Путь к здоровому сексу и отношениям
Как преодолеть барьеры, мешающие нам говорить о своих желаниях
Институт брака в Америке переживает кризис. Серьезный кризис.
Конечно, всем нам известно, что за последнее десятилетие количество разводов резко возросло, но мало кто осознает, что даже те, кому удалось сохранить свой брак, уже не чувствуют себя настолько счастливыми, как семейные пары прошлых поколений. На самом деле число американцев, которые могут сказать, что они «очень счастливы» в своем браке, сократилось с 68,8 процента в 1974 году до 59,9 процента в 2014 году[118]. Одновременно с этим продолжает расти и показатель супружеских измен – что интересно, только среди женщин. Количество женщин, признавшихся в супружеской измене, выросло примерно на 40 процентов с 1970-х годов, в то время как среди мужчин данный показатель продолжает оставаться довольно стабильным[119]. Из истории мы знаем, что мужчины всегда изменяли чаще, чем женщины, однако гендерный разрыв по данному показателю явно сокращается в последнее время. Хотя нам не известны точные причины, я подозреваю, что это как-то связано с тем фактом, что за последние полвека уровень семейного счастья среди женщин пережил более резкое падение, чем среди мужчин[120].
Так что мы можем сделать, чтобы исправить данную ситуацию, чтобы остановить эту растущую волну несчастливых браков, измен и разводов? Несомненно, это сложный вопрос, не имеющий простых ответов. Но одна из самых важных вещей, которую мы можем сделать для сохранения более здоровых и счастливых отношений, – это помочь людям лучше понять их собственные сексуальные желания и желания их партнеров, а также развить у себя навыки сексуального общения. Я говорю это, поскольку, согласно данным многочисленных исследований, сексуальные проблемы не только являются одной из наиболее распространенных причин, по которой пары обращаются за помощью к семейным психологам, но и неизменно возглавляют список причин, по которым люди расторгают свои браки[121]. При этом наиболее проблемными вопросами являются сексуальная несовместимость, или, проще говоря, частота и тип сексуальных контактов, а также неверность, которая зачастую является симптомом несовместимости в спальне.
Но разные взгляды на секс не обязательно должны означать конец отношений – хотя бы потому, что многие пары, заявляющие, что они не подходят друг другу, откровенно говоря, не так уж безнадежно несовместимы. В конце концов, результаты моего опроса свидетельствуют о том, что существует сразу несколько типов сексуальных фантазий, которые разделяет практически каждый из нас, включая групповой секс, БДСМ или желание попробовать что-то новое. Скорее всего, у большинства пар есть ряд общих желаний, но они могут даже не осознавать этого. И, к сожалению, многие из этих пар разрывают свои отношения еще до того, как узнают об этом, поскольку слишком боятся говорить о сексе. Если бы такие пары научились делиться своими фантазиями и желаниями друг с другом и, возможно, даже следовать за ними, велики шансы, что они обнаружили бы: в действительности их совместимость друг с другом буквально зашкаливает.
В этой главе мы рассмотрим шаги, которые нам как обществу необходимо предпринять, чтобы способствовать лучшему пониманию наших сексуальных желаний и разрушить те барьеры, которые мешают нам открыто говорить о сексуальных фантазиях. Это включает в себя переоценку нашего подхода к половому воспитанию, пересмотр определения «нормального» секса и изменение взглядов на наши отношения. Как вы скоро увидите сами, предприняв эти шаги, мы сможем не только улучшить нашу собственную сексуальную и романтическую жизнь, но и одновременно повысить уровень здоровья населения.
Прежде всего боритесь за всестороннее половое воспитание
Сексуальное общение – это навык, которому необходимо учиться. Но если мы оставим это на личное усмотрение, чтобы каждый из нас учился этому самостоятельно, многие люди просто не справятся. Вот почему формальное образование является наилучшим выбором, если мы хотим помочь как можно большему количеству людей развить навыки, необходимые для создания здоровой и приносящей удовлетворение сексуальной жизни. Но в такой политически разобщенной стране, как Америка, возможно ли вообще такое половое воспитание?
Если вы следите за политическими новостями, у вас может сложиться впечатление, что половое воспитание является камнем преткновения на высокоидеологическом уровне. В конечном итоге любая администрация республиканцев направляет федеральные средства на программы, пропагандирующие воздержание и делающие упор на секс после брака, в то время как правительства демократов предпочитают тратить деньги на комплексные программы, ориентированные на сексуальное воспитание и распространение среди студентов и учеников информации, необходимой им для принятия решений о начале половой жизни. Тем не менее, могу вас заверить, что в вопросах полового воспитания американская общественность в целом придерживается единой позиции.
Опросы американских родителей показывают широкую поддержку программ всестороннего полового воспитания, независимо от их политических взглядов и предпочтений. Более 90 процентов считают, что половое воспитание в средней и старшей школе важно. Кроме того, подавляющее число республиканцев и демократов хотят, чтобы половое воспитание охватывало широкий круг вопросов, от контрацепции до сексуальной ориентации и установления здоровых отношений[122]. Иными словами, существует межпартийное понимание того, насколько важно заменить подход «просто скажи нет сексу» на программы, которые будут учить школьников тому, что они хотят – и что должны – знать о построении здоровых сексуальных отношений.
