Синдром самозванца, если его не лечить, не исчезнет. Карла вышла замуж за внешне «идеального» мужа, что только подпитывало ее комплекс неполноценности и чувство самозванства. Как справиться со своими эмоциями и неуверенностью в себе перед другими женщинами? Не став кричать о своем страдании и вербализовывать ревность, Карла пыталась «контролировать» своего мужа, сделать его некрасивым, чтобы удержать, преодолеть страх быть брошенной. Это полностью дисфункциональная стратегия. К счастью, годы успокоили Карлу, и терапия помогла ей, наконец, поверить в себя!
Иногда супруг может казаться лекарством, исцеляющим нас от неуверенности. Но разве в этом его роль? И способен ли он на это? Луизе потребовалось время, чтобы понять, что ее муж не терапевт, излечивающий ее от неуверенности.
«“Надо любить себя, это первое и т. д.” Любить себя? В самом деле? Но вы не сможете понять эти предложения, пока не пройдете путь; в противном случае они остаются пустыми. В молодости я была очень счастлива, у меня был интерес к жизни. Но потом был ад – родители начали рассказывать мне о своих навязчивых идеях: “Ты создана, чтобы выйти замуж, заводить детей…” Именно эти родительские требования привели меня к неуверенности в себе. Это было все равно что сказать мне: “Ты одна ни на что не годишься!” Поэтому я пыталась соответствовать шаблону и идеализировать брак, мне нужно было доставить удовольствие своим родителям, построив что-то невероятное в своих отношениях. Мне нужно было многое отдать, и я эгоистично сказала себе, что чем больше я отдаю, тем больше я получу. Я вышла замуж молодой, словно из инстинкта выживания; это было за гранью любви, что-то абсолютное, меня парализовывал страх, что не найду кого-нибудь, кто бы женился на мне. И мало-помалу возникла неуверенность.
Огромная ошибка думать, что другой человек решит все ваши проблемы. В моем случае я боялась смотреть жизни в лицо. Как абсолютный романтик, я была убеждена, что отношения можно выстроить вдвоем, что создание команды – это фантастика. Я ожидала, что мой муж справится с моей неуверенностью, но он не стал брать на себя эту роль. Существуют те, кто, увидев неуверенного в себе, не может удержаться, чтобы не утопить его. Потому что у них самих есть недостатки.
Но в конце концов, все обернулось как нельзя лучше, я смогла построить себя. Я выросла и, наконец, перестав искать безусловную любовь в другом, перестав существовать только в их взгляде, я прекратила страдания и вернула уверенность. В 50 лет честно признаюсь, что в молодости меня это очень беспокоило. С этого момента моя сила состоит в том, чтобы принимать свои ошибки и слабости, не обвиняя других, сохранять в себе то непоколебимое, что никто не может отнять у меня, уходить от вредностей, жить, думая: “Carpe diem”, пребывать в доброте и сочувствии, быть справедливой, вот и моя уверенность в себе!»
Подчинившись ожиданиям родителей и усвоив идеализированное видение, Луиза изо всех сил пыталась познать себя. То, чего она могла желать, стало второстепеным, и это замедлило процесс расширения прав и возможностей, открытия ее подлинного «я», стремлений, ценностей, потребностей. Это привело к низкой уверенности в себе, когда столкновение с жизнью стало возможным только через другого (ее мужа), воспринимаемого как пластырь, костыль, лекарство, способное «все исправить».
Любовь двоих не означает жить для другого или вместо другого, а, наоборот, способствует личному развитию человека, с которым вы разделяете свою жизнь.
И здесь общество и его мифы не всегда служат женщинам: «Итак, они ждут Прекрасного Принца, эту глупую рекламную концепцию, создающую разочарованных людей, будущих старых дев, озлобленных в поисках абсолюта, когда только несовершенный мужчина может сделать их счастливыми»[161].
Когда вы не доверяете себе в тот или иной момент, объект вашей привязанности осознает это. И тогда либо он поддерживает вас, либо пытается любой ценой успокоить, доказать, что он вас любит и что ваша неуверенность необоснованна. Либо, как в предыдущем случае, он не знает, как играть эту восстановительную роль, или даже убеждает себя в собственной неуверенности, подталкивая вас вниз. Либо он токсичен, склонен к манипуляциям или просто плохо относится к себе, и тут он бросается в вашу лазейку, чтобы существовать, доминируя. Это опыт, пережитый Лейлой.
24-летняя Лейла встретила 30-летнего Томаса во время марафона. Оба являются опытными спортсменами: стройное тело, преодоление себя, скрупулезный образ жизни. Лейла также работает поваром в средней школе.
