Хотя Лесли помнит, что чувствовала себя ничтожной, как будто никому не было дела до того, жива она или умерла, теперь она воспринимает болезнь как благословение. «Я увидела настоящую ценность жизни, – говорит она. – Я перестала биться головой о стену, которую мой сын возвел между нами, и приняла реальность. Даже если у нас никогда больше не будет отношений, у меня впереди хорошая жизнь».
Попросите о помощи. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько других людей оказались в нужде и будут поддерживать вас в сети Интернет. Кто знает? Возможно, вам откроется совершенно новый мир, как это произошло с Лесли.
Золотой возраст
Многие из нас верили, что, когда наши дети вырастут ответственными взрослыми и устроятся в своей собственной жизни, наша жизнь станет проще. Может быть, мы бы ушли на пенсию, исследовали страну, путешествуя в фургоне, на реактивном самолете или круизном лайнере. Или мы бы занялись значимой работой, делом или хобби, которое ранее откладывали. Среди тысяч брошенных родителей, которые общались со мной, многие вспоминали о своих золотых годах с оттенком сарказма или разочарования. Время, которое, как они предполагали, будет такими спокойным и светлым, вместо этого прошло с потрясением и отчаянием.
Будьте добры и великодушны по отношению к себе. Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, помогают увидеть наш жизненный путь под неожиданным углом и начать движение в новом направлении. Иногда это может привести нас в новые места, где нам будет хорошо.
Сейчас, когда я пишу последние несколько абзацев этой главы, мы с мужем находимся в том же возрасте, в каком умерли мои мать и отец, – они были еще совсем не старыми. Сталкиваясь лицом к лицу с нашей собственной смертностью, мы осознаем, что время быстротечно. Наша жизнь постоянно движется вперед, подчеркивая тот факт, что отпущенных нам дней слишком мало, сколько бы их на самом деле ни было. Как я уже говорила ранее, знание не является силой, если мы не используем то, чему научились. Помните об этом, когда будете переворачивать страницу и приступать к последней главе этой книги. Отпустите прошлое, которое вы не можете изменить. Раскрывайте будущее, как драгоценный подарок. И дорожите настоящим.
Глава 9. Двигайтесь вперед
Став родителем, вы сделали смелый шаг. Бьюсь об заклад, каждая мать, читающая эту книгу, в тот или иной момент волновалась во время своей беременности. Пусть даже вы употребляли правильную пищу и практиковали полезные привычки, что-то все равно могло пойти не так – и вы это знали. Если вы усыновили ребенка, это тоже был смелый поступок. Вы вышли из зоны комфорта. Вы рискнули. Не было никаких гарантий. Вы знали, что могут возникнуть препятствия, даже если вы будете пытаться о них не думать.
По мере того как ребенок рос, вы думали об опасности удушья, несчастных случаях, незнакомцах и слишком быстрой езде. Вы были начеку, предупреждали ребенка об опасностях и читали нравоучения подростку. Но в глубине души все равно знали, что что-то может пойти не так. И телевизионные новости каждый день напоминали вам об этом.
Когда вы баюкали своего ребенка, а вокруг витал аромат сладкого молока и пудры, вам и в голову не могло прийти, что эта прекрасная маленькая душа однажды покинет вас. Обычно мы не относим отчуждение, неприятие, брошенность или жестокое обращение к той же категории, что и проблемы со здоровьем, похищения незнакомцами или несчастные случаи. Но вероятность и того и другого примерно одинаковая. Независимо от того, насколько сильно мы проявляли свою любовь, были добры, поддерживали друг друга и делали все возможное, чтобы создать связь, желаемый результат нельзя запрограммировать.
Кажется, что некоторые люди вступают в брак только для того, чтобы супруг, которому они доверяли, поступал с ними бесчестно. А в некоторых семьях отношения разрушают вопросы наследства.
В годы становления наших детей мы и представить себе не могли, что они когда-нибудь отвергнут нас. Кто предупреждал нас об этом? А если бы и предупреждал, мы бы не поверили. Но правда в том, что гарантий нет, независимо от того, насколько мы романтизируем любые отношения, не говоря уже о материнстве с его идеализированной мечтой о будущем, наполненном радостью.
Как выясняется, воспитание детей – это азартная игра. Это верно даже для благонамеренных родителей, работающих над формированием из своих детей чутких взрослых, которым небезразлична жизнь и окружающие их люди. Таких же родителей, как вы. Даже если бы вы были лучшим образцом для подражания на свете, ваши шансы на успех были бы никудышными. Это печальная правда. И по какой-то непостижимой причине в данный исторический момент вероятность того, что все закончится плохо, выше.
Это может показаться суровым, но спросите человека, занимающего руководящую должность, разочаровал ли его кто-нибудь, в кого он верил. Воспитание детей – это, безусловно, форма лидерства. И даже лучших лидеров не всегда ценят.
