Очень многие отчуждения сопровождаются манипуляциями, словесными оскорблениями и уничтожением оппонента. И разрыв сохраняется десятилетиями или навсегда. Я слышала о тысячах матерей, чьи дети впервые отвергли их, когда им было за 30, за 40 и старше. Это, по-видимому, отличается от процесса развития собственного «я», отдельного от других, к которому мог бы применяться термин «индивидуализация».
Если вы считаете, что ваш взрослый ребенок, с которым у вас ограниченный контакт, индивидуализируется, у вас может быть веская причина в какой-то степени оправдать его, сославшись на незрелость. При таком подходе может потребоваться терпение.
Для любого из нас процесс индивидуализации является частью жизни. Мы учимся принимать мнения других, но также и уважать самих себя. Малыш может сказать: «Я могу сделать это сам», и родитель поддерживает развивающуюся автономию ребенка, позволяя ему попробовать. Мы также можем поддержать стремление молодого взрослого к автономии. Малыш, возможно, разозлился бы, если бы мы попытались застегнуть рубашку, когда он мог бы сделать это сам. Юношу или девушку может раздражать мнение родителей о более важном жизненном выборе. Сын или дочь могут даже истолковать беспокойство родителей как недостаток веры в них и выразить это чувство. «Ты думаешь, я глупый?» – может спросить ваш сын. Или: «Я не идиотка», – могла бы сказать ваша дочь.
Вспомните свою собственную юность.
Также разумно ожидать, что взрослые дети будут относиться к вам с добротой и чуткостью, которых вы ожидаете от других взрослых, – и вы можете сказать им об этом.
Рекомендуемая литература
«Управление миллениалами: Откройте для себя ключевые компетенции для управления современной рабочей силой» – книга, написанная Чипом Эспинозой и Миком Уклеей, предназначена для управления персоналом, но будет полезна для родителей. Современное общество уникальным образом сформировало ценности и коммуникацию миллениалов и создало барьер между поколениями. Книга содержит идеи, которые помогут преодолеть этот разрыв.
Возраст эмансипации: не слишком ли много делают родители?
Когда в 1990-х годах один из моих детей учился в четвертом классе, школьный хулиган обругал учителя, ударил другого ребенка и перевернул несколько парт. Дебошира отправили домой на остаток дня. Учитель прочитал остальным в классе лекцию о проблемах у мальчика дома и объяснил, что он так выразил свое горе. Учитель попросил других детей относиться к этому ребенку с особой добротой, когда тот вернется.
Насколько этот сценарий отличался от того, что было в моем собственном классе начальной школы почти 30 лет назад. Тогда мальчик опрокинул несколько парт и выругался в адрес учителя. Директор быстро выгнал ученика и отстранил его от занятий на несколько дней. Семейные проблемы мальчика были известны в районе, но учитель никогда не упоминал о них, не говоря уже о том, чтобы предлагать их в качестве причины его поведения. Когда хулиган вернулся в школу на следующей неделе, он получил строгое предупреждение вести себя хорошо или быть исключенным. На самом деле он все равно был исключен из общества одноклассников. Большинство детей держались от него подальше.
Я сочувствую этим мальчикам. Они были выбиты из колеи домашними проблемами. В обоих случаях, возможно, существовали более разумные способы помочь им. Быть может, оба примера даже экстремальны. Но контраст ставит вопрос: стоит ли удивляться, что в мире, где люди оправдывают плохое поведение, некоторые дети вырастают во взрослых, которые ожидают особого отношения?
Добрые, поддерживающие родители, которые обеспечили своим детям любовь, счастливое детство, другую помощь и материальные блага, такие как хорошее образование, модная одежда, электроника, автомобили, дорогие свадьбы, каникулы, первоначальные платежи за жилье и многое другое, сообщают, что, когда они начинают думать о своем собственном будущем и ограничивают финансовую помощь, начинаются словесные оскорбления со стороны взрослого ребенка или молчание. Сотни матерей рассказали о том, что когда они просили ребенка старше 30 лет, у которого хорошая работа, взять на себя оплату их собственного счета за сотовый телефон (или что-то сопоставимое), то в ответ получали словесные оскорбления и отказ. Этим матерям кажется, что их дети ожидают от них пожизненной платы по их счетам. Такие родители констатируют печальную реальность: как только из них выжали всю помощь, заботу, деньги, время, терпение, любовь и поддержку всех видов, их сыновья и дочери выбросили их, как старую тряпку.
Думали ли эти дети, что они особенные и значат больше, чем другие? Или они считали свои чувства и потребности важнее чувств и потребностей родителей? Некоторые матери пришли к выводу, который сводится к следующему: «Я слишком много сделала для своих детей и теперь расплачиваюсь за это».
