Безусловно, родительский наказ, упакованный в выразительную форму поучения, совета, запомнится на всю жизнь.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался – ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с легкостью удалось.
Тогда отец сказал:
– Вот так же и в жизни. Если вы будете вместе, то вас никто не сломит, а по отдельности вас так же легко победить, как и сломать пару соломинок.
1. Вспомните, когда вы последний раз наказывали ребенка и испытывали после этого угрызения совести.
2. Как повлияло на ребенка наказание?
3. Какое альтернативное решение вы можете предложить? Здесь и далее оставляем по три пункта, они удобнее для восприятия.
Получается, что ребенку все можно?! Новая стратегия воспитания
Друзья, я понимаю, что в голове у многих родителей, читающих эту книгу, крутятся вопросы: «Что же, ребенку теперь все дозволено, пусть делает что хочет? Его за любые действия и поступки нужно гладить по головке и говорить, как мы его любим?»
Конечно нет! Любое деструктивное, разрушительное, агрессивное поведение нужно ограничивать и останавливать.
Как это сделать?
Воспитание детей без наказаний предполагает совершенно новую стратегию поведения родителей.
Эта стратегия включает в себя три основных направления:
1) изучение сильных сторон личности ребенка;
2) развитие его творческого потенциала;
3) спокойная и терпеливая работа над недостатками.
Я начну с сильных сторон личности и расскажу, почему это так важно для родителей.
Некоторым родителям кажется странным, что сильные стороны ребенка нужно изучать. Как правило, мы уверены, что достаточно хорошо знаем своих детей и можем сказать, в чем они сильны, не проводя никаких специальных исследований.
Однако педагоги и психологи часто на практике сталкиваются с тем, что родители могут долго и бойко рассказывать о слабостях и недостатках своего ребенка, но оказываются в затруднении, когда их просят поведать о его способностях и талантах. Или же родители не желают признавать реальные достоинства своего ребенка как сильные стороны. И даже расстраиваются, когда специалист пытается раскрыть им глаза на это. А в жизни – борются с проявлениями таких особенностей, считая их «неперспективными» и даже вредными. Например, ребенок любит рисовать или сочинять стихи, но родители считают эти занятия несерьезным хобби, отвлекающим ребенка от учебы и выполнения домашних заданий. Словом, часто сильные стороны ребенка остаются «слепой зоной» родителей.
А иногда специалисты слышат характеристики, настолько далекие от реальности, что только руками остается развести. Словно родители рассказывают о каком-то другом ребенке – о выдающемся гении и непризнанном вундеркинде, при этом совершенно не похожем на их дитя. Попробуем выяснить, почему так сложилось.
Первая причина: плохое искать легче, чем хорошее. Его даже специально искать не надо, потому что само бросается в глаза. Да еще и окружающие постоянно об этом напоминают, указывая, что их не устраивает в нашем ребенке. К сожалению, порой у нас принято доверять чужому мнению больше, чем родительской интуиции.
А вот сильные стороны часто воспринимаются как должное и их просто не замечают.
Но если родители научатся не идти на поводу у этой особенности восприятия, они во многом выиграют:
• помогут ребенку сформировать адекватную самооценку;
• воспитают у ребенка привычку замечать свет даже в самых мрачных обстоятельствах;
• откроют возможность ценить и активно использовать то, чем он одарен с самого рождения;
• сформируют устойчивость к неврозам и унынию;
• подарят оптимизм, стойкость и умение радоваться жизни.
И это далеко не полный список.
А сейчас самое время заглянуть в свое сердце и подумать: нет ли у вас привычки видеть недостатки и слабости вашего ребенка сквозь увеличительное стекло родительской бдительности и не замечать его сильные стороны?
Если это так, то вам будет полезно прочитать эту притчу и поразмышлять о смысле, заложенном в ней.
Однажды пассажир, путешествующий на корабле, заметил бесчисленное множество больших и небольших подводных скал, которыми было усеяно море. Обратившись к рулевому, он спросил:
– Господин рулевой, как вам удается пройти среди множества скал? Вы, наверное, знаете здесь каждый камешек, чтобы миновать его.
– Нет, – ответил рулевой, – камней-то я не знаю, но я знаю самые глубокие места, где можно безопасно провести корабль.
Вторая причина: нежелание или неумение вникать в индивидуальные особенности своего ребенка, пытаться понять его уникальность.
«Мы лучше знаем, что тебе надо!»
