Вы и другие ваши дети
Многие женщины выражали озабоченность по поводу отношений с другими своими детьми. Некоторые матери были сбиты с толку разнообразными советами. Другие хотели защитить репутацию отчужденного ребенка. Многие опасались, что их оставшиеся дети также могут покинуть их.
Вирджи обратилась к психотерапевту через несколько месяцев после того, как началось отчуждение. На еженедельных встречах в течение трех месяцев психотерапевт советовал ей не отравлять свои отношения с младшим сыном разговорами об отчуждении его брата. Вирджи согласилась со специалистом, но со временем следование его совету привело к обратным результатам.
«Когда у меня был плохой день, я избегала сына, – говорит она. – Я не хотела, чтобы он видел, как я плачу. Я не хотела, чтобы он плохо относился к своему брату. И поначалу у меня было много плохих дней». Только когда позвонила школьная подруга ее младшего сына, Вирджи поняла, насколько далекими стали их отношения. «По ее словам, мой сын думал, что я не забочусь о нем, – объясняет Вирджи. – У него возникла идея, что я больше переживаю об его ушедшем брате».
Мать немедленно объяснила сыну, почему она избегала его: из страха, что он будет отягощен ее печалью. «Это был страх, который внушил мне мой психотерапевт», – говорит Вирджи.
Эта женщина довела рекомендацию своего терапевта не «отравлять» отношения с сыном до крайности, но, возможно, сам специалист мог бы рационально объяснить свои намерения. Обременять детей своей болью неразумно и негуманно. Однако никогда не говорить об ушедшем ребенке с его братьями и сестрами нереально и может иметь негативные последствия. Ваши дети могут почувствовать, что они тоже не могут обсуждать его, и будут стараться держать свои чувства при себе. Отчужденный член семьи уже может быть как «слон в комнате», когда невозможно не заметить его присутствие, но люди могут притворяться, что ничего не видят. Зачем создавать атмосферу, которая усиливает негативные эмоции?
Не делайте разговоры об отчужденном ребенке табуированными. В зависимости от возраста и зрелости других ваших детей может оказаться целесообразным намеренно заговорить об их ушедшем брате или сестре. Готовя запеканку, которая всегда нравилась вашему ушедшему сыну, вы можете сказать ребенку, как вам грустно, что его брата не будет рядом, чтобы насладиться ею. Или вы прямо можете сказать детям о том, как сильно скучаете по их сестре.
Будьте готовы к ответной реакции. Ваши дети могут выражать гнев или говорить вам о своей грусти. Признать, что вы тоже грустите или сердитесь, – это нормально. Вы также можете выразить замешательство или надежду. Попробуйте позволить своему ребенку направлять беседу. Будьте чуткой. Будьте доброй. Но также не забудьте о честности. У родителей не всегда есть ответы на все вопросы. Вашим детям важно знать, что вы скучаете по отчужденному ребенку, что вы не понимаете ситуацию, но чувствуете, что поступок несправедлив, и хотели бы, чтобы все было по-другому.
С другой стороны, если вы будете вести себя так, как будто отчуждение вас совсем не беспокоит, ваши дети могут сделать вывод, что вам все равно. Если они думают, что вам наплевать на их ушедшего брата или сестру, возможно, они зададутся вопросом, было бы вам все равно, если бы они тоже ушли и никогда не вернулись. Или, как в случае с Вирджи, если вы избегаете своих детей, чтобы избавить их от своего горя, у них может возникнуть мысль, что они вам больше не интересны.
Доверьтесь материнскому инстинкту. Делитесь своими чувствами в достаточной степени, чтобы быть честной, но при этом создавайте безопасное пространство для того, чтобы ваши дети тоже могли поделиться своими чувствами.
Кроме того, не позволяйте своим сыновьям и дочерям становиться вашей эмоциональной свалкой. Думаю, что в первые несколько месяцев после отчуждения Дэна я временами заходила слишком далеко в этом направлении – особенно со своими взрослыми дочерьми. В то же время не будьте слишком строги к себе – вы всего лишь человек.
После того как я поняла, что слишком много выплескивала на дочерей, я извинилась, а затем старалась не повторить свою ошибку. Отчуждение затронуло каждого из нас в отдельности и всю семью в целом. Мы пережили потерю – и исцелились от нее – вместе. В те трудные месяцы мы все увидели уязвимые стороны друг друга, которые, я думаю, еще больше сблизили нас.
На момент отчуждения Дэна все остальные мои дети были уже взрослыми. У вас могут быть дети младшего возраста. Вы должны понимать уникальность своей семьи, пытаясь выстроить хорошие отношения и правильное взаимодействие со своими детьми. При разработке стратегии рассмотрите следующие вопросы и примеры.
Как я могу поддержать других своих детей и дать им понять, что они важны для меня? Найдите время. Примите решение показать своим детям, как много они для вас значат. Часто смейтесь вместе. Не позволяйте плохому поведению одного ребенка затмить вашу привязанность к другому. Старайтесь находиться рядом с ними.
