Запершись в кабинке женского туалета, я вытянула из кармана левую руку, перевернула ее ладонью вверх и недоверчиво рассмотрела бледно-зеленую, как капустница, «бабочку» из двух бумажек под ремешком моих часов.
Это были две купюры по сто евро.
Надо же!
Точно такую же зелененькую купюру номиналом в сотню евро я держала в руках совсем недавно, испытывая при этом исключительно приятные чувства: радость, предвкушение праздника и совсем уж редкое — благодарность к царь-боссу, который послал меня в заграничную командировку.
— Уж послал так послал, — пробубнил внутренний голос.
От волнения он сделался каким-то бесцветным.
Двести евро, подобранные с пола, жгли мне руку. Наверное, на них налипло слишком много вредоносных бактерий и вирусов. Деньги — это же известный переносчик заразы, почти как крысы. Возможно, я уже подцепила какую-нибудь жуткую гадость: бубонную чуму, холеру, свиной грипп или герпес.
Возможно, именно с этой целью кто-то и бросил деньги на пол — чтобы при посредничестве зоркой и шустрой жадины экспортировать смертоносную заразу в другие страны. Если подумать, аэропорт — весьма подходящее место для старта пандемии!
— Брось, турецкий Кипр годами плетется в хвосте мирового рейтинга террористической опасности, — отмахнулся от моих опасений внутренний голос. — А кто боится привезти на родину заразные деньги, может просто оставить их здесь.
— В уборной?! — шокированно спросила я.
Ну нет. Что-что, а сотни евро я в качестве туалетной бумаги не представляла!
— С ума сошла? Не в уборной, разумеется, а в кассе авиакомпании! Тебе же нужны были деньги на билет, и вот они у тебя есть!
— Но это чужие деньги!
Я взирала на купюры со смешанным чувством восторга и ужаса.
Знаете, в статьях, которые публикуют серьезные экономические издания, добротные иностранные деньги часто называют «у.е.», что означает «условные единицы», но шутниками расшифровывается как «убитые еноты».
К чему это я?
А к тому, что, сдохни у меня на руках пара милых пушных зверьков, я была бы в таком же шоке!
— Мне, конечно, эти денежки очень нужны, — признала я. — Но вдруг тому, кто их потерял, они нужны еще больше?
Тут мне почему-то вспомнилась тетенька в сари, и сразу включилась фантазия:
— Вдруг эти двести евро заработаны тяжким трудом и призваны не дать умереть с голода большой индийской семье?
Я очень ярко представила себе большую — человек в сорок — индийскую семью, собравшуюся в кружок у пустого котла: изможденных стариков, горестно сморкающихся в край чалмы, усталых женщин с повисшими на длинных ресницах слезами, опустивших натруженные руки мужчин и рахитичных деток в живописных лохмотьях. Выписывая на грязных циновках загогулины сложного танца, вокруг честной компании отчаянно кружила давешняя тетя в сари. Выразительными жестами, мимикой и звонкой песней она рассказывала драматическую историю роковой утраты в аэропорту Левкоши-Никосии двух сотен дохлых евроенотов…
Я всхлипнула.
— Так, зайдем с другой стороны, — внутренний голос, недовольный моей реакцией, честно оповестил о начале обходного маневра. — Вполне возможно также, что эти деньги обронил не честный труженик, а бессовестный мошенник. Вернее, он специально бросил их на пол, чтобы подловить и облапошить доверчивого дурачка! Ты же знаешь, как это делается?
— Знаю!
Я воспряла духом, потому что действительно слышала о таком виде мошенничества.
Наш замечательный всероссийский курорт всегда был меккой жулья всех мастей и волостей, и передовые технологии охмурения в Сочи появляются даже раньше, чем в столице. Расслабленные отдыхающие постоянно попадаются на крючки аферистов, но местные — народ тертый. Даже странно, что я не подумала о возможности «развода на деньги» сразу, как только увидела купюры на полу!
— Хм…
Я задумалась.
В таком раскладе дело выглядело совсем иначе.
Если какой-то ушлый жучок хотел «наколоть» меня, то я просто обязана не посрамить честь умудренных опытом сочинцев и вмазать жуликоватому гаду его же салом по сусалам!
— То есть ты накажешь негодяя, оставив его деньги себе? — облегченно выдохнул внутренний голос.
— Куплю на них билет домой, — решила я.
— Тогда поторопись.
Я посмотрела на часы. Рассиживаться в клозете и правда не стоило, до регистрации на нужный мне рейс осталось полчаса, а я еще даже не купила билет.
Я спрятала чудесным образом обретенные денежки в кошелек и вышла из туалета с самым независимым видом.
Если жулик околачивается где-то поблизости, надеясь хитрым маневром вернуть свои денежки, он по моему твердокаменному лицу и решительной поступи поймет, что не на ту нарвался. Я ему не лох развесистый, я супервумен из России!
