– Я бы даже предположил вариант проникновения этой заразы и в другие кварталы, – поддержал теорию супруги Премудрый Ванька. – Пока ещё программа сопротивляется распространению вируса, но как долго она сможет ему противостоять, никто не знает, поэтому считаю: надо предпринимать экстренные меры.
– Хорошее заявление, – одобрил Пётр. – Вопрос только в том, какие именно меры надо предпринимать! Есть конкретные предложения?
– А что, если в программу ввести дополнительные игровые персонажи, которые занялись бы тем, чем в реальной практике занимаются сотрудники противочумного отряда? – предложила Василиса.
– То есть Вы предлагаете провести санитарную обработку всего квартала «Город Мастеров»? – привстала с места доктор Власенкова. – И как Вы это себе представляете? Я и мои сотрудники будем ходить по всему городу в специальном защитном костюме, и опрыскивать дезинфицирующим раствором всё вокруг?
– Ну, не совсем Вы, – пояснил Премудрый Иван, – а ваша виртуальная копия, которая ничем от Вас, доктор, отличаться не будет как внешне, так и по внутреннему содержанию. Я хотел сказать, что данный персонаж будет иметь такой же опыт работы в качестве микробиолога, что и Вы.
– Не пойдёт, – вздохнул Алексашка. – Вирус может поразить и копию госпожи Власенковой, и весь её санитарный отряд! Нужна защита, и не только в качестве противочумного костюма, здесь нужна какая-то хитрость!
– Магия! – хлопнул в ладоши Яков Брюс. – При разработке новых персонажей наложить на них защитное заклинание и только после этого ввести их в программу «Город Мастеров».
– Как? – хором спросили супруги Премудрые. – Как Вы это себе представляете?
– Понятия не имею! – развеселился Брюс. – Однако эта идея мне кажется очень интересной, так почему бы и не рискнуть?
– Начинайте! – приказал Романов.
– Простите, Пётр Алексеевич, а что прикажите начинать? – осторожно переспросили супруги Премудрые.
– Начинайте думать! Времени у нас с вами, сами понимаете, в обрез, потому как непонятно, сколько ещё продержится программа, так что начинайте думать прямо сейчас. Кстати, это всех присутствующих касается!
– Мин херц… – заканючил было референт.
– Алексашка, не ной! – прервал его Пётр. – Ты мужик хитромудрый, авось и твоя головёнка на что-то сгодится! Вспомни, как ты исхитрился и мне своё гнилое сукно вместо англицкого поставил.
– Грешен, – признался Алексашка. – Было дело, так ведь, мин херц, тогда как всё повернулось…
– Подождите! – неожиданно перебил его Премудрый Иван. – В этом что-то есть! Вы, Александр Данилович, поставили сукно, но другого качества.
– Так ведь я разве отказываюсь… – попытался оправдаться Меньшиков.
– Погодите! Не надо деталей, а то я с мысли собьюсь, – снова осадил его Премудрый. – Значит, получается… получается, что форма прежняя, а содержание другое, а если мы не можем изменить содержание, то можно изменить форму! Эврика! Пётр Алексеевич, эврика!
– Говори, Ванька, свою эврику, сердцем чую, что дельная мысль тебя в темечко торкнула.
– Если мы не можем добраться до содержимого ларца и узнать, что там находится, то мы и не будем пытаться это сделать!
– Как не будем? – удивилась доктор Таня. – А если там чума?
– Очень хорошо! Нет, я хотел сказать, что чума – это плохо, но ведь она сейчас закрыта? Закрыта! И это очень хорошо. Если мы не можем изменить, то есть обезвредить, содержимое ларца, так как нам этого не даёт сделать программа, то мы можем изменить сам ларец! Например, заменим материал, из которого он изготовлен. Нам ведь что надо?
– Что? – хором спросили участники заседания.
– Нам надо, чтобы данный ларец не открылся ни при каких условиях, и я, в смысле мы с женой, это сделаем! Сделаем, любимая?
– Как скажешь, дорогой! – улыбнулась Василиса, которая безумно обожала своего премудрого супруга, особенно в момент творческого озарения.
…Прошло не менее четверти часа, пока все приглашённые гости и родственники новобрачных расселись за свадебным столом. Уже были наполнены бокалы, и отец жениха собрался произнести первый тост за здоровье молодых, как вдруг Чёрная Дама поднялась со своего места и предложила открыть подаренный ею ларец.
– Думаю, что нас всех ожидает сюрприз! – одаривая присутствующих улыбкой, произнесла странная гостья. – Ну а потом выпьем за здоровье молодых… если, конечно, не передумаете.
– А с чего бы это мы передумаем? – засмеялись гости. – Мы сегодня намерены выпить за здоровье молодых и их будущих деток не один бочонок вина, да и про пиво не забудем!
– Открывайте ларец! – повелела Чёрная Дама, пропустив замечание гостей мимо ушей. Молодожёны стали вертеть ларец в руках, но, к удивлению присутствующих, открыть его так и не смогли.
– Эх, людишки! – недовольно дёрнула уголком рта Чума. – Ничего-то вы толком сделать не можете, даже умереть! Ну-ка, дайте этот ларец сюда, уж со своим подарком я справлюсь.
Подарок поспешно передали странной гостье, но и она, обломав пару ногтей, так и не смогла вскрыть ларец.