Еще хуже, если подобная позиция подкрепляется родительскими амбициями или желанием реализовать в наследнике свои неосуществленные мечты. Тогда родители не только не видят, но еще и отрицают реальные достоинства своего ребенка, если они идут вразрез с их планами.
Прежде чем взяться за «творение судеб» своих детей, неплохо бы оглянуться вокруг и задуматься о возможных последствиях своей суперактивности.
А последствия, увы, могут быть самыми плачевными для обеих сторон:
• неприязненные отношения между родителями и детьми, непонимание, взаимные упреки и обвинения;
• загубленные мечты, нереализованный потенциал, поломанные жизни или просто безрадостное существование внутри чужих упований.
Если говорить об этом языком метафор, то представьте себе, что вы получили в дар прекрасную кустовую розу. Но вы всегда мечтали о чайной розе с ее крупными изысканными бутонами.
И вот вы начинает растить кустовую розу, как чайную: вырезать лишние побеги, подвязывать к опоре, выщипывать бутоны, оставляя два-три в надежде, что они превратятся в прекрасные цветы…
Как вы думаете, что вы получите вместо сильного розового куста, устойчивого к болезням, украшенного пусть и не очень затейливыми, но обильными цветами, который год за годом мог бы радовать ваш взгляд? Вряд ли бедное растение сможет соответствовать вашим ожиданиям. Но и свои чудесные природные свойства оно тоже потеряет.
Причина третья: непонимание своего ребенка и недооценка его сильных сторон может возникать, если он личностно очень непохож на вас. Особо ярко это сказывается, когда рядом другое дитя – ну, «просто вылитый я», понятный и предсказуемый.
Если, к примеру, сам родитель «белый и пушистый», то ему будут непонятны и неприятны ершистость и несговорчивость своего отпрыска. И, скорее всего, захочется его переделать «под себя».
И тогда ваше общение с ребенком может превратиться в сплошное противостояние. Да еще вы рискуете сформировать у него негативное отношение к вашему «любимчику» и долгую детскую обиду под названием: «Меня родители любили меньше».
Если в вашем отношении к ребенку прослеживается что-то подобное, советую вам познакомиться с уютным миром Муми-дола, созданным доброй фантазией шведской писательницы Туве Янссон («Приключения муми-троллей»). Обаятельное семейство муми-троллей научит вас внимательно и уважительно относиться к любым особенностям тех, кто оказывается рядом. А еще вы узнаете, что если родители пытаются постоянно «совершенствовать» ребенка, то он может вообще стать невидимым (сказка «Дитя-невидимка»).
Причина четвертая: искаженное или неосознанное отношение к целям своего родительства.
Печально, но иногда родители (особенно мамы) прилагают максимум усилий, чтобы воспитать полностью зависимое от них существо. Такому ребенку не надо знать о своих сильных сторонах. Его сильная сторона – это «любящая мамочка», которая все устроит и любую беду руками разведет. Правда, в ответ от дитяти потребуется полная преданность и отказ от всего, что эту связь может прервать.
Фразы «я родила ребенка для себя» и «я безумно его люблю» способны вызвать тревогу и настороженность у тех, кому хорошо известно, к чему приводит такая позиция.
Если вы с самого рождения ребенка знаете, что он послан вам только на время, чтобы вы подготовили его к самостоятельной жизни, ваше отношение к ресурсным сторонам воспитанника будет совсем другим. Именно на них вы будете учить его опираться во всех сложных жизненных ситуациях.
Причина пятая: концентрация на слабостях ребенка в ущерб ресурсным сторонам может возникать, если его появление на свет или раннее детство были связаны с какими-то дополнительными трудностями: особенностями здоровья, поздним рождением, травмами и т. п.
Порой все усилия родителей в таких случаях направлены на выживание малыша, преодоление его ограничений, на защиту от потенциальных опасностей и угроз.
И здесь мне вспоминается один случай. На вузовской конференции, посвященной проблемам учащихся-инвалидов, отец одного студента сказал:
«К сожалению, по отношению к инвалидам существует установка, согласно которой они должны постоянно протягивать руку с просьбой о помощи. Я своему сыну внушаю другое.
Это у тебя есть то, чему ты можешь научить условно здоровых людей: опыт великого терпения, мужество преодоления невозможного, умение радоваться любой мелочи, способность к состраданию и милосердию. Помни об этом! Это особая миссия, которая не каждому дается!»
Сколько же родительской мудрости, подлинной любви и настоящей заботы о своем ребенке в этой отцовской позиции! И жизнь не раз доказывала нам, что люди с ограниченными возможностями оказываются порой более жизнестойкими и духовно одаренными, чем так называемые полноценные.