Тотчас ко мне подбежал какой-то дядька и стал бить меня ногами.
Тут и сказке конец. Спи теперь.
– Какая же это сказка?! – воскликнула Саша. – Вот если бы к тебе подскочил дядька и начал бы тебе помогать, чтобы ты встал, – это была бы сказка!..
– Хорошо, – говорю я. – Пусть будет по-твоему… Подбежал ко мне дядька и стал меня подымать… Вот он меня поднимает, поднимает, а сам и спрашивает:
– Сколько?
Я недоумеваю:
– Что «сколько»?
Он отвечает:
– Я спрашиваю, сколько вы мне заплатите за то, что я помог вам встать?
Я говорю:
– Да нисколько. Ничего я вам не заплачу. Просто вы сделали доброе дело, и я вам, бескорыстному, не собираюсь ничего платить.
– Я не бескорыстный, – он говорит. – Заплати´те сейчас же.
– Ни за что, – говорю я. – Вы мне пришли на помощь, и я вам говорю «спасибо».
– «Спасибо» мне мало. За «спасибо» вам пусть другие помогают!..
И бросил меня на асфальт. А у меня нога болит. Наверное, я её то ли подвернул, то ли сломал. Боль адская.
– Хорошо, – говорю я. – Я вам заплачу сто руб лей. Только вы меня ещё раз поднимите и не бросайте.
– Двести, – говорит он.
– Хорошо, двести. Только вы за двести после этого поймайте машину и отвезите меня в травмопункт.
– Пятьсот, – говорит он.
– А за четыреста не согласитесь?
И вдруг он кивает. Мол, согласен за четыреста.
– Вот это сказка! – сказала Саша и заснула.
А я ещё долго около неё сидел и думал, какие умные дети теперь пошли. Умеют отличать, где сказка, а где быль.
ПРО МУРАВЬИШКУ
Один муравьишка был очень любопытный. Его интересовало всё – почему деревья плачут смолой, почему черви вылезают на землю после дождя, почему трава зелёная и почему север всегда на севере, а юг на юге…
Ему хотелось знать: что там, за горизонтом, как паук плетёт паутину, где какие спят птицы, чья подошва отпечаталась в пыли, откуда дует ветер и что такое жизнь, если после неё всегда смерть…
Не на все эти вопросы наш любопытный муравьишка получал ответы, но очень уж ему надобно было, чтобы всё объяснить да выведать.
Вот, к примеру, увидел он однажды пустую консервную банку – и сразу у него вопрос:
– Кто в ней находился?.. Что в ней было?
Обнюхал наш муравьишка всю жестянку, облазил сверкающую на солнце крышку, чуть не поранился, преодолевая зазубринки, а – ответа нет.
Расстроился муравьишка, решил проникнуть на консервный завод и открыть тайну.
Задумано – сделано. И вот он пришёл в цех завода, но не через проходную – там его могли затоптать, а окольными путём – через заводскую трубу. Чуть не задохнулся по пути!
Но муравьишка наш упорный. Благо, завод был рядом с муравейником, всего недели три ходу…
Первым делом муравьишка осмотрелся. Он сразу догадался, что тут работает Страшный конвейер, не имеющий ни начала ни конца. На него пахнуло каким-то бешеным ароматом от тягучего потока, шедшего из блестящих трубок прямо в открытые, пока незакупоренные консервные банки, двигавшиеся в разных направлениях по витым желобам и прямым линиям.
– Масло! – смекнул наш герой, и на всякий случай отполз подальше от этой манящей к себе опасности. Ведь стоило дотронуться до этой жидкости – и ты будешь втянут в её густоту навеки. Отсюда уже не выберешься!..
Ему очень было интересно узнать, есть ли жизнь в консервах.
Для этого он собрался с силами и полез на потолок, потому что только оттуда, сверху, можно было разглядеть, чем наполняются жестяные баночки, одна за другой в бесконечной последовательности ползущие к выходу.
Подъём на потолок длился часа четыре. Сначала вверх по отвесной стене – это дело привычное и муравьишка с ним справился, хотя и порядком устал – ведь высота стен в заводском цеху значительно превосходила все знакомые ему доселе поверхности.
Но самый тяжёлый участок пути пришёлся собственно на потолок – здесь пришлось двигаться вверх ногами (лапками кверху). Этот акробатический этюд муравьишка в перевёрнутом виде проделал на «отлично». Теперь он висел над конвейером, и ему оставалось, поворотив голову, только лишь посмотреть вниз.
– Ох, ты, Боже!
То, что он увидел, превзошло все его ожидания. Жуткая ошеломляющая картина, от вида которой можно было сойти с ума.
Трупы маленьких рыбок с отрубленными головами были аккуратно уложены в каждую из банок и залиты этим вонючим мерзким маслом.
Они бок о бок штабелями покоились в ряду, движение которого очаровывало и завораживало. Блестящие мёртвые тельца светились каким-то мертвенным золотистым светом – потрясённый и ослеплённый увиденным, муравьишка на миг потерял бдительность, расслабился и отпустил лапки от вспотевшего потолка. Кувырк!..
В следующее мгновение он полетел вниз, потеряв представление где что и когда как.
Он плюхнулся в одну из банок, которая буквально через минуту закрылась, и моментально всё погрузилось в кромешную тьму. Чернота вечной ночи и жизни в несвободе рядом с обезглавленными трупами бывших живых существ делали дальнейшее существование абсолютно бесперспективным. М-да, вот тебе наказание за излишнее неуёмное желание постичь мир.
