Дом как дом: прямоугольный, под красной крышей, на небольшом участке с невеликим же бассейном.
Я потягала картинку вправо-влево и вверх-вниз, осматривая соседние домовладения, и сформировала предварительное заключение: мой наниматель сделал не лучший выбор. Неподалеку имелись домики покруче — с бассейнами причудливой формы, с теннисными кортами, детскими площадками и зелеными зонами, где в героических трудах убился насмерть не один ландшафтный дизайнер.
Там же их всех, судя по искусственным неровностям почвы, и захоронили.
— А дороги, смотри, какие хорошие! — восхитился мой внутренний голос. — Сразу видно, что по этому поселку не ездят лягушонки в коробчонках и ломовые телеги!
— Там, наверное, даже общественного транспорта нет, — предположила я. — Зачем он буржуинам? У них у каждого свое ландо с табуном рысаков под капотом.
— А вот у тебя нет ланда, — напомнил внутренний голос.
— Ландо, — поправила я автоматически. — В нашем великом и могучем языке это слово не склоняется.
— Вот беда, вот беда, у Наташки нет ланда! — сочинил дразнилку внутренний вредина.
— Почему это беда?
Я девушка скромная, не избалованная, мне романтичные поездки на трамвайчике еще не приелись.
— Потому, что без ланды и не туды, и не сюды! — ответил внутренний, продолжая измываться над великим и могучим.
И тут до меня дошло, о чем речь.
Элитный поселок расположен за чертой города, общественный транспорт туда не ходит, а у меня из личных средств передвижения только ноги!
— И ты их протянешь раньше, чем завершишь свое пешее странствие, — напророчил внутренний голос. — Пока дойдешь до той Сиреневой, сама посинеешь!
— Типун тебе на язык!
Я плюнула и решительно развернулась на сто восемьдесят градусов.
Из-за двери «начальственного кабинета» доносился мощный храп. Я энергично поаккомпанировала ему ударами кулака в филенку, и исполнитель виртуозного соло на глотке прекратил музицировать.
— Не спать на работе! — велела я выглянувшему за дверь Артему.
Встрепанный начальник с помятым человеческим лицом почесал голую рельефную грудь и изрек вопросительное:
— А?
А я сказала:
— Бэ! Гони-ка деньги на расходы!
— Да зачем тебе деньги? — Блондин скривился и акцентировал местоимение.
Мне не понравилось, как это прозвучало.
Не как «зачем тебе деньги, прекрасная, весь мир и так у твоих ног», а как «зачем тебе деньги, убогая, с твоими-то жалкими потребностями».
— Было бы хуже, если бы это прозвучало как «зачем тебе деньги, несчастная, ты не успеешь их потратить», — зловеще нашептал мне внутренний голос.
Хм. И в самом деле…
Я передумала обижаться и спокойно объяснила:
— На Сиреневую не ходят автобусы, мне придется брать такси.
— Понял.
Человечный начальник сунул руку в карман тесных джинсов, немного поизвивался а-ля ленивый стриптизер (я начала краснеть) и вытянул наружу смятую купюру.
— Пятьдесят евро хватит?
— На некоторое время.
Я забрала бумажку и, пламенея щеками, удалилась.
Чтобы конвертировать чужеземных енотов в родные рубли, пришлось зайти в валютный обменник банка на параллельной улице.
Следуя туда коротким путем по задворкам отеля, я прошла мимо пальмы, которую до меткого броска моего человечного, но некультурного шефа венчал надутый ветром пакет, и увидела всю композицию: кулек плюс просвечивающая сквозь тонкий полиэтилен пивная жестянка — на соседнем дереве.
Замечу, что на елке эта инсталляция смотрелась более органично, чем на пальме.
— Если провисит до Нового года — сойдет за элемент праздничного убранства! — хихикнул мой внутренний голос.
Разжившись деньжатами, мы с ним повеселели.
По дороге домой я зашла в супермаркет и потратила часть денег, выданных мне на такси, на хлеб насущный. А также на насущную колбасу, сыр, масло, молоко и шоколадки.
Внутренний голос, неожиданно усовестившись, вякнул было, что шоколадки насущными не бывают, но я с ним не согласилась.
Мало что так необходимо молодой одинокой даме, как стратегический запас шоколадок, являющихся, как хорошо известно всем счастливым обладательницам пары Х-хромосом, идеальным антидепрессантом.
Обладатели Х и Y-хромосом, в просторечии именуемые мужиками, те же целебные свойства склонны приписывать алкоголю, но у меня к спиртному, как уже говорилось, сложное отношение, и дома я ничего такого не держу. Во избежание, так сказать.
Перекладывая из одной руки в другую увесистый пакет, я с пыхтением, сопением и замедлением поднялась на свой пятый этаж и уже под дверью вспомнила, что у меня нет ключа. Он остался у Марьи Васильны, которая тоже живет на пятом этаже, но, к сожалению, в другом подъезде.
— Фигасе! — Мой внутренний голос громко возмутился перспективой нещадной эксплуатации частей тела типа «ноги».
Я застонала и пару раз стукнулась в дверь головой.
Получилось звучно.
— Кто-о-о та-ам? — пропел знакомый голос за дверью соседней квартиры.
Я встрепенулась:
— Ивась, это я!
