Он вашим прелестям, как прежде, приносил?
Я приняла лишь то, что вы отвергли сами
И что он мне принес как поклоненья пламя[139].
Этот текст датируется 1672 годом. К счастью, изменились времена, изменились и обычаи, но определенные взгляды и некоторые давно вошедшие в нашу жизнь слова остались. Таким образом, три века спустя та же проблема соперничества между сестрами волнует главных героев знаменитого сериала «Друзья»: в 13-й серии 6-го сезона «Эпизод с сестрой Рэйчел», младшая сестра Рэйчел приезжает в Нью-Йорк и хочет встретиться с Россом, бывшим любовником Рэйчел. Последняя не может представить своего бывшего с сестрой. Это невысказанное, но неизменное правило: двух сестер соблазнить нельзя.
Дружба между мужчинами пронизывает нашу культуру: все мы знаем знаменитый девиз из «Трех мушкетеров»[140] «Один за всех и все за одного», дружбу, связывавшую Ленни и Жоржа в «О мышах и людях»[141], или священную, объединяющую Франсуа и Большого Мольна[142]. В кино, с со времен фильма «Буч Кэссиди и Сандэнс Кид» (Butch Cassidy et le kid[143]) нас тронули «Венсан, Франсуа, Поль и другие» (Vincent, François, Paul et les autres[144]), «И слоны бывают неверны» (Un éléphant, ça trompe énormément[145]) или даже «Сердца мужчин» (Le Cœur des hommes[146]).
Чтобы найти женский эквивалент, вам нужно дождаться «Тельмы и Луизы»[147] в кинематографе или «Признаний девичьей банды»[148] в литературе. Но настоящие истории женской дружбы нам подарил телесериал. В «Сексе в большом городе»[149] (сезон 4, эпизод 1, 2001) четыре героини заявляют, что они родственные души: «Может быть, наши друзья – наши настоящие родственные души, а мужчины – просто люди, с которыми мы хорошо проводим время».
Этот сериал оказал огромное влияние не только потому, что впервые женщины говорили о желании и сексе, что они уверены в себе, несмотря на иногда отчаянные поиски любви, но прежде всего потому, что в нем показан очаровывающий взгляд на женскую дружбу.
«Секс в большом городе» завоевал сердца многих женщин благодаря тому, как сериал продвигает женскую дружбу. Это может показаться нелогичным, поскольку предполагается, что речь идет о поиске хорошего мужчины, но сериал страстно идеалистичен в том, как женщины могут проявлять безусловную любовь друг к другу[150].
Страстно идеалистичен, яростно оптимистичен или невольно реалистичен? Неудачи в дружбе могут ранить не меньше, чем удары в любви.
Не все девушки – гарпии, завидующие другим девушкам, часто они поддерживают, ценят и любят друг друга.
На самом деле, Лена Данхэм, американская создательница сериала «Девочки», подверглась нападкам за предубеждение относительно хрупкости дружбы между героинями ее сериала. Голосом одной из своих героинь она объяснила, что эта дружба была утомительной, эгоистичной и острой как бритва. Таким образом, последний сезон «Девочек» укоренил ядовитые представления об обманчиво искренних отношениях между девушками. Английская журналистка анализирует это возвращение назад.
«“Девочки” могли бы использовать возможность показать истинную важность дружбы между женщинами: решающую роль, сыгранную подругами в нашей жизни, взлеты и падения, то, как эта дружба трансформируется с годами, от интенсивной дружбы в старшей школе до более расслабленных, но все же отношений, полных любви, к концу 20 или 30 лет. Вместо этого “Девочки” свели женскую дружбу к худшим стереотипам: эгоизму, нарциссизму, желанию толкнуть других женщин под автобус, когда дело доходит до связи с мужчиной»[151].
Чрезмерное сравнение себя с другими – плохая привычка, разрушающая уверенность в себе.
Это один из самых деструктивных внутренних голосов. Когда мы смотрим на других и сравниваем с собой свысока или снизу вверх, это может вызвать чувство собственной значимости («я лучше, чем…») или зависть, а также падение самооценки. В большинстве случаев сравнение вызывает беспокоящие эмоции. Оно устанавливает границу между нами и остальным миром. Мы изолируемся в процессе, где иногда ложно заверяем себя в собственной ценности («я делаю это намного лучше, чем она», «она неуклюжая» и т. д.) и где чаще себя унижаем; фактически, мы просто приписываем собственные негативные отзывы о себе другим («все должны думать, что мне нечего сказать» или «что я уродлива»).