Крайне важно, чтобы мы не просто изменили наш подход к сексуальному воспитанию, но и сделали это быстро, поскольку, лишив наших детей сексуального образования, мы позволили онлайн-порнографии заполнить возникшую пустоту и стать наиболее распространенным источником информации, благодаря которому сегодня подростки узнают о сексе. И это нельзя назвать образцом здорового сексуального развития, потому что секс в порнофильме и секс в реальной жизни не имеют между собой ничего общего. Во-первых, в порнографических роликах вы редко услышите разговоры о сексе, включая такие важные темы, как согласие, контрацепция, использование презервативов и желание. Большинство порнографических фильмов связаны исключительно с действиями, но не с разговорами. Идея о том, что общение в сексе является необязательным, создает огромную проблему на будущее для сексуально неподготовленного зрителя. Во-вторых, сексуальные контакты на экране зачастую создают обманчивое понимание того, что представляет собой хороший секс – как, например, акцент на идее, что истинным ключом к оргазму гетеросексуальной женщины является толчкообразное проникновение. Как будто этого было недостаточно, тела и гениталии порнозвезд, как правило, далеки от средних параметров, поскольку в большинстве случаев они улучшаются путем хирургического вмешательства. Это может создавать нереалистичные ожидания относительно того, как выглядит «нормальное» тело, и, вероятно, объясняет результаты моего опроса, показавшего, что частый просмотр порновидео приводит к развитию фантазий о партнерах с большой грудью или пенисом. В свете того, как секс преподносится в порнороликах в целом, вряд ли стоит удивляться тому, что просмотр контента сексуального характера напрямую связан с искаженными представлениями людей не только о сексе, но и о человеческом теле[123].
Не поймите меня неправильно – я не говорю о том, что порно по сути своей плохо и мы должны избавиться от него любой ценой. Я ни в коем случае не разделяю подобную точку зрения. Напротив, порно во многом может быть частью здоровой сексуальной жизни, к примеру, когда пары просматривают его вместе, чтобы вызвать некоторую степень возбуждения. В действительности исследования показали, что просмотр порнороликов может реально улучшить сексуальные отношения между людьми[124]! Так что, выражаясь предельно ясно, порно здесь не является врагом. Реальная проблема с онлайн-порнографией заключается в том, что она начинает все чаще становиться единственным источником полового воспитания, что мы можем наблюдать сегодня во многих частях Соединенных Штатов.
Многие американцы признают эту тенденцию и обеспокоены ею, но многие также превращают порно в своего рода козла отпущения, называя его первоочередной причиной «кризиса в системе общественного здравоохранения». В сложившейся ситуации им стоит показывать пальцем на наши школы – и на самих себя. Школы не учат детей тому, что им необходимо знать, родители умывают руки и не стремятся заполнить пробелы, поэтому вряд ли мы должны изображать шок и возмущение, когда дети начинают обращаться к онлайн-порнографии как к основному источнику сексуальной информации. Мы не можем обвинять порно в том, что оно дает нашим детям неправильное представление о сексе, когда сами не обеспечиваем им адекватного полового воспитания. Порно несет с собой опасность только при отсутствии знаний о сексе и сексуальных отношениях. Эти знания необходимы, чтобы наделить должным контекстом то, что мы видим на экране. Подумайте об этом так: если вы ничего не знаете о сексе, порновидео может легко стать вашим единственным сексуальным сценарием.
Что представляет собой эффективная программа полового воспитания? Соединенным Штатам стоило бы взять пример с Нидерландов, разработавших программу, которая должна стать моделью полового воспитания детей во всем промышленно развитом мире. Показатели инфекций, передающихся половым путем, беременностей и абортов среди подростков в Нидерландах составляют ничтожную долю по сравнению с тем, что мы сегодня наблюдаем в Америке. И это происходит потому, что в вопросах секса голландцы руководствуются разумом и безопасностью, гораздо чаще используя средства контрацепции и презервативы[125]. Это в значительной степени объясняется тем фактом, что всестороннее половое воспитание является обязательным на территории всех Нидерландов, в отличие от США, где в каждом штате действует свое законодательство. Данная образовательная программа начинается еще в детском саду и продолжается в течение многих лет, дополняясь уроками, соответствующими возрасту. Чтобы было предельно понятно: голландцы не учат воспитанников детских садов тонкостям секса и сексуальных отношений (что является популярным заблуждением). Вместо этого дети посвящают свое время изучению собственного тела, различных типов семей и способов выражения своих чувств (чтобы уметь дать понять, к примеру, когда они не хотят, чтобы к ним прикасались). По мере взросления уроки воспитания становятся более продвинутыми.
Краеугольным камнем голландского подхода является понимание и принятие разнообразия в сексе, укрепление уверенности в собственной сексуальности и развитие навыков общения, равно как признание того, что сексуальные чувства являются нормальными. В частности, голландские подростки узнают о различиях в сексуальной ориентации, а также о том, что половой акт, подразумевающий проникновение пениса во влагалище, является всего лишь одним из способов занятия сексом. К примеру, в самой популярной программе полового воспитания в стране Long Live Love[126] старшеклассники узнают, что существует множество форм сексуального выражения, включая оральный секс и совместную мастурбацию. Ученики также учатся защищать себя в сексуальном плане, а именно: как правильно говорить с партнером, который не хочет использовать презерватив. Кроме того, старшеклассникам объясняют, что сексуальное желание является частью нормальной и здоровой жизни, а не тем, чего следует стыдиться. Только представьте, если бы всему этому вас учили в школе. Вероятно, вам было бы гораздо легче разговаривать со своим партнером (партнерами) о сексе в целом, а также о том, что конкретно доставляет вам удовольствие. Возможность свободно исследовать собственные сексуальные желания и не испытывать при этом страха перед осуждением, вероятно, является одной из причин, по которой Нидерланды неизменно входят в число самых счастливых стран в мире[127]. Напротив, давняя как мир история сексуального стыда и подавления сексуальных желаний в Соединенных Штатах, возможно, объясняет причину, почему американцы все чаще и чаще говорят о низком уровне счастья.
