• человеку очень важно слышать благодарность, когда он что-то делает для другого. Иначе он ощущает, что его действия обесценены. А для его партнера аналогичные поступки – это заурядный жест заботы: он сам не ждет благодарностей и не говорит их «по каждому случаю»;
• человеку очень важно слышать сначала слова поддержки, а потом уже критики в отношении своего творчества и своих дел. Ему нужна положительная обратная связь – без нее он не готов услышать отрицательную. А партнер считает положительный результат само собой разумеющимся и сосредотачивается на разборе недостатков;
• обратная ситуация. Человека раздражает похвала. Он считает, что сам видит свои сильные стороны. Ему важнее, чтобы партнер отмечал именно слабые моменты. Иначе он чувствует, что ему лгут.
Все это реальные ситуации. Причем некоторые из них я наблюдала не раз – как в семейном, так и в дружеском контексте. И во всех этих случаях исправить положение дел был довольно легко, просто изменив форму общения – что-то добавив или убавив в привычном способе коммуникации.
Но если с вами общаются не в том стиле, не в той форме и не в тех выражениях, которые вас устраивают, ваша задача – не отмалчиваться. Потому что… и здесь стоит упомянуть еще один ключевой момент:
Помним ли мы о том, что люди не телепаты?
Все мы прекрасно знаем, что люди не телепаты, но почему-то склонны забывать об этом. Отчасти нас подводит миф о том, что близкий человек якобы должен нас хорошо чувствовать и угадывать наши желания до того, как мы откроем рот. Возможно, этот миф берет начало из нашего младенчества, когда мы получали безусловную материнскую любовь и когда мама почти всегда по первому писку могла угадать, в чем мы нуждаемся.
Очень часто люди жалуются на то, что муж/жена/друг/мать/ отец не дает им достаточной поддержки, не говорит важных слов, не помогает, не выражает сочувствия. Вопрос: «А вы говорили об этом своему мужу/жене/другу/матери/отцу?», как правило, вызывает ступор. И дальше следует озарение: «А что – можно?» Удивительно, но факт: многим до визита к психологу даже не приходит в голову, что они могут напрямую высказать пожелания своим близким.
Мне иногда кажется, что это одно из проявлений нашего неумения быть счастливыми. А точнее – восприятие счастья как некоего дара судьбы, а не результата собственных действий. Люди не задумываются, что они могут не просто по счастливому стечению обстоятельств получать какие-то бонусы от жизни, но и просить их. Хотя и в Библии говорится: «Просите – и будете услышаны!»
Нам очень трудно принять мысль, что мы имеем право жить не так, как получается по воле обстоятельств, а так, как нам хотелось бы. Что мы имеем право просить наших близких обращаться с нами именно так, как нам важно и нужно. Просить и желать, чтобы к нам проявляли любовь и уважение на том языке, который мы понимаем.
Все, что я писала выше про разные языки и стили общения, имеет смысл только в том случае, если оба собеседника умеют четко обозначать свои пожелания. Даже (и особенно!) в тех случаях, когда каждому из них они кажутся «естественными».
– Ну это же естественно, что мужчина в такой ситуации должен пойти со мной на митинг! Он же знает, что это опасная ситуация! А он даже не предложил! – возмущалась одна моя политически активная подруга поведением своего бойфренда. Узнав, что она собирается на митинг, он только пожал плечами и сказал: «Я бы этого не делал». В ее представлении он должен был, даже не отличаясь политическим рвением, выразить готовность сопровождать ее.
– Я бы не сказала, что это такое уж естественное желание, – возразила я. – Мне вот не пришло бы в голову ждать этого от мужчины. Особенно на первых порах знакомства.
В какой-то момент, отбросив смущение, я стала честно говорить мужчинам, что мне важны такие банальные джентльменские жесты, как цветы, кино, провожания до дома и т. п. И надо сказать, ни разу не столкнулась с удивлением или негативной реакцией на этот счет. Наоборот, большинство мужчин облегченно вздыхали – им становилось ясно, что нужно делать.
– А я гадал, можно ли дарить тебе цветы на день рождения. Вдруг ты как йог их не любишь! – признавался один молодой человек.
Одна из главных опасностей в отношениях – это домысливание. И для большинства мужчин женские туманные намеки из серии «Мне так грустно…» – хуже горькой редьки. Мужчины, как правило, мыслят очень конкретно и деятельно: если начать им жаловаться на проблему, то в первую очередь они начнут думать, как ее решить. Мысль о том, что вас нужно просто погладить по голове, а не предлагать готовый план выживания в постапокалиптический период, не всегда приходит им в голову.
Привычка напрямую говорить о своих желаниях – точно такой же навык, как умение просить о помощи или поддержке. Навык, которым многие из нас пренебрегают в силу убеждений или заблуждений в духе «справлюсь сама – я же сильная/ взрослая/самостоятельная».
Сильный человек, если он при этом обладает еще и здравомыслием, вполне осознает границы своей силы. И понимает, когда ему не помешает воспользоваться помощью других, чтобы не надорваться.
А надо ли договариваться?
Иногда отношения просто исчерпывают себя. Хотим мы этого или нет, печалит нас это или нет, но порой отношения заканчиваются. Мы не всегда готовы сразу осознать это и отпустить человека из своей жизни, будь это наш партнер или друг.