Пусть тот, кто никогда себя не сравнивал, бросит в нас первый камень! Вы приходите на вечеринку, видите очень красивую женщину (по мужским критериям), ваш любовник тоже замечает ее, и сразу же яд сравнения начинает распространяться в вашем мозгу.
1. Вместо того чтобы сравнивать себя, станьте своим другом, подружитесь с собой. Желать добра другу – значит быть с ним добрым и требовательным, но всегда мягко.
2. Примите мантры заботы о себе: «Прости себя, сделай себе лучше, осознай, в чем преуспел, не причиняй себе вреда».
3. Окружите себя людьми, вызывающими восхищение, не осуждающими, а, напротив, смотрящими на вас с добротой. И уйдите от тех, кто заставляет сомневаться, как Марин, о которой мы сейчас поговорим.
29-летняя Марин, компьютерщик, никогда не задумывалась о своей внешности до замужества. Рост 5 футов 7 дюймов[152], размер 40, каштановый хвост и блестящие глаза, она разумно относилась к моде и с колледжа носила униформу, джинсы и рубашку. Она влюбилась в Виктора, тоже компьютерщика, они быстро сошлись и поженились. Сестра Виктора не могла не критиковать Марин.
«Она продолжала комментировать мою внешность, слишком неформальный стиль, недостаточно женственный, недостаточно макияжа и каблуков, я слишком полная, на ее вкус. В итоге я подумала, что я толстая. Занялась спортом, диетами. Она хотела давать мне советы по питанию. Она истощена, анорексична. Из вежливости я позволяла ей говорить, но избегала встреч. Когда Виктора не было рядом, она становилась неприятной. Четыре года назад у нас родилась маленькая дочь, и сестра мужа начала критиковать мою дочь. В итоге я поговорила с ней начистоту. Виктор вмешался, предупредив ее, что, если она хочет и дальше видеться с племянницей, придется прекратить критику. На это у меня ушло пять лет, но мне удалось освободиться от ее критического взгляда. Я должна быть рядом с ней, но игнорирую ее. Однако я бдительна, когда она рядом с моей дочерью. И муж всегда на моей стороне».
У сестры Виктора недовольство собой, проецируемое на невестку, искривляющее ее взгляд и, без сомнения, заставляющее ее смотреть на других женщин с раздражением. Не сравнивать себя – ключ к мудрости, избеганию разочарований и фальшивых отношений. К счастью, у нас есть друзья, с которыми нам комфортно. А как же в профессиональной сфере?
Женщины на работе
Давайте познакомимся с Анной, прекрасной 60-летней пенсионеркой.
«У меня всегда были проблемы в общении с женщинами на работе. Мой ужасный первый опыт случился, когда мне было 27, в рекламном агентстве в Париже, где я работала менеджером проекта под руководством менеджера по работе с клиентами, женщины за 50, очень красивой, но пугающей. Чувствуя слабость и уязвимость, руководящие женщины пользуются этим. Солидарности очень мало или совсем нет, во‐первых, потому что это конкурентная среда, а также недостаток уверенности в себе приводит к тому, что вас пытаются раздавить – это всегда было моей проблемой. Например, когда вы подаете предложение по коммуникации, не подкрепляя его, не заявляя о себе или неуверенно говоря, вы передаете сомнение ответственному лицу. Я помню коллег, сотрясавших воздух и продававших ветер, но с такой уверенностью, что это прокатывало. По ее словам, эта женщина хотела сохранить свое положение, свое место, а присутствие такого хрупкого человека, как я, ослабляло команду, особенно в тех кругах общения, которые требуют бойкой коммуникации. Я позволяла себя раздавить, пока кто-нибудь не придет меня спасти, как всегда. Я ничему не научилась на этом опыте.
Позже, при новой конфронтации с женщиной, с которой мне пришлось работать, я ушла, даже не пытаясь повлиять на ситуацию. Я всегда действовала по этому образцу. Мой последний профессиональный опыт был с женщиной, понравившейся мне, женщиной бизнеса, власти, денег… и я была неправа, не заявив о себе. Это длилось семь лет, но она начала меня унижать. Я ушла. Может быть, я раньше не заявляла о себе, потому что хотела сохранить работу, выполнить задание. Я всегда боялась потерять работу: всегда преобладает страх. Конечно, это связано со страхом, переданным моими родителями».
Ее воспитание во многом объясняет неуверенность в себе. Семейный анамнез, связанный с отрывом от корней, ведет к потере идентичности, вносит свою долю в уязвимость и способствует возникновению чувства стыда, впитанного Анной бессознательно. Так много факторов, путающих следы и мешающих найти себя.
«Я родилась в семье и социальной среде, не способствовавших укреплению уверенности. Я покинула страну в четыре года, в тяжелых усл