«Теперь она отказывается от любого физического контакта с Саймоном, кроме как в полной темноте и в ночной рубашке. Саймон упрекает ее в том, что она не обнимается с ним, в то время как детей она обнимает. Он больше не может терпеть ее комплексы, допускающие только поспешный секс в темноте без каких-либо предварительных действий. Тифэн действительно закрывает ему доступ к своему телу, принимает только проникновение. Тифэн с огромным трудом объясняет, что она не выносит себя, не понимает, что ее муж всегда тянется к ней. Она боится его отказа, если он “увидит ее такой, какая она есть”. Ее муж, со своей стороны, просит ее проявлять больше инициативы в жизни в целом и в их сексуальной сфере в частности, он чувствует себя очень одиноким, потому что она не проявляет к нему нежности. Он мечтает, что Тифэн однажды почувствует к нему желание и скажет ему, чего она хочет, чтобы он с ней сделал. Тифэн чувствует, что ее неправильно понимают, это усиливает ее беспокойство и отдаляет все сильнее и сильнее от мужа. Она связывает свои трудности с первым романтическим и сексуальным опытом с мальчиком, регулярно отталкивавшим ее и критиковавшим ее телосложение (особенно размер и форму ее груди). Она никогда не могла преодолеть воспоминания об этом опыте, особенно ослабившем ее на уровне самооценки».
Ситуация Тифэн – типичный пример романтических и сексуальных трудностей, вызванных неуверенностью в себе. Это важные ингредиенты для полноценной сексуальности: уверенность в себе, уверенность в другом, возможность предаться соблазну, желанию и удовольствию.
Невозможно испытать сексуальное влечение без одновременного состояния возбуждения и расслабления.
Но как можно расслабиться и доверять другому, партнеру, если у вас нет минимальной уверенности в себе? Как найти психологическую возможность позволить себе быть покоренной желанием и волнением момента совместной сексуальной близости?
В современной клинике женских сексуальных расстройств женщины в основном жалуются на проблемы с желанием: это может принимать форму отсутствия сексуального желания, полного отсутствия интереса к сексуальной жизни, отсутствия фантазий, наличия запретов, связанных с воспитанием и/или культурой. Тревожные размышления и вообще все негативные мысли о себе или о внешних заботах – злейшие враги сексуальности, потому что они делают ее невозможной. Чтобы иметь возможность заниматься любовью, нужно «уйти в это с головой». Не говоря уже о спонтанном желании (что было бы идеально), можно создать условия для возможности восприятия физической любви. Но все равно нужно этого хотеть!
Когда мы исследуем сексуальную историю женщин с ними самими, мы часто сталкиваемся с самоотчуждением, начинающимся очень рано в их жизни, с комплексов по поводу телосложения (слишком толстая, слишком худая, слишком женственные формы, недостаточно…) и усвоением обесценивающих сексуальность заявлений, часто унаследованных от женщин в семье. Если кому-то нравится «это», то потому, что он сам не вполне приличен… У этих женщин вступление в половую жизнь было иногда слишком ранним, не всегда с согласия или, наоборот, очень поздним.
Долгое пребывание в одиночестве или наличие очень небольшого количества партнеров также может вызывать неуверенность и беспокойство, связанные с чувством неопытности.
Это подогревает страх перед сексом и еще больше ухудшает отношение к сексу. Они часто думают, что они не «хорошие партнеры», что они неспособны доставлять удовольствие, и им трудно принять идею, что их может желать другой.
Уверенность в себе влияет на отношения с другими людьми, но, возможно, даже больше на отношения с самим собой. Мы считаем себя недостойными любви: любви своей и любви другого. Таким образом, неуверенность в себе влияет на способность сосредоточиться на себе, позволять себе исследовать свое тело, приспосабливаться к нему, знать, как определить, что человек чувствует физически и психически (эмоции и телесные ощущения). Как будто мы не можем доверять себе. Или как будто наше тело недостаточно интересно или достойно.
Женщины, не любящие себя, в конечном итоге страдают от того, что они чужеродны своему телу, и поэтому могут по-разному вредить ему: токсичными привычками в еде (впадая в крайности, от анорексии до булимии), отсутствием заботы о себе и даже невольно полной потерей чувствительности тела, почти анестезией. Тело больше не чувствует ни голода, ни боли и, следовательно, герметично закрывается от удовольствия. Сексологи знают, что многие женщины страдают расстройствами влечения, потому что они не могут распознать зажигающиеся в них сигналы желания и возбуждения. Как узнать, что может привести к удовольствию, и искать его, если сама идея удовольствия невыносима? Что, если идея исследовать свое тело немыслима? Если они считают себя непригодными для сексуальности?