Еще одним важным аспектом голландского полового воспитания является возможность для учеников задавать вопросы на совершенно любые темы. Напротив, в некоторых штатах США законодатели запретили учителям говорить на определенные темы, такие как сексуальная ориентация, даже когда ученик спрашивает об этом (так называемые законы no promo homo, запрещающие или ограничивающие упоминание о гомосексуальности и трансгендерной идентичности в государственных школах)[128]. Кроме того, голландские подростки всегда имеют возможность обсудить со своими родителями то, о чем они узнали в школе. Как правило, в Нидерландах родители более открыты разговорам о сексе со своими детьми, чем в Америке. Это означает, что улучшение сексуального здоровья голландских подростков не ложится исключительно на плечи школьных программ полового воспитания – дети растут и воспитываются в культуре, где отношение к сексу более расслабленное и где родители при этом играют немаловажную роль в укреплении школьных знаний.
Критики комплексных подходов к половому воспитанию, подобных тем, к которым имеют доступ голландские подростки, склонны утверждать, что данные занятия будут лишь подталкивать учащихся к более ранней сексуальной активности. Однако это совсем не так. В действительности подростки в Нидерландах начинают заниматься сексом ничуть не раньше, чем это делают их американские сверстники[129]. Поэтому любые страхи, связанные с этим, являются абсолютно необоснованными. Более того, всесторонние программы полового воспитания, подобные этой, приводят к существенному улучшению сексуального здоровья населения по сравнению с программами, пропагандирующими воздержание. На самом деле, как бы странно это ни прозвучало, программы, агитирующие за половое воздержание, парадоксальным образом приводят к росту числа незащищенных половых контактов[130]! Это лишний раз доказывает то, что, когда речь заходит о половом воспитании, чем больше информации получают дети, тем лучше, поскольку реальная опасность исходит именно от недостатка информации и знаний. Недостаток информации – это то, что развивает в наших детях неправильные представления о сексе и о человеческом теле, распространяемые порнографией, которые в конечном итоге могут быть перенесены в их реальные отношения и привести к пагубным последствиям.
Краткое пояснение: «всестороннее» половое воспитание не обязательно должно включать в себя детальное изучение всех сексуальных желаний, которые только могут возникнуть у человека, таких как секс втроем, БДСМ или множество других вариантов, о чем мы говорили ранее в этой книге. Это не входит в какую-либо известную мне учебную программу по половому воспитанию для подростков, и им это не нужно. Занятия по половому воспитанию не должны включать в себя исследование всех возможных желаний, но, что более важно, они должны помогать ученикам: (1) понять, что разнообразие в сексе существует, (2) признать важность добровольного согласия и (3) развить сильные коммуникативные навыки, чтобы им было комфортно вести интимные беседы с партнерами в будущем.
Мы ничем не помогаем нашим детям, когда учим их лишь тому, чтобы избегать любых возможных разговоров о сексе. Если вы являетесь родителем, лучшее, что вы можете сделать, – это дать своему ребенку всестороннее половое воспитание и помочь ему или ей чувствовать себя комфортно, разговаривая с вами о сексе. Это не только поможет сохранить сексуальное здоровье вашего ребенка, но и подготовит его к здоровой и успешной взрослой жизни, когда дело дойдет по построения сексуальных и романтических отношений. Он будет чувствовать себя более комфортно, обсуждая с партнером свои сексуальные желания и фантазии, что будет закладывать основу для более удовлетворительных, здоровых и длительных отношений в будущем.
Но если поддержка всестороннего полового воспитания подростков – это то, что способно помочь нашим детям и будущим поколениям в построении здоровых сексуальных отношений, она вряд ли поможет тем из нас, кто уже давно вышел из подросткового возраста. Это означает, что многим из нас сегодня не повредит половое воспитание для взрослых. В частности, нам необходимо сексуальное образование, которое поможет не только пересмотреть наши представления о «нормальном», когда речь заходит о сексе, но и изменит наш сценарий выстраивания отношений. С этой целью предлагаю пройти ускоренный курс по сексу и любви для взрослых.
Четыре важных урока о сексе и любви
Взрослое население Америки имеет довольно ограниченное представление о том, что такое нормальный секс, что является проблемой, поскольку огромное количество людей просто испытывают стыд за свои сексуальные желания. В свою очередь это является серьезным препятствием для сексуального общения. Американцы также не нашли способов, как эффективно бороться с неудобными и нежелательными сексуальными фантазиями. Единственной стратегией по умолчанию остается их подавление, что попросту не работает. Вдобавок ко всему большинство американцев имеют весьма ограниченное и крайне романтизированное представление о том, какими должны быть отношения в принципе, что, к сожалению, заставляет их снова и снова сталкиваться с обманутыми надеждами и разочарованием. Нам нужно радикально изменить то, что и как мы думаем о сексе и о любви, и именно в этом нам помогут уроки данного раздела.
Люди постоянно задаются вопросами о том, все ли в порядке с их сексуальной жизнью и их телом: «Нормально ли, что меня возбуждает такое?», «Не слишком ли редко я занимаюсь сексом?», «Не часто ли я мастурбирую?», «Не очень ли у меня маленький член?». Все эти вопросы коренятся в одной и той же проблеме восприятия: мы видим, что делают другие люди, или читаем среднестатистические данные, параллельно сравнивая себя и замечая, что мы не всегда соответствуем заданным критериям. Это подталкивает нас к выводу о том, что с нами что-то не так – что мы ненормальны. Подобный тип мышления создает немало проблем и порождает множество ненужного беспокойства. Нам необходимо изменить образ мышления и начать осознавать, что «нормальность» – это не просто какая-то одна вещь, это целый спектр.
