«В практике попустительского стиля тот же ребенок будет считать себя выше правил. Разочарование и напрасные усилия будут невыносимы. Он будет считать себя центром мира, не принимая во внимание потребности окружающих. Парадоксально, но он также может волноваться, думая, что если его родитель не может даже уложить его спать, то как он защитит его, если в дом проникнет вор?» – рассказывает нам Каролин Флимлин.
Помимо стиля воспитания, положительных или отрицательных предписаний и убеждений, другим важным ингредиентом позитивной дисциплины является участие в круге. Семья – это первый круг. «Когда у нас есть чувство принадлежности, со всеми нашими качествами и недостатками, когда мы играем роль в семье, – объясняет Каролин Флимлин, – это чувство будет иметь отклик на работе и в социуме. Например, в фильме “Хористы” все дети не умеют петь. Один ребенок намного младше других, но его интегрируют в группу, заставляя его носить партитуру, давая ему роль. Очень важно правильными фразами помочь детям понять, что они вносят что-то в семью для ее нормального функционирования».
Таким образом, важен язык, как и степень привязанности между родителем и ребенком. Поскольку мы ничего не можем исправить, заставить ребенка понимать что-либо одной только головой, идея – в соединении с сердцем. Сочувствие – ключ к началу любого диалога!
Сочувствие – критерий любых отношений, он лежит в основе воспитания. Чуткий родитель умеет распознавать собственные эмоции: почему я так или иначе реагирую на такое-то поведение дочери? Это сочувствие к себе позволяет нам сопереживать ребенку: тогда мы можем чувствовать и понимать его эмоции, чтобы лучше поддержать.
«Например, когда ребенок приходит из школы домой, – объясняет Каролин Флимлин, – вы можете сказать ему: “Ты устал, я понимаю (признание его эмоций), ты хочешь сделать домашнее задание до или после перекуса (выбор)?” Мы общаемся с ним, потому что ставим себя на его место, сочувствуем. Родительство – это 80 % привязанности и 20 % указания пути. Если есть эта привязанность, столкнувшись с трудностями в семье, вам будет легче решить проблемы».
Важно не унижать ребенка. Уважение, проявляемое родителями, будет определять уважение ребенка по отношению к себе: «Когда у вас выгорание, – продолжает Каролин Флимлин, – когда вы чувствуете себя неуютно в своем деле, это происходит потому, что не удалось сказать: “Нет, я не заслуживаю, чтобы со мной так разговаривали” или “Я не заслуживаю того, чтобы мне в семь часов вечера давали задание на следующий день”. Если мы в детстве не научились уважать себя, если наш выбор и способности не были оценены, как уважать себя взрослому?»
Ребенок, которого не уважают в его индивидуальности, живет единственной заботой о том, чтобы доставить удовольствие другим, из страха перед взрослым, из опасения чрезмерно авторитарной реакции.
Ему кажется, что он не имеет значения.
Например, что делать, если ребенок ведет себя неадекватно, то есть «делает глупость»? Мы можем выразить свое неодобрение твердо, но не осуждая человека: ребенок поймет, что его поведение неприемлемо. Но родители его не унизили. В тот день, когда он, будучи взрослым, окажется в похожей ситуации с другим человеком, он выразит свое недовольство вместо того, чтобы ничего не говорить или делать выбор в пользу агрессии или оскорблений.
«Благодаря демократическому подходу достигается реальный баланс между твердостью и доброжелательностью, оставляя место для выбора, позволяющего ребенку контролировать часть ситуации в пределах, установленных родителем. Например: “Мне нужно сделать важный звонок. Либо оставайся в гостиной в тишине, либо выйди на несколько минут. Выбор за тобой”. Этот стиль различает определенную свободу и ограничения. Он уравновешивает права и обязанности и побуждает ребенка принимать решения самостоятельно. Или: “Я знаю, что ваша компания хотела бы переночевать у Хлои в пятницу, а также пойти в кино в субботу. Две ночи подряд – это многовато. Ты можешь пойти в пятницу или в субботу. Выбор за тобой”.
Это поможет вашему ребенку понять, что он может участвовать в принятии решений и что его выбор имеет значение, поскольку он связан с ответственностью. Это не означает, что любое решение должно учитывать мнение вашего ребенка. Но когда это актуально и уместно, вовлечение его в процесс принятия решений способствует повышению самооценки.
Если ваш ребенок говорит: “Я закончил свою работу, я не знаю, что делать, чтобы дополнить мой доклад”, вместо того, чтобы ответить: “Я бы сделал так!”, задайте ему вопрос: “Как ты думаешь, что ты мог бы сделать?” Поскольку у него тоже есть мозг, лучше задавать вопросы, чем давать непрошенные команды или советы, подрезающие ему крылья. Делать вместо ребенка то, что он в силу возраста может сделать сам, – значит лишать его возможности обнаружить, на что он способен, чтобы укрепить уверенность в себе. Не делайте ему бутерброды и не собирайте сумку!»[185]
Вернемся к убеждениям. Каждый ребенок развивает видение и интерпретацию мира в зависимости от его убеждений, формирующихся с раннего детства. Позже его поведение будет зависеть от осознания своей ценности и умения вносить свой вклад в функционирование нашего общества.
