. Когда однажды Холли пришла домой и пожаловалась маме на агрессивное поведение одноклассницы, вместо утешения она услышала: «Что ты сделала, что она так разозлилась? Никого не бьют без причины». Холли ответила, что она ничего такого не делала, но мама ей не поверила. «У людей всегда есть веские причины вести себя тем или иным образом, – говорили ей. – Если ты поставишь себя на их место, то поймешь это, и тебе никогда не захочется злиться».
Хотя мать Холли, вероятно, имела благие намерения и хотела научить дочь эмпатии, но ее попытки сделать это были корявыми и построенными на тотальном отрицании чувств девочки. В результате, уже будучи взрослой, Холли не могла определить, что чувствует в тот или иной момент. Хуже всего было то, что мать научила ее винить себя за ошибки других людей.
Способ № 3: разграничивать тяжесть проступков и людей, заслуживающих и не заслуживающих второго шанса
Если ваш друг или любимый опаздывает на встречу или забывает о вашем дне рождения, то вполне нормально дать ему второй шанс. Но более серьезные проступки, такие как неверность, проявленная в подпитии, грубость или злонамеренное распускание грязных слухов о вас, явно этого не заслуживают.
Некоторые люди заслуживают второго шанса больше других. Например:
• Те, кто проявлял к вам понимание, сострадание и прощал вас.
• Те, кто всегда относился к вам с вниманием, добротой и уважением.
• Те, кто искренне извинялся и брал на себя ответственность за неподобающее поведение.
Что такое искреннее извинение? Искреннее или осознанное извинение транслирует то, что я называю тремя «С» – сожаление, собственная ответственность и стремление все исправить. Информация, приведенная ниже, взята из моей книги Сила извинения:
1. Выражение сожаления. Оно должно включать в себя выражение сочувствия к вам, в том числе признание причиненного вам неудобства, боли или нанесенного ущерба.
2. Признание собственной ответственности за совершенный поступок. Это означает отсутствие попыток винить в произошедшем других людей и оправдывать свои действия, а также умение признавать собственную ответственность за совершенный поступок и его последствия.
3. Готовность предпринять какие-либо шаги для реализации своего стремления исправить сложившуюся ситуацию. Это может быть обещание не повторять содеянное, желание работать над тем, чтобы не совершать подобные ошибки в будущем (обратиться к психологу или вступить в программу 12 шагов), или возмещение причиненного ущерба.
Если отсутствует хотя бы один из трех упомянутых элементов, люди почувствуют, что извинение неполное и их чем-то обделили. К тому же им вряд ли захочется дать такому человеку второй шанс.
Способ № 4: не позволять давить на себя, чтобы добиться прощения, если вы к нему не готовы
Каждый из нас должен прийти к прощению самостоятельно, без принуждения простить в целях политкорректности. Какими бы мудрыми ни были речи духовных наставников, философов и психологов о важности прощения, иногда оно невозможно и даже не рекомендуется. К сожалению, из-за повышенного внимания к прощению в религиозной среде, программе 12 шагов и даже психологическом сообществе мы так и не получили разрешения не прощать. Вопреки распространенному мнению, прощение необязательно для исцеления и не всегда является самым здоровым выбором. Это особенно касается случаев, когда прощение становится равносильно разрешению снова причинить вам боль.
Иногда нужно уцепиться за свой гнев, чтобы справиться с ситуацией и выжить. Это особенно важно для жертв насилия. Гнев может помочь разорвать оковы виктимизации и отвоевать путь назад из самой разрушительной травмы. Например, многим жертвам сексуального насилия гнев просто необходим для того, чтобы почувствовать себя отдельной от своего абьюзера личностью (пережившие насилие в детстве часто чувствуют неразрывную связь со своим мучителем, особенно с кем-то из родителей или братьев и сестер). Они нуждаются в гневе, помогающем защититься от всепоглощающего чувства стыда и вины (жертвы любых форм насилия, особенно сексуального, обычно винят во всем себя).
Порой нежелание простить сообщает нам нечто важное, и вместо того, чтобы пытаться преодолеть это сопротивление, было бы полезнее уважать его. Даже если человек извинился, это вовсе не означает, что его обязательно нужно простить. В некоторых ситуациях, например, когда извиняется тот, кто неоднократно причинял вам боль, прощение невозможно, потому что он, скорее всего, уже не изменится.
Так случилось и с Клаудией. Практически сразу после свадьбы ее муж Макс начал применять к ней физическое насилие. После каждого эпизода он рыдал и умолял простить его: «Мне так жаль, Клаудия. Пожалуйста, прости меня. Я не хотел. Ты просто взбесила меня. Обещаю, я так больше никогда не буду».
