что муж ставил других людей выше ее на протяжении всего их брака. Когда пара развелась, сын принял сторону отца, чего мать и ожидала. Отец и сын сейчас живут вместе, последний по-прежнему не общается с матерью.
По мнению Дженнифер, мужчины в семье ее мужа неуважительно относятся к женщинам. Она надеется сломать стереотип для своих двух дочерей, которым на момент развода два года назад было восемь и девять. «Время покажет, – говорит Дженнифер. – Но это трудный путь, ведь муж и сын работают над тем, чтобы настроить девочек против меня». Женщина присоединилась к онлайн-форуму PASS, который стал для нее источником информации и поддержки.
Держит ли ваш супруг контакт с ребенком в секрете? Если ваш муж тайно общается с вашим сыном или дочерью, постарайтесь реагировать продуманно, принимая во внимание ваши цели, счастье и благополучие.
Старший сын Луизы живет отдельно. Она была удивлена, когда муж проговорился, что они довольно регулярно общаются. Он сообщил ей, что сын просил держать это в тайне. Когда Луиза сказала, что муж был неправ, уступив просьбе их сына, тот разозлился.
Женщина понимала, что ее муж тоже сбит с толку. Дети всегда были центром их жизни. А их старший был очень близок с отцом. Но их тайное общение казалось предательством. Луиза хотела подробнее поговорить об этом со своим мужем, но знала, что будет слишком эмоциональна. Тогда разговора точно не получится: муж прервет ее или просто уйдет.
Луиза написала мужу письмо и оставила его на сиденье машины, чтобы тот нашел послание, когда поедет на работу. В письме она сначала попросила супруга непременно дочитать текст до конца. Затем в нескольких четких пунктах описала боль, которую причинил ей сын за последние несколько лет. Луиза спросила мужа, считает ли он, что она хорошая мать и жена, и заслужила ли она отчуждение их сына. «Как бы ты себя чувствовал, если бы мы поменялись ролями?» – писала она. Женщина добавила, что любит его и надеется, что они смогут все уладить. В тот вечер супруг вернулся домой поздно, но извинился.
С тех пор муж Луизы начал делиться подробностями своих телефонных разговоров с их сыном. Очевидно, что ситуация не идеальна, но то, что их общение стало открытым, помогло. Луиза все еще чувствует себя ущемленной, но пока готова мириться с обстоятельствами.
Если ваша ситуация похожа, сможете ли вы терпеть так, как это сделала Луиза? Или вам нужно будет занять другую позицию? Как вы можете наилучшим образом переговорить с мужем? Настройте себя на успех. Спланируйте, как завязать разговор и найти лучшее время для него.
Внимательно рассмотрите свой подход. Обвинения могут быть не столь эффективны, как позитивная или даже любопытствующая позиция. Вспомните, как вы с мужем раньше разрешали конфликтные вопросы. Чему вы научились тогда, что вы можете привнести в нынешнюю ситуацию?
Даже если в настоящее время ваш муж не общается с ребенком, полезно заранее обсудить возможность такого поворота в будущем. Поговорите со своим супругом. Постарайтесь прийти к обоюдному решению о том, как каждый из вас будет вести себя при любом контакте.
Мы с мужем с самого начала решили, что любое общение Дэна с одним из нас будет раскрыто другому. Хотя сын никогда не пытался натравливать меня и моего мужа друг на друга, мы не собирались позволять ему начинать (даже непреднамеренно).
Для нас полное раскрытие информации – лучшая тактика, но каждый брак индивидуален. Вы должны решить, что уместно, терпимо или работает для вас и вашего супруга, а затем вести переговоры по мере необходимости. Если вы общаетесь со своим ребенком тайно или чувствуете, что ваш супруг принимает его сторону, обсудите проблему. Не позволяйте обиде пустить корни.
По очевидным причинам работа с семейным психологом наиболее полезна, когда пары посещают его вместе. Однако, если ваш супруг откажется, проницательный консультант может дать некоторые индивидуальные рекомендации. Позитивные изменения в одном партнере могут положительно повлиять на отношения в целом.
Если ваш ребенок хочет поддерживать контакт только с одним родителем, поработайте со своим супругом, чтобы прийти к соглашению. Также признайте, что решение, которое вы принимаете сейчас, не должно быть окончательным. Обстоятельства, которые терпимы сегодня, могут оказаться неприемлемыми завтра. Неопределенность отчуждения и его продолжительности могут повлиять на ваши решения, которые со временем могут измениться. Делайте то, что работает для вас и вашего супруга прямо сейчас. Позже вы всегда сможете провести переоценку.
Советы семейным парам
• Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину на супруга.
• Поговорите с супругом.
• Обсудите все до конца. Поделитесь своими чувствами.
• Спланируйте несколько кодовых слов или реплик.
• Остерегайтесь эмоционального дистанцирования.
• Помните о стиле взаимоотношений вашего супруга.
• Найдите дружелюбный способ выразить свое мнение.