– Там на крышке какие-то колёсики! – заметил отец жениха, указывая на кодовый замок. – Может быть, в этом секрет?
– Это что ещё за головоломка? Здесь циферки, а здесь буковки, здесь опять циферки какие-то! – бормотала Чума, бездумно вращая колёсики кодового замка, для открытия которого было необходимо набрать шестизначный код.
– Топор! – приказала Чёрная Дама, окончательно потеряв терпение.
– Не надо, госпожа! – залепетала невеста. – Боюсь, что топором Вы повредите этот прекрасный подарок.
– Топор! – сорвалась на крик Чума. – Эй ты, крайний справа! Встал и принёс мне топор!
Гости возмущённо зашумели, но Чёрная Дама распростёрла над столом руки.
– Молчать! – повелела она. – Считайте, что вы все уже умерли и не пытайтесь мне помешать! А теперь, ублюдки, я приказываю вам сидеть и не двигаться!
Гости, парализованные страхом, замерли, а в руках у Дамы тем временем оказался топор.
Но даже при помощи топора ларчик открываться не желал. Чума остервенело рубила свой подарок острым плотницким топором, но это привело лишь к тому, что с ларца слетела декоративная деревянная отделка, под которой оказался переносной сейф из прочной легированной стали. Один из ударов топора пришёлся на кодовый замок, и крышку сейфа заклинило окончательно.
– Сволочь! – устало произнесла Чёрная Дама и откинула зазубренный топор в сторону. – Я не знаю, кто ты и что ты затеял, – прокричала Чума, запрокинув голову вверх, – но я чувствую тебя! Если ты не трус, выйди и покажись! Клянусь Вечностью, я не трону тебя!
И в это самое мгновенье в зал вошла группа людей, одетых в странные, почти космические одежды.
– Да это же противочумные костюмы! – ахнула Чёрная Дама. – Так вот где засада! Стоять! Я приказываю всем стоять! – прокричала Бубонная Чума, выставив вперёд обе руки, но тут же их отдёрнула, словно прикоснулась к горячей печке. – Магия! – прошептала она. – Я чувствую защитное заклинание! А-а-а-а! – взревела Чума и закрутилась на месте чёрной юлой. – Всё равно вы все умрёте!
– Противоядие! – женским голосом приказал визитёр в противочумном костюме. И через пару секунд два помощника уже крепко держали Чуму за руки, а третий резким движением вогнал иглу шприца ей в плечо и торопливо выдавил содержимое.
– Отпустите её! – снова повелел женский голос. – Теперь она не опасна. Сейф изъять!
– Нет! – прокричала Чума и без сил опустилась на пол.
– Да! – ответил женский голос. – Повторяю: сейф изъять!
– Что со мной? – взвыла Чёрная Дама. – У меня подкосились ноги, и я не в силах двинуться с места.
– Это противочумная сыворотка! – произнёс незнакомец в противочумном костюме и снял с лица маску. – Я, доктор Власенкова, официально констатирую обнаружение и ликвидацию очага заражения.
– Нет! – заскулила Чума, которая снова превратилась в старую нищенку. – Вы не посмеете обидеть бабушку.
– Уже! – произнесла доктор Таня. – Уже посмели.
Однако услышать последнюю фразу Чёрной Даме было не суждено: в следующее мгновенье она обратилась в прах и рассыпалась.
Finite la commedia!
Глава 9Вторая молодость
Всё началось с маленького рекламного объявления, напечатанного в правом нижнем углу четвёртой страницы «Объектовых новостей». Текст объявления был куцый, но броский, и своей категоричностью цеплял внимание читателей.
– Молодильные яблоки! Только у нас! Скидка до конца сезона. Торопитесь, количество предложений ограничено! – гласило объявление. Рядом красовалась фотография миленькой блондинки с аппетитным краснобоким яблоком в руке.
Дальше шла прямая речь, которая, по задумке рекламщиков, должна была исходить из коралловых уст фотомодели.
– Если хочешь обрести вторую молодость, позвони мне!
Номер указанного в объявлении телефона свидетельствовал о том, что за чудом далеко ходить не надо: заявки на вторую молодость принимались прямо на «объекте».
Первой на объявление клюнула сорокалетняя штукатурщица Катушкина Люся, которая свою женскую привлекательность растеряла, работая на морозе и пронизывающем ветре. К сорока годам обожжённая морозом и солнцем кожа у Люськи стала морщинистая, пергаментного цвета, голубые глаза от водки и слёз поблёкли, уголки рта скорбно опустились вниз, отчего на лицо легла печать вечного недовольства. Особо Люся грустила об упущенной возможности поучаствовать в конкурсе «Мокрых маек», так как её грудь – некогда предмет Люськиной гордости – как-то в одночасье уменьшилась в размерах, обвисла и перешла из разряда «спелых дынек» в разряд «уши спаниеля».
Прочитав объявление, Люся, недолго думая, позвонила по указанному в объявлении номеру телефона и сделала заказ на 1 (один) комплект молодильных яблок.
– Женщина! Это очень дорогой заказ, – предупредил её неизвестный абонент на другом конце провода, – но результат омоложения мы Вам гарантируем.
– Когда речь идёт об утраченной молодости, я не мелочусь, – гордо ответила Люська.