30-летняя Анаис не может уступить место своему мужу и с трудом осознает это. «Я журналист-фрилансер, и мне повезло, что я могу работать из дома. Но каждый раз, когда мне нужно уезжать на встречу, моя двухлетняя дочь Саша часами кричит и рыдает. Она не переносит разлуки со мной. А когда ее отец выходит из дома, она не устраивает сцен. Я больше не знаю, как с этим справляться, мои соседи начинают враждебно относиться к нам, и я испытываю чувство вины. В то же время я обожаю наши близкие отношения».
После обсуждения мы узнали, что Анаис хочет полностью управлять своей дочерью. Она единственная, кто купает ее, кормит, читает ей по вечерам сказки и часто берет ее на прогулку. Она не одобряет любые попытки своего мужа включиться, в конечном итоге он устраняется. Она не уступает ему место отца и исключает его из близких отношений. Как в этих условиях она может надеяться, что Саша перенесет малейшую разлуку? Анаис чувствует себя виноватой из-за того, что оставила дочь с отцом или няней, но не сомневается в себе. Поэтому работа по урегулированию сцен с маленьким ребенком будет выполняться вместе с матерью.
Бельгийко-американка Эстер Перель – спикер, писатель и, несомненно, самый известный семейный психотерапевт, в частности, благодаря ее книгам, таким как «Эротический интеллект»[83] или «Я тебя люблю, я тебя обманываю, переосмыслить неверность для переосмысления отношений»[84]. Ее мантра?
Качество наших отношений определяет качество нашей жизни.
По ее мнению, если ХХ век побудил женщин задуматься о своем положении, ХХI век будет веком размышлений и адаптации со стороны мужчин. Таким образом, она считает, что современный мужчина больше не нужен для того, чтобы поддерживать дисциплину или обеспечивать дом.
Он тоже может быть эмоциональным существом. Новое определение ролей. И это особенно расстраивает женщину, всегда считавшую себя родителем номер один, экспертом номер один, не имевшую никакой общественной власти, но обладавшую всей частной властью. Сегодня эта же женщина претендует на государственную власть, но не всегда готова отказаться от частной. Она хочет, чтобы ее мужчина был более уязвимым, но не слишком. Потому что, если он сам боится рухнуть, если он заплачет, она тоже будет бояться, что он рухнет. А если он рухнет, она подумает, что он становится ребенком, но у нее уже есть дети![85]
Оставить место отцу – значит уравновесить семью. И пока он заботится о ребенке, не ругайте себя и используйте это время для своих потребностей.
Вина, подрывающая уверенность в себе, перераспределение ролей, которое может ослабить, – так много серых зон, которые можно прояснить, если мы начнем размышлять о себе, о том, чего мы очень хотим, и о желании преодолеть свои неудачи. В этом смысле самопонимание – это динамика, процесс, освещающий часть неизвестного, раскрывающий наш потенциал. Ничто не статично. Осознание этого вселяет в нас надежду.
Как будто всех этих вариаций нашей уверенности в себе было недостаточно, мы удерживаем небывалый рекорд по внутренним диалогам, и это без чьей-либо помощи. В редакционной статье журнала Elle[86] журналист Эрин Доэрти резюмирует это следующим образом: «Кто никогда не практиковал навязчивый внутренний монолог, заставляющий беспокоиться о том, что другие думают о нас? Или предвидеть, что они могут подумать? Женщины – чемпионки по всем категориям этого параноидального рефлекса. Не желаю, конечно, заклеймить весь женский пол. “Не было ли сказанное мной сегодня утром на собрании безнадежно скучным?” […]».
Уверенность приходит с возрастом
Обретя уверенность в себе и зная, чего они хотят и чего больше не желают, женщины заново открывают для себя стремление к свободе. Не по этой ли причине количество разводов после более чем 35 лет брака увеличилось в девять раз за 40 лет? Количество разведенных старше 60 лет удвоилось за 10 лет? В 2015 году развелись 24 315 мужчин и женщин в возрасте 60 лет и старше по сравнению с более чем 15 000 десятью годами ранее. В 60 % случаев инициаторами расставания являются женщины[87].
Согласно исследованию, опубликованному в Psychological Bulletin[88], наибольшая уверенность в себе проявляется именно в 60 лет. Вырастили детей, нашли супруга, хороший уровень самопознания, столько причин для умиротворения и уверенности, особенно в 60 лет, мы начинаем (пора!) смеяться над взглядами других, мы выучили уроки жизни и хотим извлечь из них пользу. Мы позволяем себе новые вещи, потому что знаем их ценность, мы прочитали больше книг, мы знаем, что время идет. Более того, мы должны в полной мере использовать преимущества этого десятилетия, поскольку, согласно тому же исследованию, эта уверенность в себе начинает снижаться, как только нам исполняется 70 лет, а в следующие два десятилетия даже сильнее…
На приведенном ниже графике показано удивительное явление: в то время как у женщин уверенность в себе со временем растет, мы наблюдаем противоположное явление у мужчин.
