каларипая́тту.
Ничего так, красивые комбинации шагов, поворотов, прыжков и наклонов, будто танец. Впрочем, в Индии все так. Иначе говоря, хорошо провел я эти полторы минуты: и эстетическое наслаждение получил, и первые 434 монеты в копилочку отложил.
В одной пятьсот двенадцатой финала ожидал уроженец Республики Вьетнам, практикующий рифмующееся с названием страны учение нятнам. Оно не самое известное, но, как объяснил справочник, одно из самых эффективных средств боевых искусств. Говорят, отличник данной школы, досконально изучивший сложные взаимосвязи особых центров и энергетических каналов, находящихся в составе тела человека, может обретать способность движений, которые по скорости, силе и точности превосходят показатели среднестатистического ненямтанца. Но либо этот был двоечником, либо его фантастические ТТХ все равно значительно уступают характеристикам моей куколки.
Далее шел тип в военном камуфляже в звании офицера какого-то спецподразделения северокорейской армии и должностью инструктора по кексульдо. Сражался и рычал он столь самозабвенно, будто его ждал расстрельный трибунал, если вдруг проиграет. Он и проиграл. Но не вдруг. А потому что нарвался на более подготовленного меня.
Потом «Няшу-Рашу» (поганцы, уже прозвище моему чару придумали) попытался остановить представитель Мьянмы посредством такого мастерства, как лэхвэй (или, как его еще величают, – бирманским боксом). Увы, не вышло у него ничего. Зря я, что ли, столько тренировался?
В одной шестьдесят четвертой не оправдала ожидания своих сэнсэев филиппинка, упражняющаяся в стиле балинтавак эскрима. О, агрессивные люди, чего вы только не навыдумываете, чтобы наквасить друг другу рожи!
К одной же тридцать второй я уже настолько перестал изумляться диковинным названиям, что на фоне них таиландец со своим муай-таем показался не такой уж незаурядностью. Зато на меня зрители глазели во все щели, как греко-римляне в свое время на античное божество. Ха, еще бы! Ведь кроме ОзорНяшки и еще одной индианки (что само по себе уже невидаль из невидалей даже для виртуальной цивилизации), «пляшущей» в жанре ади-хай пидутам, в котором наряду с тем же разделом о расположении и функционировании нервных и энергетических центров организма присутствует огромное разнообразие бросков, захватов, силовых приемов и ударов пальцами по болевым точкам, они ничего подобного не видели. Однако я все равно казался милее сердцам взращенной на комиксах публике, хотя бы потому, что моя бирюзовокудрая «Мальвина» в проморолике напоминает популярную кавайную[58] героиню из аниме-сериала, на котором тут все поголовно помешаны.
Островное государство восходящего солнца тоже отличилось оригинальностью. Вопреки моей прозорливости они выдвинули бойца не из карате, не из дзюдо, не из айкидо, не из сумо и даже не из ниндзюцу или кудо (о котором я хоть что-то краем уха слышал), а из сериндзи-кэмпо! Данное боевое искусство прежде всего уделяет особое внимание воспитанию миролюбивости, доброжелательности и уважения по отношению ко всему живому. А уж потом учит уходам, уклонам, ныркам, кувыркам, прыжкам, блокам, контрударам, броскам, болевым удержаниям, освобождению от захватов и удушениям. Причем зачастую приемы выполняются почти безболезненно для противника. То есть философия сериндзи-кэмпо базируется не на стремлении убить или покалечить, а на усмирении врага, где степень болевого и травмирующего воздействия на соперника определяется степенью его собственной агрессивности. Наверное, этим можно объяснить, что к концу трудного и затяжного поединка японец умудрился повредить мне левую запястную связку, растянуть оба локтевых сухожилия и вырвать из суставных сумок пять пальцев! Как и полагалось, все эти гадости мерзавец проделывал с дружелюбно-садистской ухмылочкой на физиономии.
Очень сильно рассердился я (двадцать семь тысяч перечисленных с тотализатора за этот бой не умалили моей обиды) и использовал против него модификацию знаменитого в среде рестлеров 90-х годов прошлого столетия пайлдрайвер![59]
Вот уже и одна восьмая. Восьмая по счету стычка. Восемь часов восемь минут вечера. Восемь – счастливое число в Китае. Мы сейчас тоже в Китае. В противоположном углу – китаец. А дома, как известно, и стены помогают.
У меня восемь мелких травм. А ему повезло отдохнуть дольше обычного – на предыдущем этапе дисквалифицировали выходившую по турнирной таблице на него индианку. За то, что та размалевала кисти и ступни узорами михенди[60], являющимися скрытой формой баффа, которые, как и любые усиливающие заклинания, есть грубейшее из нарушений текущих соревнований (ха, значит, какие-то правила тут-таки действуют?).
Плюс враг мой на зависть здорово владеет сразу двумя грозными направлениями ушу-гимнастики: фулл-контактной борьбой саньда и цайлифо – мощным высоко-амплитудно-размашистым комплексом ударов кулаками и локтями! И еще у него восемьдесят восьмой левел.