В действительности нам не помешало бы начать думать, как ученые. Ученые никогда не делают выводов, основываясь на среднестатистическом значении. Напротив, когда ученый видит средний показатель, его первая мысль, как правило, звучит так: «Хорошо, но каково стандартное отклонение?» Стандартное отклонение – это отдельная система измерения, которая показывает нам, насколько разброс полученных результатов примерно равен среднему значению, другими словами: существует ли незначительный или огромный разрыв? Это решающий показатель, на который следует обращать особое внимание, чтобы установить нормальный диапазон вокруг некоего среднего значения. Говоря проще, если вы находитесь в пределах двух стандартных отклонений в ту или иную сторону, вы можете смело считать себя среднестатистическим нормальным человеком, поскольку в этот диапазон попадает подавляющее большинство людей. Если ваши ответы на задаваемые себе вопросы выходят за рамки двух стандартных отклонений от среднего, то они являются показателями чего-то относительно редкого – чего-то, что нельзя определить как «нормальность» в том смысле, что статистически это является чем-то необычным и малораспространенным.
В качестве примера предлагаю поговорить о размере пениса. Обзор литературы, посвященной вопросам исследования этого мужского органа и включившей в себя измерения более пятнадцати тысяч (!) пенисов, показал, что средняя длина эрегированного члена составляет 13,11 сантиметра при стандартном отклонении в 1,65 сантиметра[131]. Если мы рассчитаем два стандартных отклонения от среднего в ту и в другую сторону, это даст нам 9,81 сантиметра в качестве нижней границы и 16,41 сантиметра в качестве верхней границы. Более 90 процентов мужчин, принявших участия в исследованиях, оказались в этом диапазоне, что означает, что парень, размер пениса которого составляет от 10 до 15 (плюс-минус) сантиметров, может считать себя более чем нормальным. Стоит отметить, что из этих пятнадцати с лишним тысяч мужчин лишь пять процентов были обладателями пениса, чей размер превышал 13,11 сантиметра, что должно дать вам некоторое представление о том, насколько редко в реальной жизни встречается пенис, демонстрируемый в порно. И это еще раз доказывает тот факт, почему порнография не должна быть вашим критерием и мерилом нормальности, когда речь заходит о нормах и параметрах человеческого тела.
Я надеюсь, вы понимаете, что термины «среднестатистический» и «нормальный» не означают одно и то же. Перестаньте зацикливаться на том, стоите вы на ступеньку выше или ниже в плане своей сексуальной жизни. Расслабьтесь. Потому что велики шансы, что у вас абсолютно нормальная половая активность и совершенно нормальные размеры гениталий.
Я надеюсь, что к этому моменту вы уже поняли, что в ваших сексуальных фантазиях, вероятно, нет ничего ненормального и они не являются поводом для беспокойства. Однако если вы замечаете, что нередко желаете чего-то странного и необычного, что заставляет вас особенно переживать, или если вы обнаруживаете, что часто фантазируете о половых контактах рискованного или насильственного характера, будет неправильно, если вы начнете подавлять или иным образом убегать от подобных мыслей. Поступая так, вы рискуете потерять контроль над собственными фантазиями, что потенциально может навредить вам – и другим – в процессе.
Как уже говорилось ранее, подавление нежелательных мыслей – будь то сексуального или несексуального характера – эффективно помогает заглушить поток сознания лишь в краткосрочной перспективе. Но в конечном итоге эта тактика контрпродуктивна, поскольку подавление мыслей может вызвать эффект отскока, то есть, по иронии судьбы, привести к еще большей озабоченности нежелательными мыслями.
Навязчивые фантазии или желания, которые мы не хотим удовлетворять, могут быть опасны особенно во время стресса, когда наша сила воли и решимость ослаблены. Наша способность к самоконтролю – это ограниченный ресурс, иными словами, у нас его не так много, чтобы использовать в любой момент. Если мы интенсивно используем данный ресурс в течение короткого промежутка времени, мы в конечном итоге истощаемся, что затрудняет наше сопротивление побуждениям – как сексуальным, так и несексуальным, – которые мы в противном случае могли бы контролировать. В качестве доказательства приведу исследование, в котором студентам колледжа и их романтическим партнерам было дано задание, связанное с проявлением их силы воли[132]. В частности, они должны были смотреть беззвучное видео, где кто-то говорил, но в нижней части экрана появлялись субтитры. Просматривая подобное видео, мы естественным образом перенаправляем взгляд на слова, поскольку хотим понять, о чем идет речь. Однако одной половине участников было разрешено смотреть видео привычным образом (то есть читать текст внизу экрана), в то время как другой половине было запрещено смотреть на субтитры, что требовало от них постоянного самоконтроля. После просмотра парам была предоставлена отдельная комната, где их попросили выразить физическую близость в той степени, в которой оба партнера этого желали. Исследователи обнаружили, что пары, чья сила воли была истощена, проявляли больше сексуальной активности в виде долгих поцелуев, ласк и снятия предметов одежды, чем пары, которым не нужно было прилагать никаких дополнительных усилий во время просмотра видео.