Макс каждый раз извинялся, а Клаудия его прощала. Несмотря на недопустимость его поступков, он так жалобно и искренне извинялся, что, казалось, не простить его мог только абсолютно бессердечный человек. Клаудия любила его всем сердцем, и ей хотелось верить, что он искренне сожалеет. Но вскоре он снова начинал распускать руки.
Клаудии потребовалось два года, чтобы наконец прийти к болезненному выводу о том, что Макс никогда не изменится. Он много раз обещал пойти к психологу, но всегда в последний момент шел на попятную. Иногда он держался по нескольку месяцев и не избивал ее, давая тем самым ложную надежду, что, может быть, теперь все будет по-другому. Спустя два года, проведенных в замкнутом круге, в один прекрасный день в Клаудии произошла какая-то перемена. «Он пришел в спальню примерно через час после того, как избил меня, и, как всегда, выглядел смущенным. Снова начал говорить, что ему ужасно жаль, мол, он не понимает, что на него нашло, он обязательно обратится за помощью и что любит меня. Но все это просто не сработало. Боль в его голосе не тронула меня, как это всегда бывало. И его извинения меня не впечатлили. Я всегда верила, что он просто не может ничего с собой поделать, и поэтому мне постоянно казалось, что ему на самом деле жаль. Но внезапно я усомнилась в его искренности. Его слова звучали фальшиво. Я была потрясена. Мне показалось, что все это время меня дурачили. Что на самом деле ему было ни капельки не жаль. Это были всего лишь слова. Пустые слова. В тот день я решила, что больше никогда не прощу его. Время прощения прошло».
Той же ночью, пока Макс спал, Клаудия тихо выскользнула из дома и никогда больше туда не возвращалась. Это случилось год назад. Ей удалось наладить свою жизнь и побороть искушение вернуться к нему, хотя ее часто тянуло это сделать.
Во время нашей последней встречи Клаудия сказала: «Меня так бесит, когда говорят, что я должна простить Макса. Никто понятия не имеет, что со мной сделало это прощение за все прошедшие годы. И не понимает, что я просто не могу позволить себе простить его. Если я это сделаю, боюсь, снова начну искать оправдания тому, что он сотворил со мной. Если я его прощу, боюсь, снова дам слабину и вернусь к нему».
Может быть, немного позже время и расстояние сделают свое дело и Клаудия сумеет простить бывшего мужа. Но сейчас ей нужно проявить твердость. Кто может ее в этом винить?
Способ № 5: столкнувшись с абьюзом, научиться различать второй шанс, основанный на истинной или ложной надежде на перемены
По мнению Ланди Бэнкрофта, эксперта с многолетним опытом работы с мужчинами-абьюзерами, существует два основных принципа, на которые стоит опираться при определении, насколько вероятно, что абьюзер может стать уважительным и внимательным партнером:
• Он не сможет измениться, если не проработает на глубинном уровне чувство собственного превосходства. Никакие поверхностные изменения не дают реальной надежды на будущее.
• Не имеет никакого значения, насколько хорошим он умеет быть с вами, поскольку почти у всех абьюзеров бывают хорошие периоды. Важно только то, насколько уважительным и далеким от насилия он хочет стать.
Анкета, взятая из книги Бэнкрофта Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять[36], поможет вам определить, какие изменения могут оказаться истинными. Ответьте «да» или «нет» на предложенные вопросы.
Нас интересуют положительные ответы.
1. Прекратил ли он угрожать вам или пугать вас?
2. Начал ли он уважать ваше мнение, даже если оно кардинально отличается от его?
3. Может ли он выслушать вашу позицию в споре, не перебивая? Делает ли затем все возможное, чтобы вдумчиво ответить на ваши замечания или опасения, даже если не согласен с ними?
4. Признает ли ваше право выражать гнев по отношению к нему, особенно когда это касается его неподобающего отношения к вам в прошлом?
5. Можете ли вы свободно говорить о своих претензиях, новых или старых, без последствий?
6. Реагирует ли он на ваши претензии и меняет ли свое поведение (например, по-другому относится к детям)?
7. Исчезли ли проявления контролирующего поведения с его стороны во время разговоров или споров (например, сарказм, закатывание глаз, перебивание и другие проявления неуважения или собственного превосходства)?
8. При возвращении контролирующего поведения принимает ли он всерьез ваши попытки указать ему на это и продолжает ли работать над собой?