Поиск виноватых
В период первого шока, когда родители ищут ответы, обвинения – обычное дело. Какой-то тип взаимоотношений, фаворитизм или другая проблема вполне могли способствовать разрыву отношений между вами и ребенком. Однако туман боли может исказить наше мышление. Если мы пытаемся осмыслить немыслимое, мы находимся под давлением. В этот момент мы можем быть не столь проницательны или чутки, как обычно.
Когда взрослого человека обвиняет другой взрослый, первый может не выдержать. Спросите себя, полезно ли это или, возможно, создаст больше проблем. Что вам даст обвинение? Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину. Только вы можете решить, перевешивают ли ваши чувства по отношению к виновности вашего партнера в отчуждении то хорошее, что вы видите, или ценность вашего брака в целом. Возможно, истории супружеских пар, рассказанные здесь, прольют некоторый свет на вашу собственную ситуацию.
Кэндис, мать троих мальчиков, считает, что снисходительность ее мужа к их двум младшим сыновьям частично виновата в их отчуждении. Она говорит, что муж много требовал от их старшего ребенка, так же, как в свое время его семья от него самого. Хотя это может показаться нелогичным, Кэндис считает, что большие ожидания мужа в отношении их старшего сына, возможно, помогли сформировать из него доброго и ответственного взрослого, которым он является сегодня. Старший сын остается рядом с ними, в то время как младшие – нет.
Хотя Кэндис поначалу винила своего мужа, позже она смирилась с этими чувствами. «Дети растут, – говорит она. – Нашим младшим сыновьям было двадцать пять и двадцать четыре года, когда они ушли из семьи. Они повзрослели и выбрали свои пути».
Давайте посмотрим на пример Марлы, матери двоих детей. Ее младшая дочь ушла из семьи в возрасте 21 года. «Я вернулась к работе, когда наши девочки были подростками, – говорит Марла. – Когда младшая дочь бросила нас, муж обвинил меня в том, что я не была рядом с дочерьми в самые важные моменты их жизни». Обидевшись, женщина уехала жить к родственникам. Тем временем муж Марлы наладил контакт с ушедшей дочерью. Однако через несколько месяцев их общение закончилось. Он пришел к жене и извинился, попросив ее вернуться домой. Марла говорит: «Очевидно, примирение простиралось только до его кошелька».
Марла признает, что им еще многое предстоит сделать для восстановления брака, но она простила своего мужа. «Забыть о том, как он отвернулся от меня, – непростая задача, – говорит она. – Но я действительно сочувствую ему. Муж искал кого-то, кого можно было бы обвинить. Предательство нашей дочери сбило его с толку и выявило существующие между нами проблемы. Теперь мы должны попробовать решить их». Марла пытается найти положительные стороны даже в плохой ситуации.
Женщина поняла, что, когда она вернулась на работу, мужу это напомнило о его детстве с матерью-одиночкой. Муж Марлы всегда идеализировал концепцию мужчины, заботящегося о матери своих детей, чтобы ей никогда не пришлось работать. Вместо того чтобы рассматривать карьеру жены как ее успех, он видел в ней свою собственную неудачу. Пара никогда не исследовала эти чувства, но отчуждение дочери выдвинуло их на первый план. Понимая, как история детства повлияла на чувства супруга, Марла смогла сопереживать. Она говорит: «Может быть, мы выйдем из этого с еще более крепкой связью».
И Кэндис, и Марла справились, приписав поведение своих мужей причинам, которым они могут сопереживать. Кэндис считает, что снисходительность ее мужа к младшим мальчикам проистекает из его воспитания, и это помогает ей прощать. Марла приписывает обвинения мужа в ее адрес его потребности разобраться в немыслимом. Чуткость этих женщин помогла им сохранить свои браки. Такое мышление смягчает воздействие стресса на супружеские отношения, в то время как большее количество негативных мыслей может иметь противоположный эффект[35].
Когда люди зацикливаются на негативе, все всегда выглядит хуже. Негативные воспоминания нагромождаются на текущие разочарования. В периоды эмоционального накала легко позволить нашим чувствам выплеснуться в другие сферы отношений. Независимо от того, обвиняет ли вас ваш супруг или вы становитесь обвинителем, осознавайте свои мысли и работайте над тем, чтобы они были справедливыми и направленными на перспективу.
Отношения отцов и детей
Когда я прочитала ответы отцов, которые прошли мой опрос, стали ясны две вещи: во-первых, мужчины беспокоятся о своих женах и хотят их защитить; во-вторых, когда дело доходит до отчуждения, они не так уж сильно отличаются от женщин.
Снова и снова отцы говорят, что им стыдно за то, как пренебрежительно их взрослые дети обращались со своей матерью. Они меньше беспокоятся за себя, чем за свою супругу, и выражают гнев и отвращение к поведению своих взрослых детей.
Многие говорят, что сводят к минимуму собственную боль, чтобы оставаться сильными ради жены. Они беспокоятся, что их супруге будет тяжелее, если они покажут свое собственное эмоциональное расстройство из-за отчуждения. Даже овдовевшие и разведенные отцы, которые вступили в повторный брак, выражают беспокойство за своих нынешних жен. Они переживают, что новый партнер окажется в эпицентре конфликта, поэтому отказываются говорить о проблеме и отговаривают его от участия в этой истории.