Никто такой с подозрительно масляными глазками и потными ручонками вблизи клозета не отирался. Рыдающей и рвущей на себе крашенные хной волосы индианки я тоже не увидела. Единственным, кто обратил внимание на мой выход из уборной, был землячок, поивший меня бренди. Он помахал мне рукой, но я ограничилась легкой улыбкой а-ля Джоконда — проверено, она привлекает только любителей живописи. Нормальный мужик, желающий познакомиться с дамой, при виде этакой тонкой коварной усмешки опасливо вспоминает о заболеваниях, передающихся половым путем, незапланированных беременностях и прочих неприятных сюрпризах, способных проистечь из случайного контакта.
Земеля предсказуемо скис и отвернулся.
Я проследовала к офису турецкой авиакомпании и налегла на барьер, противотанковыми конструкциями выставив по бокам оттопыренные локти — на тот случай, если гипотетический жулик пойдет в атаку в последний момент. В руках я крепко держала кошелек. Мои дохлые енотики никакой вражине не достанутся!
Вражина не визуализировался.
Енотики без боя перешли в руки турецкой авиатетеньки.
Я получила вожделенные билеты на оба этапа своего воздушного пути и испытала порыв поцеловать эти славные бумажки.
Губы мои непроизвольно вытянулись сладострастным хоботком, и я не успела переформатировать его в нейтральный бантик, когда стойка скрипнула под весом крупного тела, приналегшего заодно и на мой оборонительный локоток.
Я нервно дернулась, вырвалась и посмотрела на неожиданно появившегося соседа — хочется думать, с негодованием посмотрела, а не со страхом.
— Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь, — одарил меня цитатой рослый синеглазый блондин, скользнув незаинтересованным взглядом по моим сложенным в трубочку губам.
Я заузлила их в презрительную куриную попку, фыркнула:
— Очень надо! — и поспешно отошла от стойки.
Но успела услышать, как блондинчик спрашивает билет на мой рейс до Стамбула.
Это меня успокоило: значит, парень не грубиян, от которого можно ждать неприятностей, а обычный ООП — Отчаянно Опаздывающий Пассажир.
— Хотя это не мешает ему быть и грубияном тоже, — не удержался от язвительного замечания мой внутренний голос.
Но я уже забыла о блондине, торопясь зарегистрироваться на рейс, сесть в самолет и отряхнуть со своих ног глинистую почву острова, на котором в старое время родилась златокудрая богиня Афродита, а в новое — умер чернобородый мужик Александр.
Второе событие волновало меня значительно больше.
Возможно, просто потому, что при первом я не присутствовала.
Не повезло: в самолете моим соседом оказался тот самый грубый блондин.
Он плюхнулся в кресло, и оно скрипом выразило наше с ним общее недовольство.
Блондин поерзал, устраиваясь поудобнее, и бесцеремонно захватил разделяющий наши места подлокотник, заодно чувствительно пихнув меня в бок.
— Поаккуратнее, пожалуйста! — не выдержала я.
— Ладно-ладно, не хнычь, я буду нежен, — пообещал блондин и накренился набок, нависнув надо мной, как падающая башня. — Ну? Целоваться будем?
— Размечтался!
Я расстегнула ремень и передвинулась на пустующее место у иллюминатора.
— Тоже хорошо, — не огорчился блондин и расставил свои длинномерные локти и колени еще шире.
Я отвернулась.
За овальным оконцем ничего особо интересного не происходило. Самолет катил по рулежке, подрагивая и подпрыгивая, словно разминаясь перед стартом. Я нетерпеливо ожидала взлета и последующего ритуала кормления пассажиров.
На рейсах «Пегасуса» обязательного бортового питания не дают, но можно заказать еду заранее, при бронировании билета, или купить что-нибудь уже в полете.
Я достала из кармашка на спинке переднего кресла красочное меню и погрузилась в его изучение и сопутствующие расчеты. У меня было двенадцать евро, и я собиралась прокутить всю сумму до последнего цента здесь и сейчас.
Приветствуя это мое намерение, желудок предательски громко заурчал.
— Конфету дать? — не открывая глаз, спросил блондин.
— Что?
— Конфету, спрашиваю, дать? — Он повернул голову и уставился на меня неправдоподобно-синими глазами.
Я моргнула и посмотрела в иллюминатор. Надо же, такая же лучистая небесная синь!
— Как несправедлива природа! — горестно посетовал мой внутренний голос. — Какое-то мурло получило ангельские глаза!
— Небось линзы, — угрюмо буркнула я.
— Что? — теперь моргнул блондин.
— У вас небось цветные линзы! — сказала я громче, не скрывая враждебности.
— Гм, — он почесал гладко выбритый подбородок. — Допустим, у меня линзы. Но у меня еще и конфета. Так что важнее?
— Конфета, конфета! — опередив с ответом хозяйку, алчно заурчал мой желудок.
— На.
И вновь я продемонстрировала плохие манеры, выхватив угощение из воздуха на лету, как дрессированный дельфин. Только руками, чего дельфины не делают, потому что у них нет рук.
Конфета оказалась очень вкусной, но маленькой. Сунув в карман смятый фантик, я вопросительно посмотрела на блондина.
— А больше нету! — Он развел руками, снова зацепив меня. — Что, на плантации тебя не кормили?
— Где?
Слово «плантация» ассоциировалось у меня с сахарным тростником, хижиной дяди Тома, войной между Севером и Югом и прочими американскими реалиями додемократической эпохи.