Спрогнозируйте обстоятельства, при которых вы могли бы быть вынуждены говорить о своем ребенке. Затем спланируйте ответы, которые соответствуют различным ситуациям и отношениям. То, что вы говорите бывшему коллеге, с которым вы были близки, но не виделись пять лет, не равно тому, что вы могли бы сказать сотруднику банка, перебросившемуся с вами парой слов. Возможно, вам действительно захочется поделиться правдой о своем разочаровании с коллегой, с которой вы когда-то обсуждали испытания и радости материнства. Если вы столкнулись в пабе со старым другом, у вас может не хватить времени, чтобы рассказать все о своей проблеме. Заблаговременное планирование может помочь вам чувствовать себя подготовленной и контролировать ситуацию.
В маленьком городке с вереницами слухов Труди упорно старалась наладить свою жизнь. Вначале ее цели были краткосрочными. Она знала, что будет встречаться с людьми. «Я была обеспокоена, – говорит Труди. – Почти каждый знает что-то о делах других, но я не хотела говорить о сыне с посторонними».
Труди записала имена всех людей, которых могла встретить в городе. Затем она разработала шкалу, классифицирующую уровень отношений с ними, и подготовила несколько готовых ответов. Шкала состояла из четырех категорий:
• Четвертый уровень: высокое доверие, взаимность и глубокое знание жизни друг друга. Важно, что думает человек.
• Третий уровень: не такой личный. Близкий друг из прошлого или мать одноклассника моего сына, которая помнит, каким замечательным ребенком он был, или которая даже видит его и его детей в социальных сетях.
• Второй уровень: случайный знакомый. Менее личная связь, например коллега по клубу или член комитета. Нет причин для недоверия.
• Первый уровень: знакомый, не имеющий личной связи, или кто-то, кто причинил мне боль в прошлом; человек, которому я не доверяю.
Люди на четвертом уровне получали искренние ответы, которые соответствовали их знанию ее ситуации. Труди было комфортно, что они узнали правду. С ними она чувствовала себя непринужденно. «Но я осознавала время и другие факторы, – говорит она. – Я не делилась своими проблемами при каждом удобном случае».
Как и многие люди, Труди беспокоилась, что ее сочтут занудой. Если мы будем снова и снова обсуждать наши проблемы, есть опасность, что мы примем роль жертвы. Конечно, наши друзья нас поддержат, но у них тоже есть пределы.
Что касается отношений третьего уровня, Труди часто полагалась на подготовленные заранее ответы. Годились случайные остроты, которые мало что раскрывали. Например: «Наши дети становятся старше, а мы продолжаем совершенствоваться». Затем она могла сказать, что торопится, и закончить беседу. Такое обычно срабатывает в нашем занятом мире. Наличие готовых инструкций не означает, что вы всегда будете нуждаться в них или использовать их. Но в то время, когда вы чувствуете себя уязвимой или испытываете недостаток эмоционального контроля, шаблоны помогают.
Для более случайных отношений, людей, которым вы не доверяете, или людей, с которыми вы очень редко встречаетесь (первый и второй уровни), придумайте несколько готовых ответов. Вы можете также позаимствовать их из примеров, которые я собрала под заголовком «Готовые ответы» в конце этого раздела. Когда случайный знакомый встретит вас в очереди или загонит в угол в офисе, вы будете готовы.
Структурированный план Труди помог ей наладить свою жизнь в маленьком городке. «У меня был репертуар высказываний, и я полагалась на него, – говорит она. – Я знала, что с моим сыном все в порядке, поэтому, когда некоторые люди спрашивали о семье, я отвечала, что все хорошо».
Очевидно, что вам может не понадобиться такой подробный план. Я делюсь им здесь, потому что детали могут быть полезны: они показывают, насколько щекотливой может быть ситуация. Восемьдесят восемь процентов респондентов, участвовавших в моем опросе, испытывали трудности в разговоре с другими о своем отчуждении. Предвидение потенциальных столкновений и планирование того, как вы будете реагировать, помогает вам чувствовать себя подготовленной. Подготовка устраняет беспокойство.
К сожалению, не все друзья поддержат вас. Некоторые из них могут вас обвинить, не считаясь с вашими чувствами или даже отмахиваясь от них. Другие могут предложить поддержку, но их слова не обязательно вам помогут. Порой мы интерпретируем комментарии как критику.
В моем случае стало ясно, что неразрешенный гнев одной подруги по отношению к ее матери повлиял на ее суждение о моем опыте. Она оправдывала моего сына, ссылаясь на свою многолетнюю историю. Оглядываясь назад, я могу сопереживать ей. Она не собиралась причинять мне боль, но в то время находиться рядом с ней было некомфортно и больно. Вместо того чтобы обсуждать свои чувства, я отстранилась. Позже, когда я оправилась от шока, вызванного уходом сына, мы возобновили отношения, и я рада тому, что считаю ее другом.
Недавно она удивила меня электронным письмом, в котором рассказывала о своем разрыве с матерью, случившемся много лет назад. Ее объяснения прояснили предвзятость, которую я почувствовала. Теперь я могу сопереживать ее боли, о чем и написала в ответном письме.