Убеждения порождают неосознаваемые мысли и эмоции, в свою очередь приводящие к определенному поведению и его очень видимым последствиям!
«Если вы скажете маленькой девочке: “Давай! Хорошо! Ты справишься, я в тебя верю!”, она впитает убеждение, что кто-то верит в нее и ее успех. И, наоборот, если мы скажем: “Это непросто сделать девушке, но попробуй… посмотрим…” или “Пусть твой брат откроет бутылку, у него больше сил, чем у тебя…”, ребенок поймет, что быть девушкой – не преимущество. Положительные или отрицательные убеждения (мы говорим об “ограничивающих”) имеют иррациональную природу. На одном из моих семинаров участница невысокого роста призналась, что отец сказал ей: “Маленькие девочки умны”. Угадайте, кто был лучшим в классе…»
Убеждения являются важным элементом в понимании поведения и действий в соответствии с ними, за ними следуют темперамент, наследственность, положение в семье, окружение и роли, отведенные мальчикам и девочкам! Как родители, мы обязаны проявлять осторожность, чтобы наши предубеждения не диктовали или не оправдывали поведение дочери. Просто осознание того, как вы разговариваете с ней, уже является важным первым шагом.
Каролин Флимлин делится с нами опытом участников своих семинаров.
«Приходя домой, отец всегда спрашивал: “Итак, мальчики, кто сделал уроки?” Как вы думаете, какой вывод делала единственная девочка среди братьев, регулярно слышавшая эту фразу? Когда мы задаем ей этот вопрос сегодня, она понимает, что в детстве думала: школа предназначена для мальчиков. Позже она не делала уроки…
Выйдя из кинотеатра, маленькая девочка сказала своим родителям: “Я плакала, когда мальчик упал с дерева”. Родитель отвечает: “Я тоже! Было грустно, правда?” Во время того же сеанса маленький мальчик того же возраста трет глаза. Его родитель смеется и говорит: “Почему ты плачешь? Ты большой мальчик, это всего лишь фильм!” Здесь девочка впитывает убеждение, что показывать свои эмоции нормально для девочки, а не для мальчика. Родители говорят такие вещи бессознательно, пока однажды не осознают долгосрочные последствия. Таким образом, как и в изу- чении нового языка, обращать внимание на то, как вы разговариваете с дочерью, является важным первым шагом».
Как это исправить? Отец, задающий детям вопрос о домашнем задании, может просто включить всех братьев и сестер! Вместо того чтобы судить о том, что правомерно чувствовать девочке после кино, родитель может просто «активно слушать», то есть без осуждения выражать своими словами то, что чувствовал ребенок. Слушать важнее, чем советовать! Совет не поможет вашей дочери решить проблему; с другой стороны, если вы слушаете ее, вы открываете ей пространство для размышлений.
Активное слушание – это способ распознать чувства вашей дочери, проявить к ним уважение, чтобы она могла самостоятельно найти решение, повышающее ее уверенность в себе.
• Первый шаг в слушании – использование языка тела, чтобы показать, что вы слушаете (наклоняясь или садясь рядом с ней). В любом случае, прекратите свои дела и посмотрите на нее.
• Во-вторых, прислушайтесь к используемым ею словам, спросите себя, что она чувствует и что привело ее к этому чувству.
• Далее отзеркальте полученную информацию.
У активного слушания есть два преимущества:
• во-первых, присутствие взрослого, способного слушать, успокаивает ребенка. Он чувствует, что его понимают, уважают, и он знает, как выразить эмоции.
• во-вторых, ваш ребенок научится на вашем примере говорить «нет».
Другой пример, приведенный Каролин, – это родитель, говорящий своему ребенку: «“Я прекрасно понимаю, что ты хочешь остаться на этой вечеринке подольше, потому что собираешься повеселиться. Но время возвращения домой не подлежит обсуждению. Как ты планируешь самоорганизоваться и вернуться вовремя?” Ваш ребенок выучит этот язык твердости и доброжелательности, он будет знать, как выражать свои потребности и в то же время – как устанавливать границы, потому что он будет слышать, как вы говорите. Вы устанавливаете свои границы и оставляете ему часть решения в рамках своего лимита. Это обучение через имитацию, своего рода тихое воспитание».
Вес девушки
Джеки Кеннеди сказала дочери: «Ты толстая, тебе никогда не найти мужа!»[186]