– Я не рискну предложить свои услуги, пока не буду уверен в своем профессионализме!
– Я не повешу свои стихи в публичный доступ, пока не буду ими в полной мере доволен.
Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» отвечает на эти страхи емкой фразой: «Чтобы стать художником, нужно сначала стать плохим художником». И это относится ко всем сферам жизни.
Когда ребенок учится ходить, поначалу он спотыкается и падает. Когда мы учимся читать, то сначала делаем это по складам. Нам всегда вначале нужно пройти через стадию ошибок, промахов и неудачных попыток, прежде чем мы сможем хоть чему-то научиться.
Здесь некоторые товарищи возразят. Мол, мы будем свои ошибки делать втихую, не вынося их на публику. Но фишка в том, что, не получая обратную связь от мира, вы не будете развиваться.
Лучше сделать что-то несовершенное, чем не сделать ничего. Потому что в первом случае будет шанс исправить это в будущем, а во втором… вы останетесь там, где были.
Процесс совершенствования бесконечен. Человек с повышенной самокритичностью никогда не будет доволен своей квалификацией. Поэтому лучше сразу отбросить иллюзию, что когда-нибудь вы достигнете той стадии развития, когда невидимый гуру похлопает вас по плечу и благословит: «Имеешь право!» Да, иногда нам везет с учителями, которые могут дать такую поддержку. Но даже их «разрешение» не вступит в силу, пока вы сами не разрешите себе быть тем, кем хотите.
В-третьих, позвольте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка.
На тренингах личностного роста часто дают практики, которые возвращают людей к детским ощущениям или переживаниям. Я помню, как после одного такого процесса замкнутая и молчаливая Настя разразилась слезами, а затем потоком слов.
– Я много лет была уверена, что я – интроверт и что от этого все мои проблемы в общении с людьми! Считала, что мне просто от природы трудно общаться и заводить друзей. А сейчас вспомнила, какая была в детстве! Когда я закончила первый класс, мы ездили с родителями на море. Я запросто могла подойти к любому человеку и завести разговор. Я знакомилась со всеми подряд – любого возраста! Я могла задать любой вопрос или попросить научить меня плавать. У меня вообще не было никаких барьеров! При этом кто-то даже отмахивался от меня или не хотел знакомиться. Но меня это не смущало!
«Будьте как дети!» – эту банальную фразу я много раз осмысливала по-новому в разных жизненных ситуациях. Сейчас я понимаю, что, когда искала работу в Москве, я вела себя, по сути, как ребенок.
Быть как ребенок – значит забыть о том, что ты знаешь слово «невозможно». Забыть о том, что «так не делают», «так не принято» и т. п.
Если анализировать сказку о Золушке глубже, то можно увидеть еще одну важную деталь. Замарашка никогда не станет принцессой, если не почувствует себя достойной носить корону. Даже осыпанная бриллиантами, она останется самозванкой и всю жизнь будет ощущать себя таковой.
Только когда Золушка сама признает свое право стать принцессой, она может принять тот вызов, который жизнь делает одновременно с любым блестящим предложением. И неважно, о чем идет речь: о руке и сердце принца или новой должности в компании мечты.
Привычка к излишней скромности иногда превращается в синдром Золушки и становится губительной для нашей индивидуальности.
Золушки идут по пути наименьшего сопротивления, потому что:
‣ повторять одни и те же действия легче, чем менять жизнь;
‣ молчать всегда безопаснее, чем озвучить свои мысли;
‣ быть скромным куда проще, чем заявить о себе вслух.
Лечить синдром можно, обратившись к специалисту или самостоятельно, сделав следующие шаги:
‣ начните хотя бы иногда говорить «нет» тем, кто пользуется вашей добротой;
‣ думайте, прежде чем соглашаться на чужие просьбы. Учитесь фильтровать ту негативную реакцию, которую будете получать в ответ на отказы;
‣ повесьте у себя над рабочим местом фразу «Перфекционизм – это зло»;
‣ позволяйте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка, у которого нет представлений об ограничениях.
Глава 7Внешняя оценка: импульс к изменениям или тормоз на пути к себе?
Не раз я сталкивалась с людьми, которые отстаивали мнение, что «против природы не попрешь, да и не надо». Мол, зачем интроверту развивать навыки коммуникации, если это для него стресс? Он может быть вполне хорош и в своей роли, просто нужно найти подходящий вид деятельности. Не зря же природа создала нас такими разными.
Отчасти я с этим согласна. Насилие надо собой редко приводит к хорошим результатам. Но при этом процесс развития человека как личности не обходится без преодоления собственной инерции и некоторых привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни.
