случился выкидыш, а у старого евнуха Синдбада внезапно наступила эрекция (да, да, у того самого, а оскопили его за поездку куда-то очень далеко, нет, отрезали ему кое-что не за то, что он куда-то поехал, все визири, да и сам шах регулярно куда-нибудь да ездили, а за привезенную оттуда книжку Солженицына, название которой перевели как «За ГУЛАГ, чтоб не болтал чего не надо, ахмаг». Вот и отрезали ему часть тела, название коей несколько рифмуется с названием книги. Переводчику книги тоже досталось, но это уже другая история. По-моему, ему сперва разможили лицо об пол, потом пол изменили без наркоза, и отправили в гарем шахского наместника в отдаленной провинции. Наместнику было все равно, переводчику — нет, но у него не спросили). Из доклада начальника стражи следовало (помимо побочных эффектов в лице 2-х э-э-э…… как бы это сказать, ну, да ладно, и так все ясно), что в стране с преступностью все очень хорошо, всех посадили, расстреляли, разогнали, а кого не успели, так избрали в Государственную Думу. «Так что, там теперь люди свои, можем повесить, когда захочет пресветлый шах.» — радостно ощерясь, доложил начальник стражи. «Пресветлый шах, организация „Transparency International“ опять поместила нас на третье место в мире по коррупции» — доложил придворный шут. «Так, что такое „International“, я понимаю, то ли слышал где-то, то ли еще что-то. А вот это… как его…. ну, вот еще…..» — вопросил пресветлый шах. «Transparency» — услужливо предвосхитил мысленное напряжение повелителя начальник Отдела Внешних Сношений.(Его назначили на данный пост за умение правильно писать свое имя на латинице, и в результате его сношений страну выставили из всех организаций, откуда только можно выставить государство. Страну терпели только в ООН, но чувствовалось, что это ненадолго, так как терпение у чернокожего вождя прогрессивного человечества подходило к концу). «А это чего такого, а?» — спросил повелитель. «Прозрачность» — перевел бывший учитель математики, а ныне заместитель главного казначея (должность беспокойная, текучесть кадров высокая, причем кадры текли вместе с кровью казненных за проявление излишнего рвения в деле присвоения денежных средств). «А какая на хер тут международность?» — удивился шах. «Это, мол, так прозрачно, что слава об этом на весь свет расходится. Ну, глянешь в рот, и асфальт видать. Хрусталь, короче.» — сказал шут. «А что по этому поводу скажет товарищ Гулихейванов?» спросил пресветлый шах, набив трубку раскрошенной сигаретой «Герцеговина Флор». «Хейвангулиев я» — робко заметил заместитель управления общественным просвещением. «Я думаю так, что если наше светлое величество сказало Гулихейванов, значить Гулихейванов. А если подумать, разобраться, допросить, то и Хуливытамовым сделать можно. Не так ли, уважаемый Совет Народных Сечилмишей?». «Да, да, безусловно, неподражаемо, гип-гип, слава труду, блуду, быдлу» — наперебой загалдели придворные. «А оппозиция вашего величества дразнит нас сечилмямишями» — пользуясь удобным моментом наябедничал Сейфулла ибн Муваккиль, которого побаивался почти весь Диван и решительно все подчиненные, в состав которых, кстати, входили и лидеры оппозиции. «На то она и оппозиция, работа у них такая» — глубокомысленно заметил министр просвещения, который был назначен на эту должность исключительно за способность глубокомысленно замечать то, что и без него так и так понятно. «Да черт с ней, с оппозицией. У ней в головах мозгов меньше, чем в заднице нашего пресветлого шаха.» — сказал министр церемоний. «Где, где?» — бесцеремонно вопросил его давний соперник, министр орошения (страна была жаркая, и существование подобного министерства было, безусловно оправданно и целесообразно), решивший, если не скомпрометировать церемониймейстера, так хотя бы вселить в шаха сомнения в его административных способностях. «В заднице» — растерянно ответил церемониймейстер. «Чего, чего?» — ехидно переспросил главный мелиоратор. «Мозгов» — пролепетал несчастный, и понял, что переиграл, так как шах не был искушен в филологии, и сопоставление таких слов как «задница», «голова», «мозги» и «шах» могло бы привести к непредсказуемым последствиям для незадачливого льстеца. «Я тебе, бл. дь, не позволю оскорблять пресветлого шаха!» — взревел соперник, и вцепился несчастному в бороду. Один из придворных понял, что перед лицом повелителя происходит нечто совершенно непристойное, а именно, драка, дал под глаз церемонимейстеру, и под дых министру орошения, по-видимому исходя из соображений этикета и равенства всех перед дланью карающей, щедро по шее дающей, во веки веков. Матерящихся противников растащили коллеги. «Нет, ни на что вы не годны. Не можете моему величеству услужить так, как того требует моя душа, сан и политическая обстановка. Оборзели, зажрались, заворовались, разленились. Бить вас буду. Сами знаете, битый ишак скачет быстрее небитой лошади.» — сказал недовольный шах. «Нет, нет, мы больше не будем» — завопили чиновники, и повалились на ковер к ногам Столпа Справедливости. Уши шаха, как и уши прочих властителей (королей, ряисов, римских пап, министров земледелия, начальников отделов, генеральных секретарей), без которых народы могли бы прекрасно обойтись, но по глупости не обходятся, находились на пятках, попросту говоря, любят они, когда у них в ногах валяются, да сапожки горькими слезами омывают. Шах подумал, и простил советников (он, правда, не забыл этого случая, он вообще никогда ничего не забывал, поэтому и сумел стать шахом, а не сержантом вневедомственной охраны). Кроме того, близилось время обеда, и шах, плюнув на валяющихся на ковре толстых дяденек, удалился откушать.