Уверенность по полу и возрасту[89]
Короче говоря, старение может освободить. Однако не ждите мудрости, дарованной временем, знайте себе цену и стойте прямо! Исследование, проведенное в 2009 году Университетом Огайо, показывает, что такая простая вещь, как хорошая осанка, оказывает явное влияние на ваши мысли и уверенность в себе! Встаньте прямо и запомните эти советы…
1. Браться за небольшие задачи, например, заниматься спортом. Это начало, оно помогает достичь удовлетворения и сформировать более позитивное представление о себе.
2. Написать список своих навыков и талантов, чтобы изменить положение вещей и воссоздать чувство внутренней безопасности.
3. В случае развода посмотреть классический фильм Хью Уилсона «Клуб первых жен».
4. Окружить себя друзьями, неравнодушными людьми, знающими вас.
5. Послушать на повторе Palladium от Бриджит.
6. Прочесть «Вариант Б: преодолеть невзгоды, быть стойкой, восстановить способность к счастью» Шерил Сэндберг.
7. Прочесть «Свирепая радость» (2019) Соржа Шаландона.
8. Погрузиться в позитивную психологию, пройдя тест из «Описания сильных сторон характера»[90] психологов Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона: выявление сильных сторон для их лучшего развития позволит вам легче прий- ти в норму.
9. Разместить на стене вдохновляющие цитаты: «Проиграть битву – не значит проиграть войну!», «Лучшее еще впереди!».
5Взгляд других, взгляд на себя
Нет необходимости спешить.
Не нужно блистать.
Вам необязательно быть кем-то другим, кроме себя.
В некоторых культурах взгляд другого может быть смертельным. Так обстоит дело в Японии, где вопросы чести неотделимы от жизни в обществе. Таким образом, каждый год 100 000 человек исчезают, испаряются, чтобы не столкнуться с унижением, позором (разводом, банкротством). В своей книге «Испарившиеся»[91] Лена Могер и Стефан Ремаэль исследуют это леденящее душу явление. «Близкие считают социальное бегство ошибкой в пути. Для нас неудача недопустима. Это означает, что человек не выполнил свою миссию, не реализовал свою роль в обществе».
Представления о стыде и бесчестии не столь радикальны в нашем западном обществе; тем не менее, они могут принимать травмирующую форму: ослабляющую, делающую нас проницаемыми для взора другого, тяжелого, судящего и осуждающего взгляда.
Особенно взгляды общества определяют женщин (ведут в том или ином направлении), заключают в тюрьму (препятствуют их выбору). Это обусловливает их самооценку.
Стыд
Наше отражение в глазах других может сделать нас больше или меньше. Все, что нужно, – это посмотреть. Бремя чужих суждений давит незаметно, как открытая угроза. Ситуация Каролин прекрасно иллюстрирует это.
33-летняя Каролин потеряла работу руководителя группы в крупной косметической компании пять лет назад.
«В глубине души я знала, что без труда найду новую работу: у меня были степени, опыт и связи, но я не могла избавиться от чувства неудачи, стыда, осуждения. Как будто публичность поражения страшнее самой неудачи, чего, кстати, не было. Но меня определяла моя работа, и в конечном итоге это сказалось на моих отношениях.
Я жила с Батистом три года, он был директором престижного театра, и внезапно наличие безработного партнера стало неудобным для него.
Мы пошли ужинать с близкими друзьями, и я почувствовала, что он смущен и хочет сменить тему, когда я заговорила о своей ситуации. Это открыло мне глаза. После ужина у нас был серьезный разговор, и я поняла, что представление обо мне ему нравится больше, чем я сама.
На следующий день я собрала чемоданы, поселилась в отеле на неделю и проревела все это время. Эта ситуация немного подорвала мою уверенность в себе, но только временно. Потом я сняла в субаренду квартиру друга. Я не ответила ни на одно из тысячи сообщений Батиста, мне было слишком грустно и обидно.
Через три месяца я нашла более полезную и высокооплачиваемую работу в другой компании, а еще через шесть месяцев я нашла любовь всей своей жизни. Я снова столкнулась с Батистом на вечеринке в Париже, когда была беременна. Он был один, я была со своим возлюбленным. Я оглядывалась на свое время безработицы и искренне радовалась переменам, внесенным им в мою жизнь. Хотя в то время я не могла чувствовать ничего, кроме стыда и печали».