«Через несколько месяцев Томас попросил меня переехать к нему. Я не могла поверить, что такой мужчина, как он, красивый холостяк с работой мечты в спортивном маркетинге, может заботиться о такой девушке, как я. Честно говоря, за исключением спорта, в котором я неплохо разбираюсь, мне совершенно не хватало уверенности в себе, и я была склонна считать себя незначительной. Итак, я была на седьмом небе от счастья. Я выдержала множество запретов, моя семья не очень ценила то, что я живу с кем-то, не будучи замужем, но я бы сделала для него все, я была так влюблена.
После четырех месяцев совместной жизни, однажды ночью он схватил мои бедра и резко сказал: “Откровенно говоря, если ты думаешь, что я собираюсь продолжать прикасаться к тебе этими руками с любовью, ты сошла с ума. Придется растопить этот жир! И потом, в постели прояви немного больше воображения!” Я была ошеломлена. Я стала больше бегать, страшно похудела, но он продолжал винить меня. У меня были мрачные мысли. К счастью, я рассказала об этом лучшей подруге, и она открыла мне глаза. Однажды утром, когда он ушел на работу, я забрала все свои вещи и уехала. Он даже не пытался снова связаться со мной. Как будто года, проведенного вместе, и не существовало. С тех пор я научилась доверять себе, больше себя уважать и встретила нормального парня, любящего меня именно такой, какая я есть».
В такой ситуации ничего не остается, кроме как уйти – к счастью, Лейла это поняла. Небольшой совет: если однажды ваш партнер заявит, что не может прикоснуться к вам, потому что вы для него слишком толстая, съешьте кусочек любимого торта. Этот торт будет лучше всего, что вам может дать этот болван. Смелее, бегите!
Как говорит Катрин Бенсаид: «Не бойтесь сказать “нет” тишине, отсутствию и страданиям. Если отношения не могут продолжаться, вам пришлось бы отдать слишком много собственной жизни, чтобы сохранить их. Как только вы это поймете, вы сможете выйти победителем из несчастного любовного романа, победить в битве, в которой вы боролись больше с самим собой, чем с другим, быть счастливым, наконец, иметь возможность сказать “нет” сделавшему вас несчастным и быть в состоянии сказать “нет” вашему несчастью»[162].
Пара с сайта знакомств
По словам семейного психотерапевта Эстер Перель: «Мы живем во время романтического потребления, на стыке бизнеса и удовольствия: часто люди говорят мне, что, отправляясь на первое свидание, назначенное через приложение, они чувствуют, что идут на собеседование при приеме на работу»[163]. Это тем более верно, когда вам не хватает уверенности в себе и вы собираетесь быть «оцененной по кусочкам». В прошлом, до нашей эры цифровых технологий, мы находили время, чтобы флиртовать – слово, скопированное с французского fleureter, буквально – «строить глазки». Эти обычаи из другой эпохи иногда заставляют сегодняшних женщин мечтать.
Офели 35 лет. Она из тех девушек, которых можно назвать «бомбой». Высокая, блондинка, стройная, ангельское лицо. Она преподает математику в средней школе. Она пережила несколько коротких интрижек, а затем три довольно длинных истории, но они всегда заканчивались плохо: несовпадающие представления о будущем с любовником номер один (Офели не хочет детей), измена любовника номер два, бегство любовника номер три, который к тому же ее обчистил. С уверенностью в себе ниже плинтуса и после долгого периода одиночества Офели решила стать современной и подписаться на приложения для знакомств.
«Сначала это было довольно интересно. После публикации своего фото я получила большое количество лайков. Я, должно быть, ответила на дюжину из них, соответствующих моему профилю. Они жили в одном городе со мной, были довольно красивыми и имели интересные профессии. Я встречалась с ними за обедом. Некоторые перезванивали мне, чтобы узнать, могут ли они “зайти”; я предлагала им другое свидание в городе, от которого они систематически отказывались… и больше я ничего о них не слышала. Секс или ничего. Другие так и не перезвонили мне после первой встречи. Честно говоря, я не знаю, кто из них больше расстраивает: те, кто просто хочет переспать, или те, кому вы не понравились, хотя они видели вас всего час. Я пошла на этот шаг, потому что ни с кем не встречалась (мои подруги находятся в отношениях или в поиске, как я) и начинала терять уверенность в себе. Этот опыт был убийственным для моего эго и еще больше подорвал мою уверенность. Как будто я была неинтересной, недостойной любви, некрасивой или стареющей… Я удалила свой профиль в приложении через 10 дней, и меня ни за что не заманить обратно. Возможно, я слишком стара для такого рода встреч. А потом, это “деромантизирует” всю встречу, и меня оценивают как коммерческий объект. По крайней мере, когда я встречала кого-то на вечеринке, если они спрашивали мой номер телефона и перезванивали мне, я чувствовала себя желанной, даже если впоследствии ничего не складывалось. Тогда как здесь вас выбирают из каталога (ну, верно и обратное), и, если химия не происходит немедленно, вы терпите поражение. Короче говоря, я пытаюсь вернуть уверенность в себе, потому что, когда вы излучаете эту уверенность, вас с большей вероятностью заметят, но это не точно».