х будущей сексуальной жизни. Более трех четвертей опрошенных мной мужчин и женщин надеются в конечном итоге воплотить в жизнь свои любимые сексуальные фантазии. Если мы хотим понять, чего на самом деле хотят американцы, то анализ их самых сокровенных и сексуальных желаний может стать прекрасной отправной точкой. По мере того, как мы будем изучать их подробно, я буду задавать немало вопросов: какова психология, стоящая за этой фантазией? Что говорит фантазия такого рода о вашей личности и истории сексуального опыта? Запрограммированы ли мы на это желание эволюционным развитием?
Также мы ответим на следующие вопросы: что происходит, когда люди делятся своими фантазиями с другими, и что происходит, когда люди идут дальше и решаются воплотить свою фантазию в жизнь? Во многих случаях это может быть полезно для вас, вашего партнера и ваших отношений. С этой целью я предложу практические советы тем из вас, кто хочет обсудить свои фантазии с партнером и реализовать их на практике безопасным способом. Хотя в обсуждении и/или реализации своих фантазий есть масса плюсов, они сопряжены с немалой долей рисков, и мы обязательно поговорим с вами об этом. Я также поясню, какие фантазии никогда не стоит воплощать в жизнь и когда стоит подумать о получении профессиональной помощи, если ваши сексуальные желания вдруг начинают выходить из-под контроля. Наконец, мы детально поговорим о том, как отдельные люди и общество в целом могут приблизить наши фантазии к реальности, повысив уровень личного счастья и общественного здоровья. Имейте в виду, что вместе с более разнообразным сексом приходит и большая ответственность: мы должны уметь находить баланс между нашим стремлением к сексуальному удовлетворению и заботой о здоровье и благополучии как нас самих, так и наших партнеров.
Как наука о сексуальном желании может улучшить вашу интимную жизнь и отношения
Цель моей книги заключается не в том, чтобы шокировать или привести в состояние возбуждения читателя, заставляя его бродить по лабиринтам самых заветных – а иногда и самых темных – сексуальных тайн других людей. Конечно, иногда вы будете испытывать и то и другое, но я надеюсь, что после прочтения этих страниц вы все-таки обретете более глубокое понимание природы сексуального желания и, возможно, будете использовать эту информацию для улучшения собственной сексуальной и романтической жизни.
Огромное количество американцев имеют искаженные представления о том, какие сексуальные желания являются «нормальными» и какие вещи «должны» их возбуждать, что заставляет их подавлять львиную долю своих побуждений и желаний. Это связано с тем, что в наши дни в Соединенных Штатах трудно получить точную информацию о сексе и сексуальных желаниях, во многом из-за досадно плохой образовательной программы полового воспитания. Многие ученики вообще не получают сексуального образования, а те, кто его получает, часто проходят учебную программу, изобилующую научными неточностями, благодаря которым молодые люди учатся скорее избегать секса, чем разбираться в том, как правильно себя вести. На момент написания этой книги только в двадцати четырех штатах и в округе Колумбия существуют официальные программы по половому воспитанию, и еще меньшее количество штатов требует, чтобы предоставленная учебная информация была точной с медицинской точки зрения[4]. Именно так – некоторым штатам совершенно все равно, насколько достоверна информация, включенная в учебный план!
Очевидно, что в системе полового воспитания существует множество проблем, самая большая из которых заключается в том, что она почти полностью игнорирует вопрос сексуального желания. Нас учат только тому, что мы должны хотеть, а не тому, что мы хотим на самом деле, когда дело доходит до секса. В итоге, когда большинство американцев начинают заниматься сексом, их знания о нем и о том, какие сексуальные желания и действия являются «нормальными», находятся, как правило, на самом низком уровне. Наше нежелание обучать студентов каким-либо навыкам сексуального общения, кроме простого «скажи «нет», также привело к странному положению дел, при котором американцам сложнее говорить о сексе (даже со своим супругом или партнером), чем заниматься им.
Этот недостаток сексуальных знаний и навыков общения имеет глубокие последствия для нашего здоровья и счастья. Например, если мы будем подходить к сексу исключительно с точки зрения действий, но не обсуждения, в какой-то момент мы неизбежно перейдем черту дозволенного. И это может привести к разногласиям в оценке того, был ли пережитый опыт обоюдно приятным или даже обоюдно согласованным. Недопонимание в сексе также может привести к неудовлетворенности в отношениях и к конфликтам. Кроме того, ограниченный взгляд на сексуальную «нормальность» может способствовать возникновению множества сексуальных проблем и неуверенности, заставляющей людей воспринимать свои собственные сексуальные интересы как неприличные или извращенные. Эта сексуальная тревожность может в свою очередь привести к возникновению трудностей с сексуальным желанием, возбуждением и оргазмом. Действительно, сексопатологи обнаружили, что недостаток знаний, ложные убеждения и страх того, что чьи-то сексуальные желания ненормальны, лежат в основе многих сексуальных проблем. Вы можете не поверить, но справиться с такими трудностями порой бывает намного сложнее, чем изначально дать человеку возможность действовать в соответствии со своими фантазиями (при условии, конечно, что они связаны с сексуальными действиями по обоюдному согласию) и дать ему доступ к адекватному сексуальному образованию[5].