Делайте то, что работает в вашем случае. Если у вас есть подруга (член семьи или коллега), которая вас осуждает, подумайте о том, чтобы обсудить эту тему. Это может открыть полезную дискуссию или даже углубить дружбу. Или вы можете решить, как и я, что разговор не поможет. Возможно, вам придется отстраниться от некоторых друзей, чтобы защитить себя. С другой стороны, они могут сами отдалиться от вас.
У других родителей ваша потеря может вызвать страх потерять своих собственных детей. В исследовании, которое началось в 1960-х годах, социальный психолог Мелвин Лернер продемонстрировал общую веру людей в то, что мир справедлив. Сегодня концепция «справедливого мира» известна как «когнитивная предвзятость». Такое мышление заставляет людей верить, что в мире есть своего рода встроенный моральный компас и что мы получаем то, чего заслуживаем. Специалисты в области социальных наук считают, что это помогает людям справляться с трудностями и жить дальше.
Это работает так: когда кто-то из наших знакомых получает травму, попадает в неприятную ситуацию, заболевает или переживает какое-то другое несчастье, мы пытаемся разобраться в этом, подтверждая нашу веру в то, что мир справедлив: «Дядя Фил заболел раком, потому что не позаботился о себе», «Муж тети Клэр бросил ее, потому что она была слишком привередлива»… Некоторые могут зайти так далеко, что обвинят жертву. Например, они могут заявить, что люди, потерявшие свои состояния в финансовых пирамидах, были слишком доверчивы. Тем не менее несправедливость действительно имеет место, и часто. Несмотря на любые когнитивные предубеждения об обратном, мир не всегда справедлив.
Когда другие родители узнают, что наш собственный ребенок отверг нас, им трудно это понять. Должна быть логическая причина. В противном случае они тоже подвергаются риску. Находясь рядом с вами, они могут испытывать дискомфорт. Пренебрежение к вам избавляет от страха, что их собственные дети могут оттолкнуть их.
Хотя я полностью за то, чтобы в нашем обществе стало известно о чуме отчуждения взрослых детей, не всегда в ваших интересах высказываться открыто. Когда вы уязвимы и чувствительны, возможно, неразумно тратить время и энергию, пытаясь убедить людей в правде. Те, кто сплетничает или заставляет вас чувствовать осуждение, могут подорвать вашу уверенность в себе. Подруга, которая воспитывала своих детей более строго или, наоборот, более мягко, может обременять вас (даже непреднамеренно) мыслями «Я же тебе говорила».
Продолжать жить и выполнять обязательства – безусловно, хороший совет для тех, кто страдает от эмоциональной травмы, горя или потери, но он не предназначен для всех без разбора. Будьте избирательны. Мы легко можем представить, как могли бы защитить ребенка, пережившего эмоциональную травму. В то время как день или два вне школы могли бы помочь, пропуск целого года был бы пагубен. Представьте, что вы тот самый ребенок. Защитите себя. Поухаживайте за собой какое-то время. Но в конце концов вам нужно будет взять себя за руку и реинтегрироваться. А пока будьте готовы к непониманию со стороны других. Многие матери делились комментариями, которые они называли невежественными или бесполезными. Вот примеры:
• «Ты, должно быть, сказала или сделала что-то, что разозлило его».
• «В первую очередь теряет он сам. Скатертью дорога».
• «Ты просто должна продолжать жить своей жизнью».
• «Однажды ты можешь понадобиться ему. Тогда он вернется».
• «Я уверена, что это пройдет».
• «Ты правильно воспитывала своего сына. Это всего лишь этап».
• «У тебя есть другие дети. Считай, что тебе повезло».
Подобные комментарии могут быть полезны в некоторых ситуациях, но они не учитывают эмоциональный стресс, который испытывают отвергнутые родители. Они также показывают, насколько неправильно понимается обществом отчуждение взрослыми детьми. Люди, которые не прошли через это, могут приравнять отчуждение к недоразумению, этапу, который пройдет, или размолвке с четкой причиной, которую можно исправить. Такого рода заявления могут заставить родителей чувствовать себя одинокими или виноватыми.
Вскоре после отчуждения Дэна я узнала, что, когда кто-то высказывает одно из вышеприведенных утверждений, целесообразно просто благодарить. Иногда люди говорят обидные вещи, сами того не желая. Благодарность свидетельствует о добрых намерениях человека (как правило, так оно и есть) и позволяет нам перейти к чему-то другому.
Всякий раз, когда я чувствовала, что меня осуждают, я вспоминала, что до отчуждения Дэна я и представить себе не могла, что это когда-нибудь случится со мной. В муках отчаяния, когда сталкиваешься с невежеством людей или безразличными словами, нелегко быть такой рациональной. И мне не всегда это удавалось. В те тяжелые моменты помогала безмолвная молитва о силе и терпении. Вы также можете сделать вдох, представить, что выдыхаете раздражение, и вежливо сменить тему. Реальность такова, что некоторые люди быстро делают негативные выводы о вас.