Наша психика устроена очень непросто. И вопреки стереотипам интроверты не всегда хотят быть программистами и бухгалтерами, имеющими дело только с молчаливой техникой и немыми цифрами. Не реже экстравертов они работают с людьми – и тогда им волей-неволей приходится налаживать коммуникации. Я сама значительную часть жизни занимаюсь «экстравертными» профессиями. Более того, у меня полно знакомых интровертов, которые стали учителями, психологами, актерами. А эти виды деятельности требуют не только информационного взаимодействия с людьми, но и умения делиться энергией, теплом, вдохновением. Они требуют умения открываться тогда, когда это нужно не тебе, а ученикам. И умения быть для людей – целиком и полностью.
Этому можно научиться. Как и многому другому, что вам «не свойственно от природы». Я опишу несколько важных этапов на этом пути.
1. Обратная связь.
2. Шаг навстречу переменам.
3. Отказ от обратной связи.
Обратная связь: как и когда брать?
Прислушиваться к чужому мнению, как ни крути, важно. Даже человеку с развитой осознанностью бывает крайне сложно посмотреть на себя со стороны.
Значительная часть важных перемен в моей собственной жизни начиналась как раз с того, что я словно лбом в стену упиралась в неожиданное мнение о себе или своих поступках. «Вот как, оказывается, это выглядит со стороны! А я-то думала!» – это открытие становилось толчком к тому, чтобы переосмыслить знания о себе и мире. Процесс самопознания бесконечен. Человек, который не способен воспринимать критику, останавливается в развитии.
Каждый раз сталкиваясь с неожиданным откликом на свои действия, я задаюсь вопросом: верить или нет? Как определить, есть ли в чужом «фи» рациональное зерно или это исключительно вкусовщина? Действительно ли в этой ситуации я веду себя как эгоистка или просто обиженный визави пытается манипулировать моим чувством вины? Если мнения друзей не совпадают, то как определить, к мнению кого из них прислушаться? Для себя я вывела несколько опорных принципов.
В каких случаях стоит задуматься о том, что вам необходима обратная связь?
Во-первых, когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь – в невербальной форме. Например, через повторяющиеся проблемы.
Моя знакомая Ева – молодая женщина, не обделенная ни умом, ни красотой, – за десять лет, которые я знаю ее, умудрилась перессориться почти со всеми близкими друзьями. Разрыв происходил по одной и той же схеме. В какой-то момент Ева предъявляла человеку обвинение в том, что он ее подвел или сделал что-то не так, а затем все зависело от того, будет ли человек в очередной раз оправдываться и просить прощения.
– Честно говоря, достало уже, – рассказывал наш общий друг. – Она бьет по болевым точкам – говорит те вещи, которые нельзя говорить! Ну, о’кей, я готов принять, что она выпалила это в сердцах. Но она даже не извиняется после этого! У нее всегда есть к тебе претензии, но никогда нет даже тени сомнения, что она сама может в чем-то ошибиться или сделать что-то неправильно.
Конечно, можно предположить, что нечто в поведении друга переполнило чашу терпения Евы и она решила порвать с ним. И я бы согласилась с подобной интерпретацией, если бы не знала, что это очередная ситуация из списка. И всегда именно окружающие оказывались виноваты в разладе. Никогда – сама Ева. А когда ей кто-то в публичной дискуссии заметил: «при твоем-то характере», она возмутилась! При каком «таком характере»? Да она совершенно нормальный и адекватный человек! Это вот вокруг людишки как-то не очень…
По поводу таких ситуаций есть одна народная мудрость – грубоватая, но верная: «Если третий муж подряд бьет по роже, виноват не муж, а рожа». Часто мы своим поведением неосознанно провоцируем людей на определенную реакцию. Так, например, это было в моей юности, когда я страстно пыталась понравиться моим «старшим товарищам» и тем самым вызывала обратный эффект.
Если вы чувствуете, что какая-то проблема повторяется раз от разу, то стоит как минимум поговорить с друзьями, узнать и сопоставить их мнения на этот счет. Если ситуация не прояснилась, то, возможно, стоит сходить к психологу. Некоторые схемы поведения достаточно сложно выявить на глазок, поскольку они работают на уровне подсознания.
Во-вторых, если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми.
Моя знакомая режиссер Альбина как-то жаловалась мне, что не может наладить отношения с частью коллектива. Она считала, что слишком мягко с ними обращается и ей надо быть жестче. Однако общаясь с людьми из этого коллектива, я знала также их версию событий.
– Она почти никогда не благодарит нас! Зато вмешивается во все процессы, критикует, придирается. А мы тут вообще-то бесплатно работаем – на ее спектакль! Когда люди работают бесплатно, то им важны благодарность и поддержка!
Примерно такие же отзывы я слышала и от других ребят из коллектива. Однако когда я попыталась донести их до Альбины, то она даже расплакалась от обиды:
– Неправда! Да я каждого из них просто в нос целую! Ношусь с ними как с писаной торбой! Это несправедливо!