Подобные результаты свидетельствуют о том, что усталость, связанная с истощением самоконтроля, ставит под угрозу нашу способность противостоять сексуальным позывам. Конечно, это не означает, что усталость гарантированно заставит нас пойти на поводу у сексуальных фантазий, которые только могут возникнуть у нас в голове, особенно если они носят нежелательный или запретный характер. Иными словами, ослабление самоконтроля не означает, что мы полностью утратим способность контролировать собственное поведение. Тем не менее это может увеличить вероятность того, что мы уступим требованиям нашего Ида, особенно в ситуации наложения друг на друга сразу нескольких факторов: укреплению нежелательных мыслей и фантазий (в результате подавления мыслей), переживанию длительного периода стресса и усталости, а также неспособности заранее спланировать план отказа от нежелательных действий в условиях истощенного самоконтроля. Конечно, одни люди от природы более восприимчивы к подобным факторам, чем другие, поскольку каждый из нас обладает разными базовыми уровнями самоконтроля. К примеру, у каждого из нас наверняка есть друзья, способные большую часть времени проявлять дисциплинированность, пока другие реально борются с тем, чтобы не поддаться тому или иному искушению. И первым будет всегда намного легче сдерживать свои сексуальные желания, чем последним, независимо от окружающих обстоятельств.
Проще говоря, подавление является неадаптивной стратегией борьбы с нежелательными сексуальными фантазиями, вместо которой мы должны принять свои желания и найти эффективные способы справиться с ними. Именно здесь в игру вступают профессиональные консультации и психотерапия. Подобное лечение может оказать огромную помощь особенно в тех случаях, когда у человека часто возникают фантазии о половых актах, сопряженных с риском или насильственными действиями. Но, к сожалению, не все, кому психотерапия могла бы помочь научиться справляться со своими фантазиями, готовы обратиться к ней. Это происходит потому, что мы фактически создали юридические препятствия для обращения за помощью в случае возникновения определенных сексуальных желаний, включая одно из самых опасных из них: педофилию. Позвольте, я поясню.
Во многих штатах психологи и психиатры обязаны сообщать в полицию о тех людях, которые обращаются за лечением от педофилии, признаются в просмотре детской порнографии или предполагают, что могли бы совершить любой вид сексуального насилия над детьми. Такие законы, несомненно, имеют благие намерения и были приняты в интересах общественной безопасности для того, чтобы привлекать к ответственности педофилов, стремящихся к удовлетворению своих сексуальных побуждений. Однако исследования показали, что применение подобных законов о раскрытии информации приводит к сокращению количества педофилов, которые добровольно обращаются за лечением, способным помочь им контролировать свои сексуальные фантазии, – из-за страха последствий[133].
Безусловно, немалое количество педофилов готовы следовать за своими сексуальными фантазиями и побуждениями, но есть и те, кто отчаянно пытается им противостоять. Законы об обязательном раскрытии информации никак не помогают в выявлении, пресечении или привлечении к ответственности первых, однако они не позволяют последним получить необходимую помощь, а это означает, что тысячи людей, реально желающих пройти курс лечения, не могут получить к нему доступ. И в условиях, когда им приходится самостоятельно справляться со своими сексуальными побуждениями, большинство начинает обращаться к неадаптивным стратегиям, таким как подавление. Это фактически означает, что общество собственными руками создает одну за другой бомбы замедленного действия. Таким образом, как это ни парадоксально, законы о раскрытии информации в действительности могут принести больше вреда, нежели предотвратить проблему.
Людям, которые хотят научиться справляться со своими сексуальными желаниями, следует знать, что методы избегания, такие как подавление мыслей, неэффективны и контрпродуктивны. Вместо этого им следует обратиться за квалифицированной помощью. В то же время мы должны пересмотреть вопрос о том, действительно ли законы, препятствующие лицам с опасными сексуальными наклонностями в получении необходимой помощи, отвечают наилучшим интересам общественного здравоохранения и безопасности.
В большинстве своем американцы верят, что каждому из них предназначен один-единственный человек – родственная душа, способная удовлетворить все их потребности, как сексуальные, так и эмоциональные. Опросы общественного мнения за последние пятнадцать или около того лет неизменно показывают, что от двух третей до трех четвертей американцев верят в эту концепцию родственной души – что где-то там есть кто-то, с кем им суждено быть вместе[134]. Похоже, что в современном мире это убеждение лишь набирает силу, поскольку миллениалы придерживаются его сильнее, чем старшие поколения. Идея о существовании в мире твоей второй половинки выглядит крайне заманчиво. Я имею в виду отношения, в которых все складывается хорошо и ни одна потребность не остается неудовлетворенной – разве это может не нравиться? Неудивительно, что американцев настолько привлекает данная концепция. Но, к сожалению, она является крайне пагубной и разрушительной.
Во-первых, данная концепция устанавливает неразумно высокую планку для отношений и браков, вплоть до того, что мы фактически сами себя загоняем в ловушку нескончаемых разочарований. Скажем так: родственная душа должна быть вашим идеальным партнером. Это означает, что ваша вторая половинка должна быть вашим лучшим другом, постоянным источником стабильности и безопасности в вашей жизни и при этом страстным любовником, который не устает удивлять и возбуждать вас в спальне. Образно выражаясь, мы фактически ждем, что наш партнер будет удовлетворять две противоположные потребности одновременно: стабильность и непредсказуемость. Это непростая задача, особенно в эпоху, когда супружеские пары проводят наедине друг с другом меньше времени, чем когда-либо. (Супружеские пары сегодня проводят вместе время в среднем на пятьдесят минут меньше, чем в 1970-х годах[135]) Стоит ли удивляться, что уровень семейного счастья продолжает снижаться, когда мы требуем от наших партнеров большего при наименьшей отдаче?