Очень трудно поймать тот момент, когда отношения уже не стоят того, чтобы лезть из кожи вон, тратить ночи на прояснение взаимных недоразумений, писать бесконечные письма. Очень трудно уловить, где проходит граница между чувством собственного достоинства и бессмысленным упрямством, между уступчивостью и самоуничижением. Мы очень легко и незаметно для самих себя перешагиваем эти границы. Как правило, их проще увидеть со стороны. И позже наши друзья и знакомые даже будут корить нас, мол, мы же говорили! А мы будем сокрушенно качать головой. Но, находясь внутри ситуации, поймать своевременный момент крайне сложно. Не стоит себя винить, если вы пропустили его в очередной раз. По крайней мере вы будете знать, что сделали все, что от вас зависело.
Иногда отношения нужно «прожить до конца», исчерпать, чтобы понять: в них не осталось больше ничего, за что можно и стоит держаться. Если мы уходим до этого момента, часто возникает соблазн вернуться – попробовать еще раз все исправить и отладить. Однако на моих глазах вторые попытки редко заканчивались успехом: чаще всего людей тянули назад сила привычки, воспоминания о том хорошем, что было в отношениях. И тогда возвращение оказывалось своего рода последним глотком, после которого становилось очевидно, что чаша уже пуста.
На мой взгляд, вторая попытка приводит к успеху, когда за предшествующий промежуток времени оба участника отношений успели измениться (что-то переоценили, осознали) и готовы меняться дальше. Если изменился только один из участников, то вряд ли следующий замок из песка будет прочнее первого.
Отпускать людей сложно… Но нам так или иначе приходится это делать. И порой это нужно делать прежде, чем наша привязанность к человеку уже совсем истончится. Важно вовремя признать – нет, этот человек не готов слышать меня. Или – я не готова больше принимать этого человека таким, какой он есть.
Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь некоторые ритуалы. Не пугайтесь, речь идет не о религиозных ритуалах с возлиянием и жертвоприношением, а о своего рода психологических упражнениях. Например, таким ритуалом являются «прощальные письма», о которых я уже говорила. Причем в данном случае они будут полностью отвечать своему названию. Напишите в этом письме все, что вы хотели бы сказать человеку, но не успели или не смогли. Начните с тяжелых моментов – с боли, которую вам причинили, с обид, которые камнем лежат на душе, с досады, раздражения и всего, что вас мучает. Потом перейдите к хорошим воспоминаниям: их наверняка было немало, если сейчас трудно прощаться. Поблагодарите человека за все, что он привнес в вашу жизнь. И попрощайтесь с ним. Поставьте точку.
Если после одного письма вы не почувствовали облегчения – напишите их столько, сколько потребуется.
В своих сложных прощаниях я, как правило, пользовалась именно этим методом. Иногда я отправляла эти письма адресатам. Иногда оставляла в недрах компьютера. Иногда сжигала. В каждой ситуации письмо и душа требовали чего-то своего.
Список ритуалов прощания не исчерпывается письмами. Практически любой психолог предложит вам свои инструменты для так называемого закрытия отношений. Но вы можете и сами придумать собственный ритуал. Подробнее о том, какие компоненты рекомендуется включить в этот ритуал, можно узнать в Приложении 12.
Про смысл и значимость ритуалов прощания очень хорошо написала моя подруга – психолог и танатотерапевт Анна Крючкова. Не могу удержаться, чтобы не процитировать ее здесь: «Нужно ощутить готовность разжать руки и отпустить то, чем мы обладаем в точке, которую покидаем. Даже если оставлять это “что-то” очень страшно, больно, тяжело. В этом может помочь проверенный тысячелетиями опыт предков – нужно провести ритуал прощания. Когда девушка выходила замуж – ее оплакивали, прощаясь с ней, как будто она умерла, когда ребенок взрослел, многие ритуалы перехода, сопровождавшие его вступление во взрослый мир, выглядели примерно так, как если бы его похоронили (закапывание в землю, поливание неподвижного тела ледяной водой, прижигание болевых точек, подвешивание за кожу, длительные голодовки, прыжки со скалы и пр.). Суть этих ритуалов как раз и сводилась к тому, что переходящий из одного состояния в другое отрезал прошлое, не забывал, не вычеркивал из памяти, а именно отрезал, как ломоть от краюшки хлеба, принимая факт: было так, теперь все изменилось и как было – уже не будет. Однажды отрезанное обратно не прирастить».
Одна моя знакомая после развода долго не могла осознать себя свободной женщиной. Тогда она решила вернуть себе девичью фамилию. Накануне того дня, когда она должна была забирать паспорт с «новой» старой фамилией, она собрала все имеющиеся визитки, квитанции, документы, которые уже больше ей не были нужны и в которых стояла ее брачная фамилия, вынесла во двор и устроила прощальный костер. По ее словам, глядя на исчезающие в языках пламени буквы прежней фамилии, она чувствовала, как и сама фамилия, и то, что с ней связывало, сгорает, становится пеплом. В какой-то момент ей стало очень страшно – кто же она теперь, никто? Ей показалось, что и сама она сейчас покрывается слоем пепла. Слезы наворачивались на глаза, ощущение пустоты в груди пугало, и сердце в пустой грудой клетке стучало колоколом. Но прошло несколько минут, она глубоко вздохнула и оглянулась: яркие краски закатного неба, поток воздуха, запах догорающей бумаги – все это было очень ярким и ощущалось по-новому так остро, как если бы это было впервые. В теле появилась девичья легкость (а у нее на тот момент был уже взрослый сын, который готовился поступать в вуз). Рассказывая мне об этом моменте, она произнесла фразу: «Знаешь, как будто я умерла и заново родилась!»