Но вернемся к главному герою нашего повествования. Святой был голоден. (святые, за редким исключением, всегда питались из рук вон плохо. И вправду, много ли святостью заработать можно? То ли дело проституция или работа в государственном секторе. Но это я так, к слову.) Да, так наш святой был святым настоящим, а не каким-нибудь там Хазрет Сабиром. Вы спросите, что же он сам себе один донер не мог намухлевать, там, или наколдовать? Мог, мои благодарные читатели, мог. Но у него на памяти был случай пятилетней давности, когда он по примеру одного из пророков (мир ему), пытался накормить несколько тысяч человек (да и самому покушать) пятью хлебами, в результате чего на него был наложен административный штраф за занятия предпринимательской деятельностью без соответствующей регистрации и отсутствие справки из санэпидемстанции. Так как денег у святого не было (он ведь святой, а не работник мэрии), у него описали (нет, нет, от слова «опись») дырявый халат, дали по шее, и без какого-либо уважения к духовному сану отобрали старое одеяло. (Кроме того, дюжий полицейский долго бил его по ребрам, и приговаривал «Ну, помог тебе твой Кришна?» Святой кричал, что он мусульманин, после чего ему попытались пришить связь с ваххабитами и по непостижимой полицейской логике, с Геростратом, невзирая на то, что тот умер очень и очень давно. Дело в том, что начальник участка, куда привезли святого, увлекался культурой древней Греции, а именно, при аресте какого-то учителя, унес у него книгу «Мифы Древней Греции» хотя порой путал Сократа с Лисистратой, и наивно полагал, что Демокрит и есть тот самый пидарас, по милости которого теперь от журналистов, адвокатов и правозащитников теперь отбоя нет.) Ну, дело прошлое (в смысле, не только Древняя Греция), а в это утро, святой вышел на базарную площадь, и направился к своему другу, брадобрею Халафу. Брадобрей очень любил все делать нахаляву, и никто уже не помнил, на самом ли деле его звали Халафом, или это было его прозвище. Цирюльня была маленькая, бедная (в стране прикидывались бедными практически все, и все это за счет инстинкта сохранения заработанных денег, ибо шах, крайне обеспокоенный тем, чтобы подданные не заработали грыжу, анемию верхних и нижних конечностей и парапроктит, нося в карманах увесистые бумажники, своевременно заботился о том, чтобы его граждан не обременяли тяжести подобного рода, периодически очищая их карманы. Граждане не оставались в долгу, и тащили решительно все, что имело хоть какую-нибудь цену, таким образом, возмещая себе убытки, нанесенные государством.). Стенки парикмахерской были оклеены вырезками из газет и журналов, постерами, статьями Конституции и полуголыми девицами. С одной стенки на святого смотрел Осама бин Ладен, по глазам которого было видно, что он тоже хочет кебаб, и совершенно не виноват в Нью-Йоркском теракте. С противоположной стенки на бин Ладена смотрела модель с обнаженной грудью, что позволяло высказать предположение о том, какое именно мясо не дает покоя бин Ладену. Вопреки всякой логике, на одно из зеркал был наклеен портрет Франклина. Этот портрет, красовавшийся на стодолларовых купюрах было одинаково мил любой пришедшей к власти партии. Короче, абсолютно нейтральный сюжет.) избавлял Халафа от тягостной необходимости менять портреты шахов, применительно к переворотам, революциям, народным возмущениям, которые составляли неотъемлемую часть жизни этого маленького государства. У всех на памяти был пример торговца фарфором Абу-Рагима. В ходе очередной смены власти, он бросился было менять портреты предыдущего шаха (расклеенные по всей лавке в качестве доказательства его лояльности) на портреты наиболее (по его мнению) вероятного претендента на власть, поскользнувшись, упал на полки с товаром, переколотил фарфора на сумму в шесть тысяч семьсот двадцать четыре динара, набил шишку на лбу, и в итоге был расстрелян солдатами национальной гвардии, так как в суматохе, вместо портретов нового шаха, расклеил по стенкам портреты Фиделя Кастро. Солдатам портрет Фиделя напомнил Ясира Арафата, а так как их капитан был евреем из Кубы, то судьба Абу-Рагима была предрешена. Брадобрей вежливо поприветствовал святого, налил ему стаканчик чаю, и справился о здоровье. Брадобрей и святой в солидном молчании (в стране предпочитали молчать решительно все, так, на всякий случай, как бы чего не вышло боком) угощались чаем, пока их молчание не было прервано появлением известного смутьяна, демократа, борца с социально