Помимо создания нереалистичных ожиданий, другая проблема с концепцией родственной души (или с тем, что социологи называют установкой на предопределенность) заключается в том, что она меняет подход людей к конфликтам в отношениях. В частности, люди, которые придерживаются установки на предопределенность, с меньшей вероятностью будут активно работать над решением проблем в отношениях[136]. Кроме того, они, как правило, быстрее расстаются[137]. Человек, верящий в существование родственной души, скорее уйдет, когда обнаружит, что его отношения неидеальны, причем уйдет раньше, чем даст своему партнеру шанс или предпримет серьезную попытку все исправить. Да, общение и разрешение конфликтов в отношениях, несомненно, является тяжелой работой, но если вы никогда не будете заниматься развитием данных навыков и предпочтете постоянно убегать от проблем, то в итоге никогда не будете счастливы, поскольку конфликты в отношениях, как смерть и налоги, попросту неизбежны.
Вместо того чтобы заниматься поисками «одного-единственного», подумайте о том, что в жизни существует огромное количество отношений, которые могут сделать вас по-настоящему счастливыми, если только у вас есть правильный набор навыков для управления ими. Другими словами, хорошие отношения зависят от того, насколько вы лучше, чем кто-либо другой, готовы работать над их развитием. Если подумать, то на самом деле это невероятно освобождающая – и успокаивающая – концепция. Это делает идею сближения менее пугающей, потому что вам больше не нужно искать «предназначенного судьбой» среди моря миллиардов. Вам просто нужно отыскать одно из ваших многочисленных возможных совпадений.
Избавляясь от идеи, что в мире есть только один-единственный подходящий вам человек, не забудьте выбросить в мусорку и распространенное заблуждение о том, что существует только один правильный способ «построить» отношения. Вы должны выстроить тот тип отношений, который вам реально подходит, а не который, по вашему мнению, у вас должен быть.
Сексуальная моногамия на протяжении всей жизни – единственная модель долгосрочных отношений, которой придерживаются большинство американцев в своем сознании и к которой они стремятся. Однако многие люди считают этот путь невероятно трудным, и на то есть веская причина: в романтических отношениях чувство страсти мимолетно. В большинстве отношений страсть имеет тенденцию затихать в течение нескольких месяцев или, если вам повезет, в течение нескольких лет[138]. Многие люди ошибочно полагают, что, когда страсть угасает, отношения автоматически портятся. Они приходят к мнению, что с ними что-то не так, если вдруг ловят себя на мысли, что другие люди их начинают сексуально привлекать гораздо сильнее, чем собственный партнер. И на такие мысли люди реагируют по-разному: одни сохраняют отношения, но живут в них несчастливо, вторые начинают изменять, а третьи бегут с корабля и завязывают новые отношения. Любой из этих сценариев способен привести к чувству обиды, но – как я объясню ниже – он необязательно должен вообще произойти. Все, что мы здесь видим, – всего лишь эффект Кулиджа в действии. Скучать от сексуальной рутины и возбуждаться от новизны значит быть человеком.
Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что моногамия невозможна или что это безнадежное дело. Моногамия прекрасно работает для многих из нас, и, если вы хотите именно таких отношений, это здорово. Но если вы относитесь к тем людям, кто ценит моногамию, но при этом хочет сохранить огонек страсти в отношениях даже спустя несколько лет, вам нужно найти способы противостоять эффекту Кулиджа, например, постоянно добавлять что-то новое в ваши сексуальные отношения. Это может быть совместный просмотр порно, вступление в клуб «секс-игрушка месяца», регулярные ночные свидания или эксперименты с ролевыми играми. Стоит отметить, что новые совместные виды деятельности несексуального характера потенциально могут быть не менее полезными. Существует множество исследований в области социальной психологии, демонстрирующих, что сильные эмоции и физиологическое возбуждение, возникающие при занятиях новыми и захватывающими видами деятельности, такими как катание на американских горках или рафтинг по бурным рекам, часто ошибочно принимаются за сексуальное влечение[139]. По мнению психологов, происходит буквально следующее: когда мы тяжело дышим и наши сердца учащенно бьются от физиологически возбуждающей деятельности, но при этом мы находимся рядом с сексуально привлекательным человеком, мы склонны ассоциировать наше возбуждение именно с ним, а не с самой ситуацией в целом. Таким образом, занимаясь чем-то увлекательным, даже если этот вид деятельности не носит сексуального характера, мы можем потенциально пробудить сексуальный интерес. Иными словами, можно легко сохранить страсть в моногамных отношениях, если вы готовы немного потрудиться и регулярно добавлять в свою жизнь новизну, как в спальне, так и за ее пределами.
Тем не менее, если ваши сексуальные потребности не находят удовлетворения в новых совместных занятиях с партнером, вы можете подумать о возможности выстраивания одного из типов немоногамных отношений по обоюдному согласию. Существует множество вариантов, от свинга до куколда, от открытых отношений до полиамории. Разным людям нравятся разные стили немоногамных отношений, поэтому вам стоит выяснить заранее, что больше подходит вам обоим, если вы выберете данный путь. К примеру, вас привлекает идея сразу нескольких романтических отношений – отношений, в которых вы можете удовлетворить больше, чем просто сексуальные потребности с каждым из партнеров, – тогда вам может подойти полиамория. В качестве альтернативы, если вы и ваш партнер хотите лишь время от времени получать порцию новых ощущений, приглашая в свою постель другого человека или другую супружескую пару, то вам стоит рассмотреть варианты свинга или куколда. Если же вы и ваш партнер считаете, что каждый имеет право на свои собственные сексуальные связи, возможно, даже в рамках правила «не спрашивай и не рассказывай», то открытые отношения – это именно то, что вам нужно. Самое важное здесь – выяснить, что устраивает вас и вашего партнера, а затем установить набор взаимно согласованных правил и границ.