Проще изъясняясь, все гороскопы склоняются к тому, что в лучшем случае одной озорной марионетке придется несладко, в худшем – надерут ее няшную задницу.
Устроители мероприятия, однако, уже воочию убедившиеся, что и мы не лыком шиты, решили перестраховаться и еще больше надавить на нашу «Рашу» морально.
Сперва они, как бы нечаянно, накрутили выше обычного громкость музыки, под которую появлялся на арене ЦзинсунСуньлинь (так зовут того китайца), да вдобавок наложили на окончание его трека эффект восторженного рева миллиардной толпы.
Во время же моего выхода режиссер «нечаянно» включил видеовизитку в ускоренном воспроизведении. В результате грозное рок-сопровождение превратилось в безобидное мультяшное пиликанье, а ОзорНяшка предстала перед трибунами не варваршей-сокрушительницей, а каким-то суетливым покемоном.
Но поскольку что-то подобное нами давно ожидалось, этот дешевый трюк меня даже не задел.
Когда же децибильность хохота (по большей части натужного, неискреннего) заглушила электронную акустику, а звук и вовсе оборвался, ведущий, сдавливая смех, поднял вверх ладонь, призывая к тишине. Публика послушно заткнулась. Шоумен открыл рот, собираясь произнести извинения за «техническую» накладку, как вдруг безмолвие зала нарушил мощнейший бас, пропевший на чистом русском:
– Э-э-х, ухнем!!
За ним тут же подхватил еще десяток голосов:
– Э-э-х, ухнем!!!
Следом уже целый мужской хор продолжил, а капелла:
– Эх, Россиюшка, ухнем! Эх, родимая, давай не робей!
Дальше гремело уже без переделок:
– Эх, дубинушка, ухнем! Эх, зеленая сама пойдет!
Выбор на старинную песню корчевателей деревьев (под пашню) пал неспроста. Дело в том, что имя Цзинсун переводится как «сильная сосна», а фамилия Суньлинь означает «сосновый лес». Такой вот тонкий намек.
Мои нервы по-прежнему годились для связывания дерущихся экскаваторов, настолько крепки они были, а вот вид недоумевающего соперника, «тамады» и всех тех, чьи лица выхватывали лучи софитов, вызывал сочувствие. Ну еще бы! Ведь встроенные в интерфейсы универсальные языковые ретрансляторы донесли смысл текста до всех. Сами виноваты.
– Класс! Четко сработано, Андрюх! И поют ребята здо́рово – почти как хор нижегородской епархии! Я прямо в экстазе! – шепнул я секунданту, организовавшему совместно с нашими болельщиками эту патриотическую минутку. Затем поклонился в пояс и прокричал: – Спасибо, друзья! Постараюсь не подвести вас!
И не подвел! Ибо духовно сломленного противника одолеть гораздо проще. Да и прибедняюсь я, если честно. Уж слишком ядрено заряжен мой перс по сравнению с остальными.
Ровно через час – к одной четвертой финала – мои травмы (хвала виртуальному метаболизму!) более-менее регенерировали. Но, по всей видимости, не очень надолго. Потому как малазийский сектор делегировал на турнир профессионального костолома.
В анкете данного бойца доминирующим единоборством значился силат, произошедший, как подсказывала энциклопедия, от минанкабоусского слова «силек», обозначающего один из элементов народного танца рандей. Но почему-то ни одна из встреч малайца не напоминала танец, зато ни одна не обошлась без посещения оппонентами рентген-кабинета и гипсования поврежденных членов. А кому-то сразу нескольких.
Анализируя его поведение еще на прошлых этапах, я пришел к выводу, что лютая ненависть к окружающим восходит к какой-то психологической травме, полученной в раннем детстве. Уронили из люльки, что ли? Досконально разобраться в проблеме и усмирить гнев этого парня можно было бы попробовать сеансов за пятнадцать-двадцать. Но у нас всего десять минут аудиенции, на протяжении которых он вряд ли станет внимать моим увещеваниям. Эх, придется тупо драться.
Хотя, если малайцу самому напомнить, каково это, когда тебя калечат, может, опомнится?
В общем, чтобы «танцор» верно усвоил урок, пришлось повозиться. Зато перед тем как ИскИн присвоил персонажу жертвы статус «Болевой шок!», я – весь окровавленный в лучших традициях Тарантино (как ни старался, а без открытого перелома не обошлось, в конце перегрубил немножко с захватом лучевой кости) – удостоился благодарного взгляда угомонившегося малайца. Мне так кажется.
В полуфинал нежданно-негаданно прокралась еще одна женщина! Еврейка по имени Яэль. Просто она была в тени, так как состязалась в Монголии, где из-за многочисленности участников билась вторая подгруппа спортсменов нашей категории. Там она всех одолела, теперь приехала сюда.
Яэль – по долгу службы тоже военная, как тот северный кореец, и тоже овладевшая методами доказательства физического превосходства одного гомо сапиенса над другим в рядах вооруженных сил.