Основа уверенности № 2: освободиться от идеального образа себя и принять себя такой, какая вы есть на самом деле
В детстве мы выучились всему, что от нас требовали, чтобы родители любили и принимали нас. В результате мы зациклились на идеальном, но искаженном восприятии себя. Это воображаемое идеальное «я» превратилось во внутренний образ того, какими мы должны быть, чтобы все было хорошо, нас любили, принимали и ценили. Этот идеальный образ себя складывается из персональных представлений о правильных поступках, мыслях, чувствах, поведении, внешнем виде и достижениях.
Основной трудностью в стремлении к достижению идеального образа себя является то, что он не приносит пользы. В детстве это, возможно, и дарило нам одобрение родителей, но практически не давало внутреннего покоя. Во-первых, постоянное сравнивание себя с идеалом вызывает беспокойство и изматывает. Во-вторых, так как достичь идеала невозможно, мы обречены на провал и поэтому каждый раз чувствуем себя неполноценными, обездоленными или недостаточно хорошими. Это заставляет нас чувствовать стыд и вину. В какой-то момент необходимо задуматься, насколько целесообразно иметь подобный идеал, если мы используем его как способ непрекращающегося принижения себя.
Упражнение: принять и полюбить свое менее идеальное «я»
1. Опишите себя, составив два списка. В первом перечислите все свои положительные качества, способности, таланты и зоны развития. Во втором напишите отрицательные качества, ограничения и плохие привычки.
2. Перечитайте список своих негативных или, можно сказать, чуть менее совершенных характеристик. Постарайтесь быть объективной и просто признать их наличие без осуждения.
3. Затем перечитайте список положительных качеств и по-настоящему признайте их. Позвольте себе почувствовать гордость, приходящую от осознания того, что вы на самом деле обладаете этими хорошими чертами.
Основа уверенности № 3: наладить контакт со своей силой
Ничто так не заставляет нас почувствовать себя более уверенными, как соприкосновение со своей внутренней силой, возможность почувствовать ее невероятную мощь и признать наличие собственного потенциала. К сожалению, впервые столкнувшись со своей силой, женщина может испугаться заложенного в ней потенциала добра и зла. Фактически многие из нас настолько ее боятся, что зарывают очень глубоко, чтобы не иметь с ней ничего общего.
Пришло время вернуть свою силу. Начните постепенно отстаивать то, чего вы хотите и во что верите. Поймите, что вам не нужно контролировать никого, кроме себя самой, чтобы управлять собственной жизнью.
Упражнение: наделяющие силой воспоминания
1. Вспомните время, когда вы чувствовали себя необычайно сильной, момент, когда вы превзошли собственные ожидания или вышли за пределы своих возможностей.
2. Позвольте себе поддаться этому ощущению силы. Насладитесь им и позвольте ему наполнить все ваше существо.
Свою внутреннюю силу действительно нужно уважать, а не скрывать, чтобы иметь возможность сдерживать, контролировать и использовать ее во благо. Начните сантиметр за сантиметром открывать ее, затем некоторое время привыкайте к ней, прежде чем копнуть глубже. Используйте следующее позитивное действенное утверждение: я обрету свою внутреннюю силу, научусь уважать ее и использовать во благо.
Обладание чувством уверенности в своих умениях означает веру в то, что в этом мире мы можем многого добиться, способны управлять окружающей нас средой. К сожалению, обрести это чувство непросто, если вы родились женщиной.
Дети обычно узнают, что они что-то умеют, когда им удается превзойти ограничения и ожидания своих родителей. Например, родители говорят дочери, что она недостаточно взрослая, чтобы возвращаться из школы домой в одиночку, но та убеждает их, что это не так. На следующий день она идет домой одна и приходит вовремя, в целости и сохранности. Ей не только удается преодолеть родительские ограничения, но и понять, что она это умеет. Девочка решила, что может вернуться домой одна, попробовала и сделала это.
К счастью, та самая девочка изначально была уверена, что справится с этим. Но у нее было бы гораздо больше уверенности, если бы родители проявили к ней больше доверия. Они не были слишком уверены в ней и поэтому создали на ее пути препятствие, которое менее уверенный ребенок не смог бы преодолеть.
Самую большую помощь в развитии умений девочки ей оказывают взрослые, которые верят в ее способности еще до того, как она их продемонстрирует или докажет. Самооценка растет, когда мы делаем вещи, в возможности совершения которых изначально сомневались. Если рядом есть тот, кто верит в нас и думает, что все получится, тогда сделать этот первый шаг будет намного проще.
Когда к ребенку применяется разумный уровень ожиданий, они становятся мощнейшим показателем доверия к нему. Проблема в том, что родители часто ждут от дочерей слишком малого. Ожидания, которые родители и наша культура традиционно возлагали на мальчиков, приводят к формированию у них гораздо большей уверенности в своих умениях, чем у девочек. Например, умение готовить и убирать на самом деле не дает такого ощущения силы и контроля, как навыки, полученные в легкой атлетике.
