Подведем итог. Имеет место спираль взаимодействий: семейные узы, отношения матери с дочерью, образование, мужчины вокруг этой маленькой девочки, довольно унизительные речи, привязывающие ее к ролям, например, матери в фартуке, пекущей пироги, и, наконец, общество, предоставляющее или не предоставляющее определенные свободы, мечты этой маленькой девочке.
«С того момента, как мы осознаем, что нам не хватает уверенности, – говорит нам Лоуренс Гутенмахер, – мы уже почти работаем над этим “недостатком”. Осталось только выдвинуть на первый план наши качества. Осознавать это – уже означает иметь желание исправить».
Новые взгляды на воспитание детей
В 1970 году американский психолог Фитцхью Додсон опубликовал книгу How to parent?[179], буквально: «Как быть родителем?». Это мировой бестселлер, подчеркивающий важность языка в воспитании детей. Франсуаза Дольто тоже думает, что дело в языке, но, по ее словам, все устанавливается до 6 лет. Для детского психиатра Марселя Руфо эта слишком критичная идея выглядит как окончательный приговор, в то время как у детей есть второй или даже третий шанс.
Сегодня детские психиатры отбросили ряд принципов Долто на второй план и бросили вызов выводу, согласно которому все формируется до 6 лет. Но все согласны с тем, что семейные отношения в целом и родители в частности важны для развития у детей уверенности. И что внушение этой уверенности часто приходит через язык, а также интонацию голоса, намерение, выбор слов и даже позу.
Благодаря недавним открытиям ученых в аффективной и социальной нейробиологии мы теперь гораздо лучше понимаем роль воспитания и влияние нашего поведения и используемых слов на мозг ребенка. Мы знаем, что этот мозг пластичен, то есть весь жизненный опыт ребенка будет определять то, как он формируется, как функционирует[180].
Вот почему мы должны проявлять бдительность в том, как мы используем слова в отношении детей, особенно девочек, чтобы избежать семейного и социального воспроизводства деструктивных установок. Это все о позитивной дисциплине, весь смысл которой – помочь повысить то, на чем мы сосредоточены, – в нашем случае, уверенность в себе. Мы сосредоточимся на предоставлении ребенку ресурсов, а не ограничений. Вместо того, чтобы говорить «нет», мы постараемся научить ребенка, как это делать правильно.
Уважительные и отзывчивые родители наверняка вырастят яркую дочь. Познакомьтесь с Соней Сефф, фотографом[181] и режиссером[182].
«Отец и мать сделали все мои отличия, все мои особенности, даже физические, ценными. Я никогда не говорила себе: “Я слишком худая” или “У меня большой нос”. Они никогда не указывали на то, что потенциально могло стать ошибкой. Своими взглядами они вдохновляли меня отличаться, и это подпитывало мою уверенность. Все, что я написала, казалось фантастическим, то, что я делала, было действительно здорово, в крайнем случае, потрясающе. Я чувствовала себя так, как будто попала в книгу Роальда Даля. Думаю, в первый раз я увидела, как мои родители нахмурились, когда я показала им свои портреты лиц из бистро. В сущности, мой отец сказал мне: “Это хорошо, но, может быть, ты еще не заслуживаешь выставки в MEP[183] в 18 лет”. Я действительно чувствовала себя королевой мира, что придало мне огромной уверенности в себе, но не сняло сомнений. Даже сегодня, сталкиваясь с кем-то, ставящим под сомнение нечто фундаментальное, я слушаю, но вполуха. Если это конструктивно, я принимаю во внимание, но если это попытка заставить меня колебаться, я отклоняю ее. Именно своим родителям и их воспитанию я обязана этой основой уверенности в себе. Конечно, я думала, что жизнь будет прекрасной, и в позднем подростковом возрасте обнаружила, что люди могут быть злыми и даже жестокими. Я поняла, что выросла в чудесном мягком пузыре, к моему сожалению, не соответствующему реальности. Не маскирую ли я уверенностью охватывающее меня сомнение? Я осознанный человек и привожу цитату Рене Шара: “Сияние – рана, ближайшая к солнцу”. Я знаю, когда мне нужно набрать скорость для развития, я постоянно оцениваю себя, я бескомпромиссна с собой и с другими, дисциплинированна, верю в тяжелую работу, но в атмосфере легкости. Я верю в этот волшебный союз, потому что самые великие не показывают, до какой степени все выверено, обдумано, сколько вложено труда. Скрывать усилия, чтобы смотреть в лицо жизни с изяществом, как чечеточник. Во мне много от отца. Какая удача!»