Вы уже вспоминали детство своего ребенка и мысленно (или даже буквально) описали события его жизни и ту роль, которую вы в них сыграли. Вы не были идеальной. Вы признаете, что совершили ряд ошибок. Но у вас были благие намерения. Вы были хорошей матерью, полной любви.
Теперь обратите внимание на то, что ждет вас впереди. Ведите себя в то хорошее будущее, которое вы сами нарисовали. Вспомните образ, который вы создали в разделе «Сделайте образ осязаемым» упражнения «Хорошая жизнь: ваша» из пятой главы. Посмотрите на себя в этом свете. Движение вперед – вот о чем эта глава.
Примите действительность
В своей популярной песне исполнитель кантри-музыки Кенни Роджерс напевает: «Ты должен знать, когда продолжать, а когда спасовать, когда пора уйти, а когда нужно бежать».
Тысячи родителей заходят на мой блог, желая «продолжать», но они не уверены в том, что делать, или не знают, как что-то изменить. Они сбиты с толку и находятся в тупике. Испытывая шок, эти родители, эмоционально утомленные жестоким обращением или пренебрежением, цепляются за идею отношений, которые всегда планировали и, возможно, когда-то разделяли с ребенком, который их отверг. Мысль «спасовать», уйти, возможно, не приходила им в голову. На самом деле этим людям, возможно, сказали, что уход – это неподходящий вариант и что они должны упорствовать до тех пор, пока не добьются результатов. Поэтому такие родители существуют в постоянном режиме ожидания, удивления, озабоченности и грусти. Они не в силах повлиять на исход событий.
Затем эти люди случайно натыкаются на сообщение, которое взывает к их логике. Они начинают понимать, что не в их интересах играть в игру, в которой все правила устанавливает их взрослый ребенок. Смещая точку зрения с виктимизации, потери и бессилия из-за того, что они не могут контролировать (своего отчужденного ребенка), на то, что в их власти (они сами), они принимают лучшее мировоззрение. Для многих, если не для большинства, «спасовать» становится единственным разумным или даже единственным здоровым вариантом.
За последние несколько десятилетий ученые установили связь психологического стресса с нарушением иммунной функции[60]. Недавно исследователи обнаружили, что у людей, которым трудно отказаться от желаемого результата, усиливается воспаление, о чем свидетельствует уровень C-реактивного белка в их крови[61]. В свою очередь, способность перестать стремиться к недостижимым целям связана с улучшением здоровья, а также с более нормальным уровнем гормона стресса кортизола[62].
Родители отчужденных взрослых детей знают все об эмоциональном стрессе и неблагоприятных физических последствиях. Ситуация может казаться ошеломляющей и безнадежной. Страдают здоровье и благополучие. Поэтому не усугубляйте проблему, цепляясь за идеал, который находится вне вашего контроля. Не осложняйте ситуацию, продолжая стремиться к недостижимому. И не поддерживайте боль с помощью негативного мышления и заезженных вопросов. Оставаясь жертвой в своем собственном сознании и принимая крайние убеждения, такие как «Я никогда не сдамся» – «Я никогда не преодолею боль», вы передаете контроль над вашим будущим физическим состоянием и счастьем вашему ребенку. Будьте честны и ответьте на приведенные ниже вопросы.
• Позволяете ли вы своему отчужденному ребенку контролировать вас?
• Позволяете ли вы своим мыслям и чувствам по поводу ситуации контролировать вас?
• Мешают ли идеалистические взгляды на материнство и безусловную любовь вашей способности принять решение вашего ребенка бросить вас?
• Позволяете ли вы тем же идеалам или, возможно, настрою никогда не сдаваться, мешать вам отпустить ситуацию?
• Когда дело доходит до попыток установить контакт со своим ребенком, не кажется ли вам, что вы впустую тратите время?
• Мучают ли вас бесконечные мысли и вопросы без ответов?
Должно быть, эти вопросы звучат для вас знакомо. Я еще раз подчеркиваю эти идеи, потому что негативное мышление и бесплодные действия могут становиться привычными. Отказ от мыслей и действий, загоняющих вас в колею жертвы, которая истощает вашу энергию, лишает сил и настраивает вас на еще большее разочарование, – вот над чем вы должны работать. Просмотрите предыдущие главы. Прочитайте о том, как осознанно справляться с трудностями, и выполняйте упражнения. Сейчас самое подходящее время собраться и взять ответственность на себя.
Я часто слышу, как родители говорят, что должны любить своих детей безоговорочно. Они утверждают, что общество ожидает такого рода любви, особенно от матерей. Некоторые даже считают, что мы созданы для того, чтобы безусловно любить наших детей. Но даже самые лучшие идеалы могут стать нездоровыми. Безусловная любовь не должна заставлять вас впадать в отчаяние или позволять вашему взрослому ребенку причинять вам боль. Кроме того, отпустить ребенка ради вашего же блага не означает совершить по отношению к нему предательство. Решение двигаться вперед связано с признанием собственной ценности. У вас есть право позаботиться о себе.