Если мать когда-нибудь дает совет, дочь поспешно кладет трубку. Эбби разочарована тем, что дочь редко спрашивает, как дела у нее с отцом, но на данный момент она смирилась с такими односторонними отношениями. Она принимает во внимание возраст своей дочери и надеется, что ее поведение носит временный характер.
До сих пор она больше не просила денег, и ее случайные звонки кажутся достаточно искренними. Эбби не знает, какие отношения ожидают их в будущем. Время покажет.
Согласие с несогласием
Иногда отчужденные стороны могут договориться не пытаться прийти к согласию и оставить прошлое в прошлом, чтобы двигаться вперед. Одна мать, чей сын и его жена недавно воссоединились с ней после 16 лет разрыва, объяснила это так: «Он позвонил и спросил, могут ли они приехать. Мы с мужем были удивлены, но полны надежды. Когда они прибыли, никто из нас не говорил о прошлом. Они рассказали нам, что нового появилось в их жизни, и мы слушали, радуясь их успехам. Они вели себя мило. Затем мы рассказали им о том, что нас занимает: о поездках моего мужа на рыбалку и моей работе медсестрой в хосписе. Было приятно и интересно посмотреть нашему сыну в лицо и как бы увидеть в нем самих себя. Это было три месяца назад. С тех пор мы созваниваемся и строим планы встретиться с внуками-подростками».
Возможно, эти родители упустили много лет, которые могли провести вместе со своим сыном, но время ушло. К чему теперь сожаления? Эта мать больше не чувствует необходимости возлагать на своего сына или невестку ответственность за причиненную ими боль. В любом случае она уже давно справилась с ней. Приняв реальность и отпустив своего сына и его жену, она смогла продолжать жить. Женщина считает, что сын изменил свое мнение. Невозможно в одночасье восстановить то, что могло бы быть, если бы они оставались близки, но, возможно, эти небольшие успехи приведут к чему-то более значимому. Конечно, это будут новые отношения.
Несмотря на свою открытость, эти родители допускают оговорку. Если не изменение мнения, то что может стоять за внезапным возвращением их сына? Или, говоря более прямо, каковы его мотивы? Возможно, надежды на наследство?
Хотя в настоящее время пара не видит причин обсуждать эти оговорки со своим сыном, они все же достаточно умны, чтобы не корить себя за подобные мысли. Оставаться настороже – естественная реакция, и в свете их долгой истории отчуждения это разумно. Эти родители полны надежд, но осторожны. Они признают, что для восстановления доверия требуется время.
Когда исчерпаны все усилия: возможно, вы токсичная
Некоторые родители беспокоятся, что они сделали недостаточно для примирения. Это мешает им двигаться дальше. Каждый родитель должен сам определить, что означает исчерпание всех усилий и как сильно он будет стараться. В этот раздел я включила несколько мыслей на эту тему. Пожалуйста, обратите внимание, что я никоим образом не призываю вас делать все возможное, чтобы иметь какое-то подобие отношений, и не обещаю, что усилия, описанные ниже в этом разделе, сработают. Прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим недавние исследования, которые позволяют родителям почувствовать себя на месте своих отчужденных взрослых детей.
Исследование 2015 года, в котором было опрошено 898 родителей и взрослых детей, показало, что причины, которые, по мнению родителей, привели к отчуждению, сильно отличаются от тех, которые называют взрослые дети. В исследовании средний возраст детей составлял 40 лет, а средний возраст разрыва с родителями – 31 год. Родители склонны винить в отчуждении ситуационные факторы и внешние обстоятельства. Дети чаще называли характер или личность родителя, которые они часто классифицировали как токсичные. Родители чаще ссылались на желание детей заявить о своих правах. Дети, которые говорили, что чувствуют себя нелюбимыми, винили своих родителей. Однако родители не были уверены в какой-либо роли, которую они могли бы сыграть в восприятии их ребенком чувства нелюбви. Когда родители упоминали третью сторону, такую как вторая половинка или супруг(а), они часто полагали, что это лицо сыграло важную роль в изменениях в их ребенке, которые затем способствовали отчуждению. Дети, однако, считали, что их родители не принимали этого человека или отношения[41].
В моем собственном исследовании родители приводят множество возможных причин и множество факторов, которые могли способствовать разрыву. Очевидно, это отражает тот факт, что во многих случаях ребенок не приводит четких аргументов. Родители предоставлены самим себе. В работе 2015 года исследователи рассматривали такого рода самокопание как свидетельство готовности родителей принять точку зрения своего ребенка. Напротив, дети были менее склонны примерять на себя взгляды родителей. И тут важно отметить, что именно способность встать на место другого помогает членам семьи проявлять сочувствие и оставаться близкими, как обсуждалось в шестой главе.
Итак, что мы можем сделать? Многие родители говорят, что они были готовы ходить вокруг ребенка на цыпочках в попытке сохранить мир. Примирение вполне может повлечь за собой такое поведение. Вы готовы? Действительно ли это примирение? Отложите пока эти вопросы. Давайте попробуем взглянуть на вещи с точки зрения взрослых детей.