1. Мы не можем не повторять: прекратите сравнивать себя с другими!
2. Перестаньте думать, что вам повезло, что вы не заслуживаете этого романа. Сделайте свое собственное приворотное зелье, посмотрите на себя в зеркало и напомните себе, как сильно вы себя любите. Это нелепо? Велика важность, вас никто не видит.
3. Ревность – никогда не выход! И страх не поможет избежать опасности.
4. Любите себя!.. Легко сказать, сложно применить. Прочтите «Люби себя сама. И неважно, за кого ты выйдешь замуж» Евы-Марии Зурхорст[168]. Все расписано!
5. Примените политику Carpe diem. Hic et nunc! (Лови момент. Здесь и сейчас!) То, что ваши прошлые отношения разрушились, не означает, что следующие повторят их судьбу. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, а если не получается, проконсультируйтесь с психологом.
6. Не путайте ожидания других людей со своими собственными. Ни родители, ни мужья не должны препятствовать самопознанию.
7. Если вы любите неуверенную в себе женщину, послушайте «Люби» Франса Галла, потому что: «Любовь капризна, она трудна. / Она проходит и разбивается, она такая хрупкая. / И все, что ты знаешь, когда она приходит, – / Ты знаешь, как тебе повезло».
9Воспитать дочерей уверенными, чтобы разорвать цепь
Всем маленьким девочкам: никогда не сомневайтесь, что вы драгоценны и сильны.
Вы достойны каждой возможности в этом мире, поэтому гонитесь за своей мечтой!
Когда вам самим не хватает уверенности в себе, есть большая вероятность, что вы захотите переломить ситуацию, став матерью (независимо от того, дочери у вас или сыновья). Многие психиатры признают определяющую роль детства, поэтому нужно стремиться сделать этот период плодородной почвой и способствовать укреплению уверенности в себе у ваших детей.
Как уравновесить собственное прошлое и общество
Молодые родители иногда обнаруживают, что, вопреки себе, они воспроизводят слова или действия, в которых обвиняли собственных родителей. Обречены ли мы повторять ошибки родителей? Передавать неуверенность дочерям? Женщина, став матерью, также возвращается в состояние ребенка, себя в детстве, и воспроизводит определенные фрагменты своей собственной истории. В результате воспитания и отношений с матерью (или с женщинами, бывшими рядом с ней в детстве) она «фиксировала» слова и дела внутри себя. Либо она не осознает этого и воспроизводит закономерности, либо осознает и выстраивает себя в оппозиции: она поворачивается на 180 градусов, пытается думать и воспитывать свою дочь по-другому, с уважением и уверенностью в себе. Но это требует саморефлексии, доступной далеко не каждому. Часто реальность оказывается сложнее.
Лоуренс Гутенмахер[169], клинический психолог, специалист по детям и подросткам, рассказывает об обусловленности и о том, как мы можем помочь укрепить уверенность в себе нашим дочерям.
«Чтобы вырастить уверенную дочь, вы должны понимать, что маленькая девочка – это ваш ребенок, а не продолжение вас самих: она полноценный человек, и мы будем смотреть на нее с ее качествами, недостатками, особенностями. Мы определим ее личность и будем сопровождать ее, поможем быть собой, чтобы ее личность хорошо развивалась. Для девочек это может быть новый образ мышления в отношении ожиданий или стандартов, классифицирующих девочек и женщин. Предоставление свободы быть самой собой позволяет ей быть в гармонии с тем, кто она есть, а значит, чувствовать себя хорошо, быть принятой такой, какая она есть; это обязательно дает уверенность. Я не думаю, что мы должны обучать наших детей без учета их пола, потому что мы живем в обществе и не способны идти против течения – против биологических и физиологических различий, но, с другой стороны, это дает маленьким девочкам свободу иметь доступ к чему-то еще. Нет ничего запрещенного, они могут заниматься боксом, если захотят, в той мере, в какой это им подходит, конечно».
Европейская исследовательская программа[170], возглавляемая ассоциацией Du cote des filles, проводилась в период с 1994 по 1999 год во Франции, Италии и Испании на основе 537 молодежных музыкальных альбомов, в основном французских, чтобы понять процессы гендерной репрезентации. Различие полов выражается в ряде стереотипных образов: например, фартук – атрибут матери. Очки означают интеллект или старость. Кресло символизирует патриархальную власть и отдых после трудового дня. Женщины либо красивы, либо умны. Газеты, ранцы – все имеет гендерный подтекст. Таким образом, когда на втором этапе исследования детям демонстрировали иллюстрации бесполых медведей с определенными характеристиками, они определяли их в соответствии со стереотипами.