Дверь открылась, являя мне чудное виденье, оно же гений чистой красоты — изящного вьюношу в фартучке с кружевами.
Под розовым фартучком на нем были салатового цвета лосины и приталенная футболка на два тона темнее. Все модненькое, чистенькое, новенькое, аккуратно облегающее изящную фигурку.
Это было как немой укор: я сразу же почувствовала себя деревенской коровой. Даже хуже: потной жирной бегемотицей из темных африканских грязей.
— Натуська, привет! Ты чего такая? — Укор перестал быть немым.
Я не стала уточнять — какая именно. Ивась парниша утонченный, но отнюдь не деликатный. Врежет правду-матку, а я обижусь и в сердцах побью его подручной колбасой, оно нам надо?
— Ключ забыла у управдомши забрать, — объяснила я, входя в гостеприимно распахнутую дверь. — Посижу у тебя, отдохну, потом пакет оставлю и схожу за ключом.
— Зачем ходить, я сейчас котику позвоню, он будет с работы возвращаться, заскочит к Бабке Ежке.
Ивась, благодетель мой, поплыл в глубь квартиры:
— Иди на кухню, я тебя супом накормлю!
— Ивасик, я тебя люблю! — сказала я с искренним чувством и пошла на запах вкусной домашней еды.
— Я тебя то-о-же! — пропел в отдалении Ивась. — Только котику говорить не будем!
Усмехнувшись, я бухнулась на кухонный диванчик, вытянула ноги и огляделась. Отметила чистоту и порядок, каких у меня никогда не бывает, цапнула из вазочки печенье и развернула к себе глянцевый журнал, сверяясь с которым, Ивась готовил модный супчик.
«Вот только мы успели привыкнуть к чизкейкам и смузи, как на слуху уже митболы с фалафелем, бейглы и кейк-попы», — сообщала красиво иллюстрированная статья.
Я пожала плечами. Кто-кто, а я к чизкейкам, митболам и смузям отродясь непривычная!
— К смузи, — поправил меня внутренний голос. — Это слово не склоняется.
— Отстань, — сказала я коротко, продолжая читать.
«В этом сезоне в кулинарии появилось сразу несколько модных трендов…»
— Тьфу! — плюнул мой внутренний цензор. — Почему не сказать по-русски: новые направления?
Тут я кивнула: мне никогда не нравилось слово «тренды». Оно коробит чуткое ухо филолога компрометирующим созвучием с «трындеть» и «трындец».
Хотя «модный трындец» — это чеканное определение жизненного кредо Гриши Васильева, более известного как Григор Иваси.
Справедливости ради скажу, что свое претенциозное прозвище Гриша придумал не сам.
Была у нас в студенческой группе староста — натуральная реинкарнация старой канцелярской крысы, большая любительница макулатурного делопроизводства. В первый же наш день в универе она взялась переписывать присутствующих на лекции, а поскольку имен и фамилий новых товарищей еще не знала, то просила их назваться. И Гриша, громко и с чувством представляясь как Григорий Васильев, после второго слога фамилии пустил петуха, смутился и онемел. А староста, особа без чувства юмора и такта, так и записала, как услышала: Григор Иваси.
Под этим именем Гриша и снискал себе позднее локальную славу городской иконы стиля.
И, кстати, натуральные иваси, даже умей они говорить, не стали бы открещиваться от родства с нашим Гришей: сколько я его помню, он всегда был тощим, как весенняя селедка.
— Рыба моя! — обратилась я к приятелю, который вплыл в кухню, держа у уха телефон.
Рыба помахала ухоженным плавничком, показывая, что сейчас занята, и проворковала в трубку:
— Ко-отик, будь лапочкой, заскочи после работы к Бабке Ежке, забери у нее Натуськин ключик, а то бедная крошка домой попасть не может, сидит у нас.
— Бу-бу-бу, — согласно пробубнила трубка, и владелец отклеил ее от своей сережки с бриллиантиком.
— Зайдет, заберет, — сообщил он мне.
— Гран мерсище!
Я исполнила поясной поклон в позиции сидя.
— Слушай, Ивась, давно хочу спросить, почему ты Марью Васильну Бабкой Ежкой именуешь? Она же мировая старушенция.
— А потому, что у ее мужа стрижка ежиком, то есть он Дед Еж, стало быть, она Бабка Ежка, — объяснил Ивась, ставя передо мной курящуюся паром тарелку.
— Логично, — согласилась я и замолчала, осторожно дегустируя супчик. — Гм… А недосол — это модный тренд или пространство для кулинарного маневра?
— Ой, да посоли, как тебе надо! — Ивасик переместил с подоконника на стол солонку. — Вообще, как получилось, вкусно?
— Язык проглотить можно! — кивнула я, чавкая.
— Язык не надо, он еще пригодится, я жду, что ты сейчас мне все расскажешь.
Ивасик сел на табуретку, поставил локоть на стол, положил в ладошку подбородок и призывно поморгал.
— Все — это что? — уточнила я опасливо.
Рыбонька только выглядит, как нежный лютик, на самом деле он цепкий, как бультерьер. Я считаю, зря Ивась не пошел работать по профилю — из него получился бы прекрасный репортер светской хроники: приставучий как банный лист.
— Все — это подробности твоего заграничного вояжа! — Ивасик снова поморгал, побуждая меня начать былинный сказ.