Его коллега спросил меня: «Как ты это делаешь?» Затем он рассказал о нескольких месяцах, когда он был безработным и заботился о своих собственных четырех детях. «Они сводили меня с ума», – сказал он.
Те дни, когда я читала своим детям, играла в игры, водила их купаться или на пляж, были не исключением, а правилом. За эти годы мы провели много веселого времени вместе. Я не притворялась перед камерой на всех этих фотографиях со своими детьми. Как и Дэн. Он был счастлив, о нем хорошо заботились и его любили.
Вероятно, ваши дети тоже были такими.
Откиньте завесу стыда. Сосредоточьтесь на воспоминаниях о себе как о хорошем и способном родителе. Настройтесь на поиск того хорошего, что вы сделали. Отпустите ошибки. Найдите доказательства того, что вы справились хорошо.
Вместо того чтобы перебирать воспоминания в поисках того, что пошло не так, сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали. Защищали ли вы своего ребенка? Кормили его как следует? Подбадривали его? Поддерживали его интересы? Развлекали его друзей? Проявляли доброту?
Составьте список. Пишите по существу или как можно более подробно. Ваш список принадлежит исключительно вам. Выполняйте упражнение так, как вам кажется правильным. Некоторые матери могут не захотеть оглядываться на хорошие воспоминания в деталях, потому что это может причинить сильную боль. В этом случае составьте список, состоящий из отдельных слов и коротких фраз. Другие обнаружат, что подробное припоминание всего хорошего, что они сделали, помогает им забыть о любых ошибках, на которых они зацикливались и в которых обвиняли самих себя. Делайте то, что лучше для вас. Ниже приведены некоторые полезные идеи.
Поговорите с кем-нибудь, кто поддержит вас. Подруга, супруг, родственник или другие ваши дети знают, насколько вы всегда были вовлечены в процесс воспитания. Кто-то, кто был рядом, когда мы делали все возможное, может помочь нам вспомнить все хорошее.
Посмотрите на старые фотографии или сувениры. Предметы, которые вы сохранили, или фотографии счастливых времен могут вызвать воспоминания о вашей активной позитивной роли. Старые фотографии помогли мне вернуть мою веру в себя. Это я нацеливала фотоаппарат. Я запечатлела улыбку на перепачканном грязью лице Дэна, когда он позировал, положив руку на дверную ручку, готовый снова вернуться к игре. Я помню этот момент.
Я была рядом, когда он позировал со своими братьями и сестрами в тени дерева в местном ботаническом саду. Это я сфотографировала Дэна обезьянничающим возле статуй горилл в зоопарке. И я приготовила еду, которая стоит на нашем столе на другой фотографии, где он сидит с вилкой в руке. Стопки кадров создают бесконечный поток, свидетельствующий о счастливых временах.
Я была рядом, когда Дэн вырос из невинного мальчика в умного подростка и успешного взрослого. Я возила его и его друзей на школьные мероприятия и обратно, терпеливо сопровождала, когда он впервые учился водить, и с гордостью наблюдала, как он уезжал один на своей самой первой машине. Эти воспоминания реальны. И, несмотря ни на что, они дороги мне.
На бумаге выделите этапы жизни вашего ребенка. Склейте несколько листов бумаги скотчем или возьмите обычную тетрадку. Используйте отдельный лист для каждого этапа: младенчество, дошкольный возраст, начальная школа… Или сосредоточьтесь на категориях: спорт, школа, друзья… В каждом разделе делайте заметки о том хорошем, что вы сделали. Если вам кажется, что это правильно, добавьте фотографии или пишите только короткие фразы.
Запомните главное. Возвращаясь к своим воспоминаниям, я пролила немало слез, но я восстановила свой образ любящей, внимательной матери. Еще до того, как малыш родился, я заботилась о нем. Я помогала ему расти. Нам действительно было весело вместе. Запись положительных поступков, которые вы сделали как мать, помогает закрепить их и дает список, к которому вы позже сможете возвращаться.
Помните: то, как вы выполняете это упражнение, зависит от вас – сделайте его настолько сложным и подробным, насколько вам нравится. Вы могли бы сделать слайд-шоу, альбом или коллаж из фотографий с экскурсий, на которые вы ездили, вечеринок, которые вы устраивали, спортивных игр, в которых вы принимали участие… Или просто набросать короткий список, чтобы представить свою роль ответственного, заботливого родителя. Если так лучше для вас, просто мысленно пройдитесь по годам и сохраните в памяти удачные моменты. Запомните главное: сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали.
Что теперь?
В этой главе мы рассмотрели вопрос: почему? Надеемся, что некоторые из представленных здесь причин отчуждения помогли вам лучше понять вашу собственную ситуацию. Мы обсудили злоупотребление психоактивными веществами, влияние третьих лиц, альтернативный образ жизни, психические заболевания, индивидуализацию, генетику, стыд и влияние культурных сдвигов на самооценку и чувство собственной важности.