– Как любопытно умереть! – подумалось муравьишке, и с этой мыслью он умер, почувствовав облегчение.
…Примерно через год банка с надписью «Шпроты» оказалась на столе, вокруг которого сидели весёлые пьяные люди. Её вскрыли и начали есть содержимое.
– Ой, как он сюда попал? – воскликнул вдруг один из сидящих. Видимо, самый любопытный.
Что было дальше – уже не сказка.
ПРО ПОЕЗД
Жил-был Поезд.
Характер у него был странный. Больше всего в жизни он любил стоять на остановках.
Конечно, ему приходилось и ездить, иногда даже на очень большие расстояния, но это ему не нравилось.
Ему нравилось не двигаться.
Бывало, приедет на какую-нибудь станцию Петрушкино, встанет и стоит…
Час стоит, два… Уже давно пора дальше ехать, а он всё стоит и стоит…
Все пассажиры уже давно по вагонам расселись, ждут, когда поезд с места тронется.
А он не трогается, хоть тресни.
Пассажиры спрашивают:
– Ну, что?.. Тебе не надоело?.. Себя мучаешь и нас… Давай уж езжай, пожалуйста…
– А куда торопиться?! Успеем ещё! – отвечал им Поезд и продолжал стоять. Ещё час… Ещё два…
Некоторые пассажиры, которые без вещей, вылезали из вагонов и пешком шли… Не выдерживали, бедные… Стыдили его:
– Имей совесть. Езжай. Мы же билеты на тебя купили.
А Поезд своё бубнит:
– Да ладно… Могли бы на меня и не садиться…
– Экий лентяй, – говорили про него люди. – Просто беда нам с ним.
И вдруг поезд ка-ак побежит!.. Не догнать!..
Что случилось – никто не понимает. Скорость возросла до умопомрачения. Вот-вот с рельсов слетит… Один пассажир даже в испуге стоп-кран рванул. Все с полок попадали. Спрашивают:
– Ты чего?
– Я ничего, – объяснил пассажир. – А вот Поезд наш того. Свихнулся.
– По какой причине?
– А вы не видите разве?.. Он же в электричку влюбился. Места себе не может найти!..
Тут все пассажиры с мест повскакивали и тотчас начали с поезда прыгать.
И правильно. Зачем ждать, когда влюблённый поезд с электричкой поцелуется?!
ПРО ПРАБАБУШКУ
Знаешь ли ты, Саша, что твоя прабабушка много лет была в отряде космонавтов? Она мне сама рассказала эту историю, и я ей верю. Верь и ты.
Сначала, как и полагается, её в космонавты не брали. Говорили: возраст у вас не тот, и здоровье хромает. В общем, не подходите.
Но прабабушка была упорной старушкой. Она им документы представила, что ей 18 лет, и тут же сделала двойное сальто назад с места.
Комиссия ахнула. Но один генерал стал придираться:
– У вас, – говорит, – в биографии нет прыжков с парашютом.
Бабушка тотчас вспрыгнула на стол комиссии и оттуда вниз как сиганет.
Комиссия говорит:
– А где же парашют?
Бабушка не смутилась:
– Тут высота небольшая. Мой парашют не успел раскрыться.
Комиссия согласилась с этими доводами. Всё же профессионалы. Разбираются!.. Способны понять!..
Бабушка говорит:
– Дайте мне скорее центрифугу вашу. Хочу на ней повертеться.
Повели её на центрифугу. Прицепили ремни – и давай крутить.
Крутили-крутили, ей хоть бы хны. Встала, как ни в чём не бывало. Ей меряют давление.
– Давления нет, – докладывает врач.
– Как нет?.. Не может такого быть!..
– В смысле – давление нормальное. Как у космонавтов.
Комиссия переглядывается и советуется с представителями партии и правительства.
Все в недоумении. Одна бабушка в полном порядке.
– Я ещё не то могу. Я, – говорит, – могу ещё в открытый космос выйти.
– Ну, выйдите. Попробуйте выйти, – ей говорят.
Она говорит:
– Скафандр на меня наденьте, пожалуйста!..
Стали надевать на неё скафандр.
– Этот тесный. Подмышками жмёт, – говорит Бабушка. – Принесите другой.
Ей сразу два принесли. Второй и третий. На выбор.
Бабушка расстроилась:
– Нет, в этом не полечу. Расцветка не та. А в том жарко – включите кондиционер.
Ей не включили. Говорят: не предусмотрено.
Бабушка стала мерить скафандры, ей никакой не подходит. То ей то не то, то это… Одним словом, женская натура, хотя и бабушка.
Двадцатый скафандр не подошёл, поскольку изнутри потел. Значит, брак.
Двадцать первый был хорош – и размер, и расцветка, и температура – всё высший класс. Но и тут бабушка придралась:
– Каблуки не влезают. Не годится.
– А зачем вам каблуки в космосе, бабуля?
– Эх, милый, ничего-то ты не понимаешь. Как я на Сириус высажусь без каблуков?.. Я же нашу планету там буду представлять во всей красе. Сириусяне там от меня попадать должны!.. Не буду ж я перед ними в одних носках ваших шерстяных колбаситься!.. Я там выглядеть должна о-го-го!..
Приняли твою прабабушку в отряд космонавтов, в общем. А куда деться?