Действительно ли виноваты матери, которые задаются вопросом, не сделали ли они «слишком много»? Возможно, не больше, чем учитель, который оправдывал поведение хулигана. Педагог следовал школьной политике и преобладающим представлениям того времени. Матери следовали общественным ценностям. Так, в 1980-х и 1990-х годах советы по повышению самооценки детей распространялись как Евангелие. Часто акцент на повышении самооценки был лишен какой-либо связи с достижениями.
Исследователи приписывают культурным изменениям растущее число самоуверенных людей, которые придерживаются завышенного мнения о себе. Они говорят, что нарциссическое расстройство личности и его деструктивные черты, такие как чрезмерная уверенность в себе и отсутствие заботы о близких отношениях, усиливаются[15].
В статье о психологическом тесте под названием «Инвентаризация нарциссической личности» американский психолог Джин М. Твенге рассказывает, что она и ее коллеги проанализировали ответы 49 518 студентов колледжа, которые проходили этот тест в период с 1982 по 2009 год. Их анализ показывает поразительную тенденцию к росту. В 2009 году на пятьдесят восемь процентов больше учащихся показали высокий уровень нарциссизма, чем это было в 1982 году[16]. Возможно, увеличение числа взрослых детей, которые отвергают своих родителей и отбрасывают всякое чувство долга в пользу своих собственных потребностей, желаний и вожделений, связано с этим сдвигом.
Одни из самых печальных историй, которые я слышала, – это истории одиноких и больных мам, сталкивающихся с тяжелым медицинским лечением без поддержки взрослых детей, которые, как они предполагали, помогут им в старости. Не раз дети отвергали своих матерей в начале болезни. Сыновьям и дочерям, ради которых те стольким пожертвовали, похоже, вообще все равно: они отказывают не только в реальной помощи, но и в элементарной эмоциональной поддержке. Внезапное отчуждение в то время, когда они наиболее уязвимы, может быть особенно разрушительным для мам, чья пожизненная забота о своих детях лишила их социальной поддержки.
Матери, которые говорили своим детям, что те особенные, и хвалили их просто за то, что они были самими собой, следовали советам экспертов, которые утверждали, что повышение самооценки наших детей поможет им добиться успеха. Однако, как отмечают исследователи и как сейчас показывает наше общество, эти благие намерения могут иметь негативные последствия.
Социологи не предлагают нам вернуться к ушедшим дням детского труда и детям, которых видели, но не слышали. Но, обладая историческим пониманием, многие задумываются, не качнулся ли маятник слишком далеко.
Конечно, для любой тенденции существуют исключения. Это помогает объяснить, как дети, живущие в той же культуре и даже в тех же семьях, что и их более эгоцентричные сверстники, могут вырасти в заботливых взрослых, которым и в голову не придет отвергнуть родителей или семью.
Существует также поведенческая эпигенетика, которая (частично) изучает эффекты влияний и жизненных воздействий, которые могут изменить то, как люди реагируют на одни и те же стимулы. Я не эксперт по эпигенетике. Возможно, вам будет интересно провести некоторое исследование по этой теме.
Влиятельные противники
Любое обсуждение причин, по которым взрослые дети отвергают своих родителей, должно включать сторонние факторы влияния. Я называю их «влиятельными противниками» отношений между родителями и детьми. Чаще всего в качестве подстрекателя выступает супруг(а). Иногда даже семья супруга играет определенную роль или помогает ребенку в отчуждении.
Ранее мы познакомились с матерью-одиночкой Динн, чья дочь вышла замуж за состоятельного человека из контролирующей семьи. Отчуждение началось, когда девушка обручилась. Другая семья осыпала дочь Динн подарками и дорогими поездками. «Они выманили ее у меня шелковыми блузками и каникулами за границей, – говорит Динн. – И моя дочь позволила им это сделать».
Также мы узнали историю Джулии, которая скучает по своему единственному сыну. Эта женщина была замужем почти сорок лет, однако ее ситуация похожа на ситуацию матери-одиночки Динн. Будучи трудолюбивыми людьми со скромными доходами, Джулия и ее муж гордятся тем, что их сын успешно окончил аспирантуру, тем, что у него сейчас хорошая карьера. «Мы добились немалых результатов, – говорит Джулия. – Однако мы совсем не богаты. Наш сын женился на девушке из гораздо более богатой семьи».
Женщина продолжает: «Моя невестка и ее мать не заботятся о чьих-либо чувствах. Они постоянно меняли свое мнение о свадебных планах и ожидали, что все будут выполнять любую их прихоть. А потом на свадебной церемонии у каждого платья была проблема. Даже подол свадебного платья оторвался». Тихо Джулия добавляет: «Я никогда не знала, что карма работает так быстро».
Не всегда более богатая семья способствует отдалению взрослого ребенка. Руби, мать двоих детей из Оклахомы, говорит, что ее старший сын познакомился с девушкой из скромной семьи, когда учился в колледже. Стремясь поближе узнать молодую женщину, Руби и ее муж оказались в затруднительном положении: «Мы ей с самого начала не понравились. И это не поменялось со временем».