Каролин Флимлин[184] – сертифицированный лайф-коуч и квалифицированный групповой психолог по позитивной дисциплине, ведет семинары по коучингу для родителей. Она пришла к этому подходу к воспитанию детей, будучи матерью 4-летней девочки, поняла, что стиль воспитания влияет на ребенка, и обрадовалась возможности интеллектуально осмыслить роль родителей с помощью очень простых инструментов. «В профессиональном мире нас “награждают” зарплатой, оценками и поощрением. Как мне узнать, было ли сделанное в моей родительской жизни правильным, уместным, эффективным в долгосрочной перспективе, если никто не оценивал?»
Затем Каролин обучилась коучингу и позитивной дисциплине – подходу к воспитанию детей, основанному на теориях Альфреда Адлера (австрийского врача и психотерапевта, отца индивидуальной психологии). Она согласилась дать нам ключи к этому подходу.
«Я считаю, что сквозь ошибки мы можем видеть свет. Когда вы становитесь родителем, вы к этому не готовы. Подход позитивной дисциплины стал для меня откровением: я обнаружила, что с нашими детьми можно разговаривать по-другому: и то, как мы говорим, и используемые слова действительно могут вызвать определенную уверенность в себе, потому что, развивая чувство самоценности, мы любим себя со своими качествами и недостатками, думаем, что занимаем свое законное место в обществе. Никто не говорил со мной так, и я внезапно открыла для себя другой язык. Во время родительских семинаров мы всегда говорим по-французски, используем одни и те же слова, но не говорим на одном языке. Так что это похоже на изучение нового языка. Процесс обучения тем более удивителен, что наши родители не разговаривали с нами так. Но поскольку мы говорим так с нашими детьми, когда они в свой черед станут родителями, им не нужно будет учить этот язык, они будут знать его и интегрировать его инструменты, они будут говорить на нем спонтанно».
Существует несколько стилей воспитания детей, наиболее распространенными из них являются авторитарный и попустительский. В авторитарном стиле родитель строг. Он отдает приказы, требующие подчинения, затем награждает или наказывает. Напротив, попустительский стиль дает детям большую свободу без каких-либо ограничений. Родитель уступает или сдается, а ребенку не хватает четких руководящих принципов.
Теперь мы знаем опасность карательного воспитания, лишенного сочувствия. В частности, потому, что эмоции, вызванные наказанием, стимулируют цепь стресса и не дают ребенку задуматься о том, что он сделал. Память, конечно, работает, но ребенок запоминает стресс, страх, гнев, а не причину наказания. Мы знаем, как стресс может повлиять на него: «Каждый раз, наказывая ребенка, мы унижаем его, заставляем его страдать, а это мешает нормальному функционированию мозга», – напоминает Катрин Геген. Закон от 10 июля 2019 года даже запретил родителям физическое и психологическое насилие в отношении своих детей…
В позитивной дисциплине мы ищем демократическую сторону:
• подчеркиваем отражение другого;
• помогаем своему ребенку понять баланс между свободой и ограничениями.
Демократический стиль отстаивает твердый и доброжелательный подход – это «и», а не «или».
Твердость и доброта подобны вдоху и выдоху, вы не выбираете то или иное, вам нужно и то, и другое, чтобы жить!
Ключи к позитивной дисциплине? Воспитывать с твердостью и добротой, но также и понимать, что такое «убеждения». «С детства мы верим: сказанное нам родителями правильно, это правда. Постепенно мы развиваем видение мира в соответствии с их видением нас. Если нам говорят: “Ты ангел, с тобой так приятно проводить время”, то сообщение, интерпретируемое как справедливое и правомерное, звучит так: “Я хороший человек”. Если мы говорим: “Честно говоря, эта работа была тяжелой, и ты хорошо поработал, у тебя получилось. Видишь, это сложно, но ты на это способен”, – это сообщение также воспринимается, и сумма сообщений формирует убеждения. И на основе этих убеждений мы строим собственное восприятие мира. Таким образом, ценность себя, развитая в раннем детстве, будет иметь долгосрочные последствия для молодого человека в будущем, например, в корпоративной сфере».
Если родитель последовательно использует авторитарный стиль воспитания, у ребенка могут развиться чувства страха и вины.
Возвращаясь к нашему предмету уверенности в себе, это контрпродуктивный способ родительства: ребенку, мальчику или девочке, будет трудно самоутвердиться, а именно сказать «нет», он будет бояться, что его больше не будут любить. Наказания, как мы видели, могут привести к занижению самооценки, и ребенок не будет считать себя «хорошим человеком». Или он захочет быть авторитарным, поняв, что именно так можно получить желаемое.