Чар, мать четверых детей, рассказывает о своей младшей дочери от второго брака: «Оливии было четыре года, когда старший брат, которого она так любила, покинул нашу маленькую семью. Она ужасно по нему скучала». Старшая 17-летняя сестра Оливии тоже переживала разрыв с братом, но утешить ее было труднее. Она уже не могла залезть на колени к матери. «Я могла прижать Оливию к себе, и она чувствовала себя в безопасности, – говорит Чар. – А ее сестре было нужно, чтобы я проводила с ней больше времени. Иногда мы уходили на целый день на какую-нибудь прогулку, и ей требовалось все это время, чтобы просто признаться, как сильно она скучает по своему брату».
Старшая дочь Чар, которой сейчас чуть за двадцать, рассказала матери, как сильно она ценит время, которое они тогда провели вместе. «Мне было так трудно, – признается Чар, вспоминая свою собственную эмоциональную травму. – Я изо всех сил старалась не думать о сыне и сознательно отбросила свои чувства, чтобы пережить тот период вместе со своими дочерьми. Я говорила себе, что должна держаться, что смогу упасть и поплакать в одиночестве позже».
Как признает Чар, это может быть трудно, но принятие решения отложить свое горе в сторону, чтобы провести время с другими детьми, позволяет двигаться вперед, создавать новые воспоминания и становиться ближе как семья.
Мои чувства схожи с чувствами Чар. Как только я поняла, что моя реакция на действия Дэна крадет драгоценное семейное время, я предприняла гигантские усилия, чтобы сосредоточить свое внимание на тех, кто был рядом. Чувство укрепления этих отношений дало мне сил двигаться дальше.
Как я могу быть честной, не повредив репутации моего отчужденного сына в глазах его братьев и сестер? В некоторых случаях братья и сестры были свидетелями плохого поведения или жестокого обращения и, возможно, выработали свое собственное мнение. Они могут осуждать своего брата или сестру, затаивать гнев или недоброжелательность или чувствовать, что им нужно защищать вас. Многие матери говорят, что слышать, как их дети плохо отзываются об ушедшем ребенке, требует терпения и сдержанности, но все же лучше не запрещать детям выражать свое мнение. Это подготавливает их к тому, чтобы реагировать разумно и с позиции осознанной мудрости.
Многие родители хотят защитить репутацию отчужденного ребенка в надежде, что его братья и сестры простят и примут его обратно в лоно семьи. Возможно, в основе лежит надежда на примирение, но важно понимать, что вы не можете предсказать будущее или заставить своих детей воссоединиться, даже если в конечном итоге вам самой это удастся. Не ставьте под угрозу одни отношения ради других, которые неопределенны.
Чар видела гнев своей старшей дочери и позволяла ей выражать его. «Ее гнев не был на пустом месте, – говорит она. – Я тоже злилась». Чар сказала дочери, что разделяет ее эмоции, но все же старалась не подливать масла в огонь: «Я не хотела разжигать ее дурные чувства по отношению к брату. Я знала, что однажды он эмоционально повзрослеет и нам придется снова пытаться собрать семью вместе».
Чар пришла к точке прощения раньше, чем это сделала ее дочь. «Вероятно, потому, что она не хотела видеть, как мне больно, – объясняет Чар. – Она знала, как вел себя ее брат и какую сильную боль он мне причинил. Она была очень заботлива». Позже ее дочь справилась со своими чувствами и тоже простила брата. «Прощать – мудро, но, возможно, не стоит сразу забывать происшедшее, – объясняет Чар. – Сын должен доказать, что изменился».
Как мое поведение влияет на чувство безопасности других моих детей? Очевидно, что эмоциональная доступность матери и то, что она продолжает выполнять рутинные семейные задачи, во многом способствует созданию атмосферы безопасности. Это ощущение нормальности, к которому стремилась Кэтлин из района Великих озер, когда настояла, чтобы семья отправилась в ежегодную лыжную поездку, несмотря на внезапный уход ее старшей дочери. И это то, что побудило меня и мою семью совершать ежедневные прогулки на окружную ярмарку, несмотря на то, что происходило с Дэном.
Важно отметить: многие матери чувствовали, что, как только они выразили свое желание продолжать жить и были полны решимости не позволить боли искалечить их, их семьи почувствовали себя свободнее в выражении своей собственной боли, страхов и уязвимости. Когда я отошла от эмоционального отчаяния, мои дети почувствовали, что могут спокойно поделиться своей собственной печалью.
Весной, последовавшей за уходом Дэна, моя дочь Хилари сидела в угловом кресле в нашей гостиной. Со слезами на глазах она рассказывала об одном вечере, когда она вышла из магазина, где работала, и увидела Дэна, который направлялся к находящейся поблизости пиццерии. Он тоже увидел ее, и она помахала ему рукой. Он неторопливо вернулся и спросил сестру, работает ли она. Хилари только кивнула, ошеломленная неожиданной встречей. Они стояли, глядя друг на друга, через мгновение Дэн пробормотал что-то о том, что позвонит ей позже и ушел.