Если уверенность в себе можно потерять, ее можно и восстановить. Ценой работы над собой, изменения жизни. После тяжелой утраты, потому что на карту была поставлена потеря отношений, как подробно рассказывает Алиса.
«Развод причинил мне сильную боль, и, поскольку меня интересовали источники человеческих страданий, я решила вернуться к изучению психологии, чтобы разобраться. В то время я хотела работать с парами, проводить семинары поддержки. Эти психологические исследования пошли мне на пользу: мне нужно было залечить раны, они придали уверенности в себе, спасли меня. А потом у меня была работа, занятие, повод вставать утром… Иметь работу – значит иметь возможность существовать в обществе. Я наконец смогла отпустить чувство неудачи и стыда.
Теперь я понимаю всю сложность и травму развода. Мы мало говорим об этом, но это травма, наносящая огромный урон уверенности и самооценке: мы чувствуем себя отвергнутыми, нежеланными. Потеря отношений, жизни, о которой мы мечтали. Чтобы восстановить уверенность в себе, вам нужно будет посмотреть на все, что вы сделали для выживания. Вы должны обращаться к другим, не стесняясь просить о помощи, обедать, встречаться с людьми, заниматься спортом, восстанавливать связь со своим телом. Вы почувствуете себя сильнее физически, у вас появятся эндорфины, серотонин, дофамин, все витамины для счастья! И переформулируйте новые ценности. Не отрицая всего, подведите итоги важного, чтобы заново спроектировать себя. Жизнь состоит из неудач, вы должны действовать. Я начала бегать трусцой и стала психоаналитиком. И затем, беспокоясь о благополучии наших детей, мы с моим бывшим мужем смогли восстановить отношения после брака, раз не удалось в совместной жизни».
Отсутствие опоры в глазах другого человека может быть воспринято как психологическая смерть. Алиса – одна из тех, кто не только не почувствовал облегчения, но и пережил необратимую разлуку, во многом напоминавшую смерть, несмотря на хорошую уверенность в себе. Взгляд другого человека меняется, он становится безразличным, что приводит к чувству дезориентации и крайней изоляции. Мы становимся невидимыми.
Неясность и замешательство имеют приоритет над определенными убеждениями и приводят к потере контроля, когда самооценка оказывается запятнанной.
Алиса чувствовала себя уменьшенной от этого определения: «разведенная женщина».
Уверенность в себе плохо сочетается с чувством непринадлежности к доминирующей группе: слишком молодая, чтобы развестись, недостаточно взрослая, чтобы не испугаться, никому не нужна и одинока, чувствующая отсутствие любой надежды на успех или эффективность хоть в чем-то. Образец любящих родителей имел решающее значение и придал ей силы и уверенность, чтобы восстановить себя; в глубине души она знала, чего стоит. Как только была достигнута правильная физическая и эмоциональная дистанция, она смогла восстановить связь со своими желаниями, переформулировать новые устремления и переопределить себя вне взглядов. Ей удалось осознать тот факт, что любимый объект не был «всем». Вооружившись новообретенной зрелостью, она смогла начать доверять другим и себе.
Хотя Алисе потребовались время и смелость, чтобы восстановить себя, для других женщин развод – уникальная возможность обрести уверенность в себе. Используя неожиданные ресурсы, они понимают, что могут постоять за себя, и это дает им захватывающее чувство свободы и радости.
Потеря любимого человека, особенно внезапная, серьезно влияет на уверенность в себе. Скорбь может быть разрушительной. У Шерил Сэндберг, генерального директора Facebook, была жизнь мечты: любящий муж и двое детей. Ее книга «Впереди всех! Женщины, работа и власть»[73] продемонстрировала образец профессионального успеха. Столкнувшись с трауром, эта властная женщина потеряла уверенность из-за внезапной смерти своего мужа, которому тогда было 47 лет: «Ее склонность извиняться была результатом неожиданного симптома ее горя: Сэндберг полностью потеряла уверенность в себе», – говорит ее соавтор[74], психолог Адам Грант. «Жизнь рухнула по всем направлениям, – пишет Шерил. – Я не думала, что могу быть хорошим другом. Я не думала, что смогу выполнять свою работу… Это напомнило мне о том, как однажды в моем районе дом, строившийся несколько лет, рухнул в считанные минуты. Бум – и на земле»[75].
Через месяц после смерти мужа она написала в Facebook длинный пост о своем горе, о том, как с ним справиться, и о реакции окружающих. Почти 650 000 лайков, 45 000 комментариев и 275 000 репостов, этот пост не оставил равнодушным никого и заполнил душевную пустоту. Осознавая боль других женщин в ее ситуации, Сэндберг поделилась своим опытом горя и подходом к сопротивлению, написав с Адамом Грантом книгу «Вариант Б: преодолеть невзгоды, быть стойкой, восстановить способность к счастью»[76].