Стоит отметить, что у многих людей складывается впечатление, что пары, тем или иным образом выступающие за открытость отношений, переживают трудные времена, что это признак отчаяния или грядущего разрыва. Однако это вовсе не соответствует истине. В действительности исследования показали, что моногамные и немоногамные союзы, построенные на обоюдном согласии, очень похожи в том, что касается качества отношений: немоногамные партнеры, как правило, довольны своим браком и расстаются с меньшей вероятностью[140]. Более того, вопреки расхожему мнению исследования также утверждают, что присутствие еще одного партнера помогает фактически укрепить первоначальные отношения. В ходе широкого исследования полиаморных пар, проведенного несколькими моими коллегами и мной, было обнаружено, что чем больше люди удовлетворены своими вторичными отношениями, тем больше они привержены своим основным партнерам[141]. Причина этого, вероятно, кроется в том, что немоногамные отношения создают возможность для удовлетворения разнообразных потребностей без необходимости оказывать давление на одного-единственного партнера. В конечном итоге это позволяет уменьшить конфликт в отношениях – конечно, при условии, что вы не ревнивый человек. Стоит помнить, однако, что немоногамия по обоюдному согласию подходит далеко не всем. В частности, если вы человек, который плохо справляется со стрессом, испытывает страх быть покинутым и/или переживает хроническое чувство незащищенности, практика немоногамии может лишь усилить конфликт в отношениях. Это означает, что до поиска наиболее подходящего для вас типа отношений вам просто необходимо как следует разобраться в самом себе. Крепкие отношение выстраиваются не только на том, насколько хорошо вы знаете другого человека, – в первую очередь они основываются на том, насколько хорошо вы знаете себя и свои пределы.
Ключевым моментом во всем этом является то, что мы должны уметь адаптировать наши отношения к сексуальным потребностям и желаниям всех участвующих в них лиц. Другими словами, не зацикливайтесь на том, как, по вашему мнению, «должны» выглядеть ваши отношения, а лучше обсудите возможные правила и границы, исходя из уровня собственного комфорта. Ни один тип отношений по сути своей не является лучше другого, просто у разных людей есть разные предпочтения.
Заключительные мысли: что дальше?
Как мы выяснили в начале данной книги, многое из того, что Фрейд говорил о сексуальных фантазиях и желаниях, было ошибочным. Тем не менее в одной концепции он оказался прав – в идее полиморфной перверсии. Под ней он подразумевал, что человек способен получать сексуальное удовлетворение практически от чего угодно. Как показало мое исследование фантазий, наши сексуальные интересы невероятно широки. Однако если Фрейд рассматривал сексуальные фантазии как признак патологии – отклонения, которым страдают исключительно несчастливые люди, – полученные мною данные свидетельствуют об обратном. Независимо от того, счастливы мы или нет, практически все мы фантазируем. Но то, о чем и о ком мы фантазируем и как мы представляем себя в своих фантазиях, может значительно варьироваться от человека к человеку, в зависимости от уникальности нашей личности, приобретенного опыта и психологических потребностей. Наши фантазии во многом отражают не только то, кто мы есть, но и то, где мы находимся в нашей жизни.
По большому счету наши самые яркие фантазии, как правило, отражают наши самые сокровенные сексуальные желания, и большинство людей хотят сделать эти фантазии частью своей сексуальной жизни. Однако, как мы видели, не все фантазии можно или нужно воплощать в жизнь, и если часть своих фантазий вы не хотите переносить в реальность, то в этом нет ничего плохого или ненормального – я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, будто вы должны стать рабом своих желаний. Главное здесь – не убегать от них постоянно, а начать с простого их признания. Помните также, что даже если ваша фантазия не сопряжена с риском или с насильственным принуждением и вы следуете всем практическим рекомендациям, которые мы обсуждали, чтобы поделиться ей с партнером и реализовать на практике, это не дает никакой гарантии, что все получится так, как вам хочется. Необходимо тщательно оценить потенциальные выгоды и риски, которые поставлены на карту, и быть готовым принять некоторую долю неопределенности. Знайте, что, когда фантазия выходит за рамки вашего воображения, она перестает находиться полностью под вашим контролем.
Тем не менее совместное обсуждение и воплощение наших фантазий может значительно улучшить нашу сексуальную жизнь и отношения. В действительности подавляющее большинство американцев, которых я опросил, отметили, что, независимо от того, о чем они фантазировали, обсуждение с партнером и воплощение их фантазий в реальности оказалось во многих смыслах полезным и даже в чем-то превосходящим их ожидания. Таким образом, переводя фантазии в плоскость нашей реальной жизни, мы можем потенциально сделать ее лучше.