В формировании умений девочки важную роль также играют ограничения. Образ того, что девочки сделаны «из конфет и пирожных и сластей всевозможных», приводит к гиперопеке и убежденности в том, что проще все делать за них. Девочка, выросшая в такой обстановке, приобретает умения своих родителей, а не свои собственные.
Основа обретения умений
Не только родители устанавливают ограничения для девочек, но и сами женщины придумывают свои собственные лимиты, чего они могут добиться.
• Перечислите три ограничения, которые вы установили для себя, чтобы не рисковать что-то сделать (например, «я слишком неопытна», «я слишком стара»).
• Назовите три области вашей жизни, в которых вы чувствуете себя компетентной, умелой.
• Теперь подумайте и напишите, как вы можете перенести чувство собственной компетентности из этих трех областей на те сферы вашей жизни, где вы не ощущаете себя так уверенно. Например, я чувствую себя умелым писателем и психологом. Важным аспектом обеих этих ролей является исследование, сбор информации. Но я не чувствую себя компетентной в математике. В течение многих лет я боялась платить налоги, страх буквально меня парализовал. Но однажды мне пришло в голову, что существует один аспект уплаты налогов, в котором я действительно могу преуспеть, – это сбор налоговой информации за год. С тех пор я сосредоточилась именно на этом процессе, с которого мне было легче начать. После этого я обнаружила, что могу довольно легко перейти к математической части процесса, сведению показателей (с помощью калькулятора).
Почему женщинам так часто не хватает убежденности? Почему многим из нас так сложно занять твердую позицию по сложным вопросам? Почему мы часто уступаем в споре или конфликте, особенно с мужчинами?
Женщинам и девочкам свойственно сильное желание не причинять другим боль. Это часто мешает им проявить твердость или даже постоять за себя. Как сказала одна школьница в книге Кэрол Гиллиган Иным голосом:
Миллионы людей должны жить вместе мирно. Лично я не хочу причинять боль другим. Это мой принцип, самый главный мой принцип. Он лежит в основе моего чувства справедливости. Причинять боль нехорошо. Я сочувствую всем, кто страдает. Для моей системы ценностей важно не причинять вреда окружающим. Несколько лет назад я бы выпрыгнула из окна, чтобы не обидеть своего парня. Это было ненормально. Но даже сегодня я все еще жду одобрения и любви и не хочу наживать врагов.
Другая девочка объяснила свое нежелание судить других так:
Я руководствуюсь принципом не причинять боль другим людям до тех пор, пока это не идет вразрез с моей совестью и не мешает мне быть честной с самой собой. Существует множество моральных дилемм, таких как аборты, армия, убийство, воровство, моногамия. Когда дело касается подобных спорных вопросов, я всегда говорю, что в таких ситуациях все зависит от самого человека. Он должен самостоятельно принимать решения и следовать голосу своей совести. Моральных абсолютов не существует.
Гиллиган пишет, что подобное нежелание занимать четкую позицию по спорным вопросам и неизменная готовность делать исключения неоднократно проявлялись и другими ученицами колледжей. Я заметила, что это было свойственно также и моим клиенткам. Две из них поделились со мной следующим: «Я не верю в целесообразность осуждения кого бы то ни было. Мы никогда не знаем, почему люди ведут себя так или иначе». И: «Я не люблю навязывать свои убеждения другим. Каждый имеет право верить в то, во что ему нравится. Кто я такая, чтобы решать, во что людям нужно верить?»
Может, подобные чувства и восхитительны, и даже не лишены благородства, однако такой образ мышления доводит женщин до беды. Если вы не можете понять, что чей-то поступок был неправильным, причиняющим боль или неуместным, как вы сумеете противостоять этому? Если вам не удается определить, что правильно, а что нет, как вы сможете установить границы? Особенно это касается Просвещенных.
Многих женщин преследует чувство уязвимости, которое не позволяет им занять жесткую позицию. Согласно Гиллиган, нежелание женщин судить других, вероятно, проистекает из их неуверенности в своем праве морализировать или из боязни последствий, которые могут повлечь за собой подобные суждения. Мой опыт совпадает с ее выводами. Многие из моих клиенток не решаются высказывать свою точку зрения из-за страха осуждения.
У многих женщин есть еще одна ложная установка, которую мы до сих пор не обсуждали: для того чтобы быть сильной, женщина должна вести себя как мужчина. Я считаю, что это еще одна из причин их неспособности уверенно высказываться и действовать. Они боятся, что их сочтут слишком мужественными. Но женщина может быть сильной и авторитетной и при этом не быть похожей на мужчину. Не нужно вести себя как мужчина, чтобы показать свою силу, можно просто вести себя как