Болезнь также может подорвать нашу уверенность в себе. Изменение нашего телосложения, потеря контроля над своим телом – все это удары по эго. Но наше отношение к болезни и победа над ней могут восстановить уверенность и укрепить ее. Об этом говорит нам лучезарная 42-летняя Анриетта.
«У меня есть родители, оба – очень сильные личности. В культуре моего отца мальчики имеют право выходить на улицу, а девочки – нет: у моего брата были все свободы, когда мне было запрещено покидать дом. Мама много ухаживала за мной, она защищала, но не ласкала, не обнимала меня. Я была с ней близка, доверялась ей, но у нее был вспыльчивый характер. Я была свидетелем постоянных споров между родителями. Отец терроризировал меня всю жизнь, не только из-за своей сильной личности, но и из-за массивного телосложения. Когда я была маленькой, в школе учителя меня не очень любили, считали слишком сдержанной и застенчивой. Так что детство я провела либо за учебой, либо на кухне, где пекла торты, потому что там было место женщины.
Моя мама считала неправильным хвалить своих детей. Она никогда не говорила мне: “Ты красивая” или “Ты умная”. Я бы хотела это услышать, даже если бы это было неправдой. Нужно было быть покорной, скромной и, прежде всего, не выставлять себя напоказ. Вот почему меня всегда игнорировали, и это полностью изолировало меня. Я лишь смутно знала, что такое мальчик. С моим первым парнем ничего не получилось, потому что я не знала, как это сделать. Мне было очень одиноко, даже в колледже – наверное, поэтому я всегда была первой во всем: у меня было только это, и мне все еще не разрешали выходить на улицу. Поздравления с хорошими результатами придавали мне немного уверенности в себе. Это также помогло мне найти мотивацию и силы для продолжения учебы».
С детства семейные требования стирали уникальность Анриетты. Началось эмбриональное чувство маргинализации, постепенно расширяющее ложе изоляции. Именно в отношениях с внешним миром Анриетта обрела некоторую уверенность в себе, как только ушла из дома.
«Когда мне было 23 года, я стала учительницей английского языка и освободилась от родительского плена. Меня поддержали ученики и директор. Откровение! Я также познакомилась с Матье, актером, вселившим в меня уверенность. Мне льстило, что у меня очень красивый парень. Спустя годы, в возрасте 28 лет, я встретила Дугласа. Мы поженились, будучи молоды и влюблены, но наши отношения довольно быстро распались. Он презирал то, какой я была. Я уехала из Фонтенбло, где реализовалась в своей работе, потому что его карьера была важнее моей: мы встретились в Париже. Из-за утомительного переезда мне было трудно забеременеть, когда все мои подруги были беременны. Я считала себя нулем. Я думала, что мне действительно повезло с Дугласом, мирившимся с этой ситуацией, женщиной, не способной даже иметь детей… Я прошла все виды лечения, но безуспешно, затем я получила работу в Париже и… забеременела! Я была так счастлива. Вторая беременность следовала за первой, и мы были в восторге. В тот момент Дугласу предложили работу в Англии. Я не была довольна этим, но после года поездок туда и обратно решила присоединиться к нему. Приехав в Лондон, я забеременела в третий раз, у меня родилась дочь, страдавшая от редкого заболевания, и это заставляло меня чувствовать себя очень виноватой. У меня больше не было уверенности в себе».
К сожалению, ее роль жены омрачила ее уверенный взгляд, искаженный кривым зеркалом. Ее внутренняя хрупкость ощутима. Постоянная критика отнимала уверенность и позволяла сомневаться, уменьшая самооценку. Отличающееся от других мам самоощущение утешило ее в восприятии своей недееспособности, особенно из-за редкой болезни дочери, за которую она очень жестко себя осуждала.
«Постепенно я смогла восстановить себя, вернувшись к изучению диетологии, и в процессе создала свою практику: она стала популярной! Я снова обрела уверенность в себе. К сожалению, Дуглас не выдержал моего успеха. Он становился отстраненным, все более и более презрительным, одолеваемым дурными мыслями. Во время планового осмотра у меня обнаружили рак груди. Я этого совсем не ожидала. Потрясенная новостью, я вернулась домой в слезах. Я боялась удаления груди, боялась больше не быть женственной. Это не особо волновало мужа, не понимавшего моего беспокойства: он считал это бесполезным. Мне сделали операцию, но, к счастью, грудь не удалили. Я прошла лучевую терапию, прожегшую меня буквально насквозь, но, в конце концов, я была очень горда, что преодолела это. Через три месяца выяснилось, что у меня рак толстой кишки. Я упала в обморок, много плакала, и когда я сказала мужу, единственное, что он смог ответить: “Ты бракованный продукт! Я не хочу, чтобы у меня дома был бракованный продукт!” Потом он меня выгнал».