Мэри понимает, что ее бушующий гнев на самом деле вызван не пролитым соком или оставленным сиденьем унитаза. Эти вещи только разжигают возмущение из-за отчужденности дочери, которое она сдерживает, потому что бессильна что-то изменить.
Следующий шаг – признать, что происходит, и извиниться перед человеком, которому вы причинили боль. Мэри может сказать своему 10-летнему ребенку, что на самом деле ее беспокоит не пролитый сок, а затем обнять сына.
Следующая стадия – благодарность. Мэри благодарна, что в ее жизни есть милый 10-летний сын, а ее муж такой терпеливый. Вы накричали на собаку? Погладьте своего питомца. Вместо того чтобы зацикливаться на своей ошибке, будьте благодарны, что ваша собака любит вас, даже когда вы не в духе. Переход на благодарность помогает людям чувствовать себя сильнее и поднимает настроение.
Наконец, поделитесь своими чувствами с теми, кто может вам сопереживать, или с теми, кто сталкивался с подобными проблемами. Это поможет вам ощущать себя менее одинокой и плохой. Сообщества поддержки, подобные тому, которое я основала онлайн, обеспечивают безопасное место для обмена информацией. Рассказав о своих чувствах членам семьи, вы можете помочь им понять, что происходит. Даже выражение своих мыслей самому себе может помочь. Признайтесь себе, что вы чувствуете гнев, признайте, как это проявляется в вашей жизни, и укрепите осознание необходимости измениться. Это вернет вам некоторый контроль – а когда дело доходит до отчуждения, отсутствие контроля может подпитывать гнев. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и бессильным исправить то, что, по его мнению, сломано. Но признание того, что это правда и что именно это заставляет вас злиться, может стать поворотным моментом.
Сделайте несколько успокаивающих вдохов, скажите себе, что ситуация не имеет большого значения, пошутите, чтобы разрядить обстановку, или представьте себя с рожками и дымом, выходящим из ушей (не очень приятная картина). Нечестно и нездорово вымещать свой гнев на ребенке (супруге, собаке, коллеге). Не позволяйте этому чувству становиться неуправляемым.
Еще одна эмоция, из-за которой мы можем чувствовать себя плохо, – это зависть. Помните Мэг, брокера по недвижимости, которая была расстроена на ежемесячном деловом собрании, когда все женщины говорили о своих счастливых семьях? Возможно, вы не запретесь в кабинке общественного туалета и не будете рыдать, как это делала Мэг, но в какой-то момент вы можете почувствовать зависть. Как этого избежать, когда ваш собственный ребенок выскочил за дверь вашей жизни – и, куда бы вы ни пошли, друзья, родственники и даже незнакомые люди хвастаются и делятся своими счастливыми семейными планами? Даже если вы остаетесь дома, социальные сети напоминают вам, насколько счастливыми и дружными кажутся все остальные. Зависть привлекает внимание к тому, чего вам не хватает, но чем все эти другие люди все еще наслаждаются. И это вполне естественно. Почему им так повезло? Но зависть может вступать в противоречие с моральными установками, особенно если вас учили довольствоваться тем, что у вас есть.
Давайте поговорим еще и о чувстве вины. Может быть, вам сказали, что вам должно быть стыдно за то, что вы сделали или не сделали. Чувство вины может развиться, когда вы не соответствуете чьим-то стандартам в отношении правильного или неправильного. Оно способно вызвать гнев, разочарование или даже обиду.
Чувство вины особенно характерно для матерей. Работать долгие часы, а потом чувствовать себя плохо из-за отсутствия общения с ребенком. Посвящать целые недели своим детям и задаваться вопросом, было ли проведенное время достаточно качественным. Думать о том, не слишком ли вы много уступаете или, наоборот, предоставляете ли вы достаточный выбор своему ребенку?
Чувство вины может длиться вечно, поэтому неудивительно, что, возникая с уходом взрослого ребенка, оно планирует остаться с вами надолго. Это не значит, что вы должны дать ему место. Не забывайте о концепции необоснованного чувства вины из третьей главы. И, как уже упоминалось, вы можете быть к этому склонны, если вы когда-либо страдали от депрессии.
Хотя крайне важно принимать свои эмоции, а не притворяться, что их не существует, вы можете опасаться, что признание гнева, зависти или печали приведет к потере контроля, к тому, что вы расплачетесь или скажете то, о чем потом пожалеете. Идея распознать и принять сильные и даже пугающие эмоции может показаться прыжком в открытое море. Возможно, чувства подхватят вас и унесут неконтролируемым приливом, который выбросит вас на берег пляжа плохого настроения. Боясь этого, вы можете игнорировать эмоции и заглушать их дополнительной работой, перееданием или какой-либо другой отупляющей деятельностью, что вредно для здоровья.
Но вы можете взять ответственность на себя: замечать чувства, осознавать и принимать, что они предупреждают вас об изменениях, которые необходимо внести. Тогда вы сможете направить энергию в осознанное поведение, которое поможет вам исцелиться. Работая над позитивными изменениями, вы адаптируетесь.