Я получаю электронные письма от взрослых, которые либо в настоящее время отдалились от своих родителей, либо когда-то были таковыми. Некоторые из них полны ненависти и обличений, которые имеют мало смысла и только укрепляют мое желание создать сайт поддержки родителей. Некоторые отчужденные дети считают поколение беби-бумеров, к которому относятся их родители, эгоистичной, гедонистической группой, которая разрушила собственных детей. Люди, которые так говорят, придерживаются популярной современной философии, которая обвиняет данное поколение во многих социальных бедах, часто связывая их неудачи с проблемами миллениалов. В нескольких из этих писем упоминались ситуации жестокого обращения в детстве, что не относится к рассматриваемым нами здесь вопросам.
Возможно, вам будет полезно знать, что многие взрослые, которые бросили свои семьи, не до конца понимают, почему они это сделали. Некоторые говорили, что у них не было какой-то конкретной причины, но они знают, что дело было в них самих, а не в их родителях. Как бы трудно это ни было принять, возможно, ваш ребенок похож на одного из таких людей.
В австралийском исследовании 2014 года родители заявляли, что их взрослые дети отвергали их за то, что воспринимали как проступок, например, за то, что они не давали своим отпрыскам денег, просили своего взрослого ребенка вернуть кредит или не присматривали за детьми[22]. Если вы не можете с уверенностью указать на конкретную причину отчуждения, вы пополняете ряды очень многих сбитых с толку родителей. Тем не менее, чтобы настроиться на позитивный лад, попробуйте остановиться на ответе, с которым вы можете смириться, по крайней мере сейчас. Человеческие существа устроены так, чтобы искать ответы, особенно когда случаются плохие вещи.
Меня саму волнует следующий вопрос: обеспечил ли Дэна мой стиль воспитания достаточным стержнем? Возможно, его независимая натура нуждалась в большем руководстве. Я также полагаю, что женитьба на девушке, происходящей из более традиционной семьи, поспособствовала разрыву с нами. Или, возможно, есть факторы, о которых мне не известно.
Вероятно, у меня никогда не будет полного ответа, но я пришла к убеждению, что отчуждение моего сына, скорее всего, является сочетанием вышеупомянутых факторов. Я решила, что на данный момент, а может быть даже и навсегда, этого ответа достаточно. Многие мамы приняли аналогичное решение. Даже временный ответ обеспечивает поворотный момент, точку, от которой они могут двигаться дальше по жизни.
Чтобы начать лечить разбитое сердце и восстанавливать свою жизнь, постарайтесь ответить на вопрос: почему? Это может означать остановку на достаточно веской причине или на комбинации факторов, как я уже говорила выше. Если вы не можете определиться, переоцените свою потребность в полном понимании. Затем признайте, что по крайней мере на данный момент вы не видите разумной причины. Возможно, вы никогда ее не найдете. Это осознание и есть ответ.
Возможно, у нас никогда не будет абсолютной ясности. Но нам нужно избавить себя от вопроса: почему? Мы высвобождаем нашу энергию для более важного вопроса: что теперь?
Если вам трудно преодолеть это, не давите на себя слишком сильно. Потратьте некоторое время на то, чтобы поразмыслить над упражнением «Вспомните, что вы сделали хорошего». Если это необходимо, пожалуйста, вернитесь к упражнению «Познайте свои чувства: Двигайтесь вперед ради собственного блага» в конце первой главы. Вы уже достаточно далеко продвинулись. Может быть, будет разумно сделать паузу и вернуться немного назад. Уделите несколько минут тому, чтобы еще раз взглянуть на те области, с которыми вы боретесь. Затем сосредоточьтесь на утверждениях в самом конце. Подтвердите свое обязательство действовать и вернуть счастье, которого вы заслуживаете.
Вы сделали все, что могли, для своих детей. Теперь сделайте все, что в ваших силах, для себя.
Другая перспектива: сделайте закладку!
Если вы обнаружите, что продолжаете задаваться вопросом, что пошло не так, сделайте «закладку».
Мы с мужем рассмеялись, когда узнали об одном способе, которым счастливая супружеская пара преодолевает неразрешенные конфликты. Муж говорит своей жене: «Сделай закладку!» Жена закатывает глаза и спрашивает: «А ты можешь сделать закладку?»
Их «закладка» – это точка остановки, которая подтверждает: проблема есть, она возникнет снова, прямо сейчас решения нет. В нашем случае закладка может помочь завершить бесконечные поиски ответа. Когда дело доходит до выяснения того, что произошло и как наши дети могли стать такими отчужденными, данный способ вполне может сработать.
В любых отношениях случаются конфликты. В жизни каждого есть события или обстоятельства, которые остаются необъяснимыми. Вопросы докучают. Условия до конца не поняты. Некоторые проблемы мелки и не стоят нашего времени. Другие, по крайней мере, в настоящее время, не имеют решения. Вместо того чтобы прокручивать ситуацию снова и снова, подумайте о закладке.