Однако большинство американцев по-прежнему не решаются исследовать собственные фантазии, и это то, над чем нам всем нужно совместно работать. Нам нужно разрушить барьеры, препятствующие здоровому сексуальному общению, избавиться от чувства стыда, неуверенности и недостатка знаний, параллельно изменив наш подход к отношениям в целом, сделав наши ожидания более реалистичными и поняв, что у нас есть необходимая гибкость для достижения того, чего мы действительно хотим. Поэтому в заключение я хотел бы предложить реальный план действий. Всего три вещи, которые каждый из нас может сделать и которые способны разрушить стены, отделяющие нас от наших сексуальных желаний:
1. Порнографию легко обвинить во всех проблемах, но это не решит ни одну из них. Не тратьте свое время и энергию на борьбу с порноиндустрией, вместо этого боритесь с плохим половым воспитанием. Как гласит старая поговорка: знание – это сила, и знание о сексе не является исключением. Нельзя знать слишком много, когда дело доходит до секса. Чем больше вы будете знать, тем лучше будете подготовлены к тому, чтобы вести здоровую и приносящую удовлетворение сексуальную жизнь. Повышение уровня знаний о сексе среди американцев начинается с проявления интереса к тому, что наши дети узнают (или не узнают) о сексе в школе. По крайней мере, изучение материала, который преподают в школах по данному предмету, поможет родителям подготовиться к тому, чтобы заполнить пробелы и ответить на вопросы своих детей, а также даст ценную возможность исправить недостатки в образовательной программе. В случае выявления проблемы вы всегда можете обратиться в местный школьный совет, который имеет право принять меры, чтобы решить возникшие вопросы. Помните, что большинство американцев придерживаются единого мнения о том, чего они ждут от полового воспитания в школах, однако плачевное состояние нашего сексуального образования не изменится до тех пор, пока мы не заставим систему прислушаться к нашему мнению. Сегодня мы слышим лишь голоса меньшинства, которое выступает за половое воспитание, основанное исключительно на воздержании. Если мы по-настоящему хотим переломить эту тенденцию, то большинству необходимо здесь и сейчас начать отстаивать то, во что оно верит.
2. Перестаньте использовать сексуальные желания других людей в качестве оружия против них. Помимо недостатка знаний, одной из основных причин, не позволяющих людям удовлетворять свои сексуальные фантазии, является чувство страха, стыда и смущения. Люди беспокоятся – и это правильно – о том, как отреагируют остальные, если они поделятся своими фантазиями. Обсуждая свои фантазии, мы становимся уязвимыми. Люди могут осмеять нас или испытать шок. Или они могут использовать эти знания о наших фантазиях, чтобы причинить нам боль, например, распуская сплетни или разглашая их во время бракоразводного процесса в целях мести. Однако, если мы действительно хотим достичь удовлетворения наших сексуальных желаний, мы должны положить конец этой практике осуждения. Нам всем не помешало бы признать, что быть в чем-то (или во многом) извращенным – это нормально. Среди прочего результаты моего исследования показали, что большинство из нас хоть иногда фантазировали о нарушении сексуальных табу, практике БДСМ или участии в групповом сексе. У американцев много общего, когда дело доходит до их сексуальных фантазий, и все мы в некотором роде извращенцы. Если мои данные и свидетельствуют о чем-то, так только о том, что львиная доля – возможно, большинство – наших сексуальных желаний, которые психологи квалифицировали как «парафильные», не являются чем-то ненормальным, по крайней мере иногда. Куда хуже было бы фантазировать только о том, что диктует нам общество, и ни о чем другом. Так что давайте положим конец лицемерию и перестанем осуждать других людей за то, что они фантазируют об одних и тех же вещах, что и мы сами. Быть человеком – значит быть немного извращенцем в спальне.
3. В довершение всего перестаньте искать простые ответы на сложные сексуальные вопросы. Сексуальные проблемы не имеют простого решения – на самом деле они невероятно сложны, отчасти еще и потому, что американцам так трудно говорить о сексе. Поиск простых и быстрых решений позволяет нам думать, что мы сделали хотя бы что-то, но в действительности он не приближает нас ни на шаг к реальному решению проблем. Такой подход может даже ухудшить ситуацию в долгосрочной перспективе. Например, когда дело доходит до борьбы с таким опасным проявлением сексуальных желаний, как педофилия, самый легкий вариант решения проблемы предполагает принятие законов об обязательном раскрытии информации для терапевтов. Это закладывает в сознании людей мысль о том, что они предприняли необходимые действия, чтобы поймать сексуальных преступников и привлечь их к ответственности, но в реальности эти законы парадоксальным образом могут подвергнуть риску еще большее количество детей, закрыв единственный выход для педофилов, добровольно обращающихся за помощью и лечением.
Точно так же многие американские пары связывают свои сексуальные проблемы в основном – если не исключительно – с порнографией. Как уже говорилось ранее, порно всегда являлось открытой мишенью, и к тому же крайне удобной, поскольку, обвиняя во всем его, мы освобождаем себя от какой-либо личной ответственности. Однако в большинстве случаев, когда порно определяется как источник проблем в отношениях, реальность выглядит совершенно иначе: использование порно на самом деле является симптомом чего-то другого, например, проблем в общении, проблем с близостью или потребности в новизне, которая не находит своего удовлетворения. Это означает, что мы можем сколько угодно обвинять порноиндустрию, но это не поможет спасти наши отношения и браки, поскольку, не решив фундаментальные проблемы, лежащие в их основе, мы никогда не сможем быть счастливы. Возможно, мы даже предпочтем разорвать наши отношения, так и не дав им шанса на спасение, чтобы начать все заново и неизбежно столкнуться с той же проблемой. Это еще один пример, когда наша неспособность решить основные проблемы в конечном итоге только ухудшает ситуацию и обрекает нас на повторение прошлого.
Чтобы повысить уровень сексуального здоровья и благополучия американцев, мы должны перестать выбирать легкий путь. Чем больше мы будем полагаться на простые решения сложных сексуальных проблем, тем меньше у нас будет шансов на счастье, о котором мы все мечтаем.