Ранее в книге мы уже исследовали эмоции, включая унижение, безнадежность, стыд, смущение, неверие и страх – осуждения, невозможности примирения, продолжения жизни, которая сильно отличается от той, которую мы хотели. Как показал общий опыт, эмоции естественны и в них нет ничего плохого. Они просто есть. Итак, давайте работать над тем, чтобы принять эти чувства, найти эффективные способы управлять ими и продолжать жить.
Далее в этой главе вы найдете длинный список практических рекомендаций по применению эффективных стратегий. Во-первых, давайте более полно исследуем интенсивность чувств, которые могут сопровождать отчуждение, и то, как могут накапливаться другие обстоятельства, а также как с ними бороться.
Недоверие и цинизм
Иногда наше разочарование может привести к мрачным перспективам. Всепроникающее чувство страха способно коварно проникнуть в любую сферу нашей жизни.
Лайла, мать двух сыновей, уехавших от нее, обычно сидела у окна и смотрела, как жизнь проходит мимо. Когда под окном проходили родители с детьми в колясках, она горько причитала, думая, что они купились на то же обещание счастливой семьи, что и она когда-то. С тех пор как женщина осталась одна, она стала думать о понятии семьи как о какой-то жестокой шутке Бога или вселенной.
Прежде счастливая, оптимистичная, увлеченная дружбой и хобби, которые приносили ей радость, Лайла полностью изменила свое мировоззрение. Если ткань такой фундаментальной системы, как семья, могла распасться, то могло произойти все, что угодно. Она стала менее доверчивой и гораздо более циничной.
Я могу понять чувства Лайлы. На светском рауте через несколько месяцев после ухода моего сына подруга упомянула прочитанную ею книгу о том, как обрести счастье.
«О да, – выпалила я. – Все сейчас только и говорят о счастье. Все ищут простой ответ, но его нет».
Моя подруга выглядела удивленной и немного обескураженной. В последовавшей паузе я огляделась вокруг, чтобы найти похожие выражения на лицах других женщин. Книги и статьи на тему счастья охватили всю нацию. Тема была популярной и важной для моей подруги. Мой отрывистый комментарий задел ее чувства, а раньше я точно поддержала бы ее.
После той ужасной паузы другие стали расспрашивать мою подругу подробнее о книге, которую она нашла. А я поджала свой пресловутый хвост. Кто я такая, чтобы мешать ей получать внимание других?
В тот вечер я ушла домой, чувствуя себя неловко. Мое поведение доказало то, что я стала другой, и я это осознавала. Может быть, я никогда не вернусь в прежнее состояние. Вместо того чтобы смотреть на мир с изрядной долей оптимизма, из-за которого меня иногда называли Поллианной, я стала подозрительной и даже критичной. Мир выглядел по-другому, и я больше не вписывалась в него.
Что еще хуже, я задавалась вопросом, думали ли мои друзья, что, возможно, они получили представление обо мне настоящей. Может быть, они удивлялись тому, какое лицо я вдруг показала миру. Думали ли они о том, что мой сын поступил правильно, бросив меня? Одна отверженная мать описала состояние, которое было очень похоже на мое:
• «Иногда я даже задаюсь вопросом, не сомневаются ли во мне мои самые близкие друзья, как будто они примеряют все, что я говорю или делаю, к моему разрыву с ребенком, пытаясь понять, не моя ли действительно это была вина».
В течение следующих нескольких месяцев я ловила себя на подобных ситуациях. Повсюду вокруг меня раздавался звон бокалов, журчание разговоров, взрывы смеха. Вместо того чтобы присоединиться к веселью, я чувствовала раздражение поверхностным тоном жизни, раздражение на людей и их интересы. Как и Лайла, я была разочарована. Я знала, что мое капризное мировоззрение было связано с уходом Дэна и вызвано недоверием, которое, как я теперь знаю, является обычным явлением после такой глубокой эмоциональной раны от кого-то столь близкого. Посмотрите, возможно, следующие высказывания будут вам близки:
• «Я закрыла свое сердце. Я воздвигла стены. Если бы мне снова причинили такую боль, это убило бы меня».
• «Теперь я держу людей на расстоянии вытянутой руки. Не подходите слишком близко».
• «Я гораздо менее открыта для того, чтобы заводить друзей или участвовать в совместных делах. Теперь я более осторожна во всем».
Взгляните на свое собственное отношение. Стали ли вы более подозрительной или настороженной? Мое недоверие переросло в мировоззрение, граничащее с цинизмом. Само признание в этом кажется ужасным. Но, быть может, мой опыт поможет другим, кто возвел стены цинизма, чтобы защитить себя.
Цинизм определяется как недоверие к человеческой природе и мотивам людей, вера в то, что они действуют из личных интересов. Он сродни скептицизму. В то время как умеренная доля скептицизма может быть здоровым способом защитить себя, повсеместное недоверие мешает жить.