К сожалению, большинство взрослых, которые считают свои сексуальные интересы необычными, никогда не обращаются за советами к сексуальным терапевтам. Напротив, они, как правило, подавляют свои желания в попытке вести «нормальную» сексуальную жизнь. Очень быстро такой подход приводит к резкому снижению влечения в принципе. И вместо того, чтобы решать проблему в корне – разбираться с привитым чувством вины за свою сексуальность и с нехваткой сексуального общения, – люди идут прямиком к врачам, которые определяют «низкое сексуальное влечение» как вопрос, требующий медикаментозного, но никак не психологического решения. Фармацевтические компании изо всех сил стараются найти выход, вкладывая значительные средства в такие лекарства, как «Эдди» (флибансерин[6]) и гормональные препараты, специально разработанные для повышения сексуального влечения, которое люди утратили где-то в процессе. И фармакология в этом не одинока: менее регулируемый рынок пищевых добавок тоже старается изо всех сил, пытаясь параллельно заработать на этом. К сожалению, все эти таблетки, пластыри и зелья не решают психологических вопросов, лежащих в основе большинства сексуальных проблем. Как результат, мы глотаем пригоршни лекарств, которые в лучшем случае могут побудить нас чаще заниматься посредственным сексом.
Здесь перепутаны местами причины и следствия; вероятно, именно поэтому все достаточное количество исследований говорит о том, что большинство лекарств помогают в решении проблемы с низким либидо не больше, чем сахарные леденцы[7]. В этом нет ничего удивительного, учитывая, что настоящая проблема для многих из нас заключается не в низком либидо, а в том, что мы отказываем себе в реализации собственных желаний, потому что когда-то нам сказали, что этого желать нельзя. Слишком часто мы путаем такие вещи, как сексуальная тревожность и низкое либидо. К примеру, у гетеросексуальных женщин, мечтающих о лесбийском сексе, или у гетеросексуальных мужчин, фантазирующих о сексе с транссексуалами, которые когда-то были мужчинами, может возникать беспокойство относительно своей «реальной» сексуальной идентичности. И это чувство тревоги в свою очередь может отразиться на сексуальной жизни и способности получать удовольствие от секса. Людям, сталкивающимся с такими ситуациями, часто не хватает уверенности, чтобы проанализировать или хотя бы просто поговорить о своих истинных сексуальных желаниях, потому что они не знают «правильного» способа, как сделать это, или беспокоятся о том, что их отвергнут. В таких случаях проще и менее неловко просто пожаловаться партнеру или врачу на низкое сексуальное влечение, чем признаться в своих истинных желаниях. Но наука говорит нам, что такие фантазии – ваши фантазии, – по всей вероятности, совершенно нормальные и здоровые. И как только вы поймете, насколько распространены ваши сексуальные фантазии, откуда они берутся и в чем их более глубокий смысл, вы сможете озвучивать свои желания другим, чтобы вы и ваш партнер (или партнеры) могли в конечном итоге достичь большего сексуального удовлетворения и развить большую эмоциональную близость, чем когда-либо прежде. Чтобы повысить наше ослабевающее либидо, нам действительно нужно перестать подавлять наши более глубокие желания. Для этого нам не нужны таблетки или даже психотерапевты. Нам просто нужно дать самим себе разрешение делиться тем, что нас действительно заводит, рассказать другим, чего мы реально хотим.
Конечно, в процессе обретения собственной уверенности не менее важно узнать, как реагировать на сексуальные желания и фантазии других. Огромное количество людей на протяжении многих лет обращались ко мне именно с тем, что их огорчало признание партнеров в каких-то необычных сексуальных желаниях. Одни выражали свои опасения в анонимных электронных письмах, другие, узнав о том, чем я зарабатываю себе на жизнь, набирались смелости и подходили ко мне в барах и в ресторанах, задавая вопросы лично. Почему их партнеров возбуждала мысль о том, чтобы наблюдать за тем, как они занимаются сексом с кем-то другим, когда они находили этот сценарий пугающим? Или как может кто-то считать крутым переодевание во время секса в животное или получать удовольствие от ласк и обнюхивания чужой обуви и ног? В их понимании желания партнеров были серьезным препятствием, в лучшем случае чем-то глупым или тревожным. Многие высмеивали или стыдили своих партнеров, некоторые всерьез задумывались о разрыве или разводе, потому что не знали, что делать с этими «ненормальными» фантазиями. Хотя если бы они понимали невероятное разнообразие сексуальных фантазий человека и причины, по которым это разнообразие существует в первую очередь, они, вероятно, никогда бы не испытывали подобных переживаний. Возможно, они увидели бы в раскрытии своих партнеров ценную возможность укрепить взаимное доверие и близость, не говоря уже о шансе оживить свою сексуальную жизнь.