Вас считают токсичной? Использование слова «токсичный» в нашем обществе сильно изменилось. Большинство из нас согласилось бы с тем, что токсин – это яд. В финансовом мире «токсичный» относится к чему-то, что не имеет ценности, например «токсичный долг». Когда дело доходит до того, как это слово используют отчужденные дети, возможно, применимы оба определения.
В исследовании 2015 года, упомянутом ранее, токсичность определяется как продолжающееся неуважение, продолжающиеся обидные ситуации, гнев и жестокость.
Если вы попробуете вбить слово «токсичный» в поиск по Amazon.com, то обнаружите, что в пособиях по психологии, которые выпущены до середины 1990-х годов, оно встречается лишь несколько раз. Сегодня существуют уже сотни книг о токсичных людях и взаимоотношениях, в том числе с родителями. Это демонстрирует сдвиг в восприятии этого слова. В то время как родители сначала могут подумать о яде, наши дети мгновенно ассоциируют его с отношениями и людьми. Если отношения токсичны, тогда какой смысл их поддерживать? Никто ведь не будет глотать яд.
Читая приведенную ниже информацию, подумайте, почему ваши действия могут быть восприняты вашим взрослым ребенком как токсичные. Поставьте себя на его место и критически взгляните на ситуацию, когда будете предпринимать какие-либо усилия, чтобы достучаться до ребенка.
Вы слишком часто пытаетесь контактировать с ребенком? Во-первых, рассмотрите реакцию вашего ребенка на ваши действия. Отправляет ли он ваши подарки обратно? Игнорирует ли открытки, письма, электронные письма, текстовые или другие сообщения? Если да, то окажут ли положительное влияние еще одна открытка или письмо? Или станут лишним свидетельством вашей напористости. Безразличие вашего ребенка может подтолкнуть вас к тому, чтобы сделать перерыв. Попробуйте назначить дату следующего контакта в будущем – через шесть месяцев или год. По прошествии некоторого времени вы можете тактично и ненавязчиво дать своему ребенку понять, что вам все еще небезразлично и все еще хотелось бы помириться. А пока занимайтесь полезными вещами, которые доставляют вам удовольствие, развивайте свои навыки и укрепляйте собственное здоровье.
Ребенок ограничил общение с вами по решению суда? Не действуйте наперекор. В глазах закона и в его глазах ваш контакт является домогательством. Не исключено, что в будущем ваш ребенок потянется к вам. А пока продолжайте жить своей жизнью. Занимайтесь чем-нибудь веселым, общайтесь с друзьями, узнавайте что-то новое и заботьтесь о себе. Вам может показаться, что это бесконечное ожидание. Соберитесь с мыслями и придумайте, чем заняться, пока ждете. Когда обращение к вашему ребенку действительно имеет смысл, рассматривайте каждый потенциальный контакт с его точки зрения.
Доставляете ли вы неудобства ребенку, раздражаете ли его? Подумайте, какая форма контакта будет принята наилучшим образом. Звонок, сообщение, открытка? Тщательно обдумайте это. Вы звоните только для того, чтобы услышать голос вашего ребенка (даже если это всего лишь запись)? Любое сообщение, которое вы оставляете, занимает виртуальное пространство. Будет ли ваш ребенок в очередной раз слушать ваш голос, в то время как он, возможно, ждет другие, более желанные сообщения? Возможно, ваше поведение будет расценено как властное или надоедливое. Если вы отправите посылку по почте, создаст ли ее получение неудобства? Подарок, отправленный с любовью, потенциально может быть расценен как неудобный, если посылку принесут, когда никого нет дома, и для ее получения потребуется поездка в почтовое отделение.
Будут ли ваши подарки рассматриваться как взятки? Некоторые дети говорят, что их родители используют материальные вещи и деньги, чтобы попытаться контролировать их. Хотя вы на самом деле намереваетесь проявить доброту и выразить любовь, может ли ваш подарок рассматриваться как своего рода взятка? Будет ли ваш ребенок чувствовать себя чем-то обязанным вам, принимая его?
Думайте, прежде чем говорить. Как ваш сын или дочь обычно реагируют на попытку контакта? Если ваши текстовые сообщения часто приводят к короткому диалогу, пишите, когда у вас есть время. Не начинайте переписку, когда вы слишком заняты и не сможете потратить несколько минут на чтение ответных сообщений и дальнейшее общение.
Подумайте, прежде чем говорить (или писать). Что бы ваш ребенок был рад услышать? Если он считает вас «токсичной», слова, которые вы намереваетесь произнести как поддерживающие и добрые, могут быть восприняты как критические или назойливые. Ваше беспокойство может быть воспринято как сомнение в самостоятельности вашего ребенка. Обмен новостями о плохом самочувствии члена семьи может быть расценен как попытка вызвать чувство вины. В ваших шутках могут увидеть критику. Возможно, вы намереваетесь успокоить, передать терпение, любовь, понимание и сожаление. Но ваш ребенок может подумать, что вы ведете себя негативно (или токсично). Попробуйте порепетировать будущий диалог с кем-то, кому вы доверяете, позволив ему покритиковать вас. В онлайн-группах поддержки вы можете найти советы родителей на эту тему.