вой последний полёт. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам… Короче, похоронили Космодромова.
И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-а-к… — АПЧ-ХИ! — чихнёт, и ещё раз ка-а-а-к — АПЧ-ХИ! — чихнёт. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лёг полежать. А его мёртвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется — врачебная ошибка. Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают — поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; лётчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.
Хорошо ещё, что у него в космическом гробу мобильный телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг — тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… — мобильник его звонит.
— Алло, — говорит Космодромов.
— А-у-э-о, — слышится в ответ.
— Алло, — снова говорит Космодромов.
— А-у-э-о, — снова слышится в ответ.
Космодромов был не только космонавт, но вдобавок ещё и полиглот, проще говоря — он все языки земные знал. А что такое «а-у-э-о» и какой это язык — никак понять не может. Хорошо ещё, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла знакомая речь.
— Это бассейн? — спрашивает приятный женский голос.
— Нет, — отвечает Космродромов, — это Космос… — И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы — так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мёртвый, а живой.
— А-а-ба-а-лдеть, — ответил на это приятный женский голос. — Ждите спасателей.
И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд — Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы. По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у неё была брюнеткой, вторая — шатенкой, а третья — блондинкой. Космодромов как только её увидел, так сразу в неё и влюбился; а как только в неё влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.
А трехголовая девушка ему говорит:
— А-у-э-о.
Оказалось, что это её имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая (он не любил долго думать), предложил А-у-э-о свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала ещё и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и всё, что внутри туловища, ну там — печёнку, селёзенку… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то жена тебя всего себе забирает, вместе с потрохами. Вернее, даже не себе забирает, а — в себя. После свадьбы ты распадаешься на атомы и становишься одним целым со своей избранницей: смотришь на мир её глазами, ходишь по земле её ногами, думаешь её тремя головами… Вот и Космодромов без остатка растворился в А-у-э-о, став её неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, всё же лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бескрайним просторам Вселенной.
Сказка про перпендикулярную Землю и космонавта Гагарина
Жил-был космонавт по фамилии Гагарин. Но не тот, который самый первый в Космос полетел, а другой, который вообще в космос не летал. Вы спросите: как это так — космонавт, а в космос не летал? Да очень просто. У футболистов, к примеру, есть запасные игроки, а у космонавтов — есть дублеры. Дублёр — это запасной космонавт, который летит в космос, если с основным космонавтом что-то в последнюю минуту перед стартом случается. Ну там, жена ему на мобильник позвонит и скажет, что случайно разбила его любимую чашку. У космонавта, конечно же, сразу настроение испортится. А как с испорченным настроением в космос лететь? Да никак. Вот он и не летит, а вместо него летит дублер. Таким дублером и был наш Гагарин.
Год проходит… два проходит… три… четыре… пять… А Гагарин всё дублер и дублер. Другие только и делают, что в космос летают. А Гагарин — нет. На космодроме ручкой помашет очередному космонавту и — домой, не солоно хлебавши. И дома ему не сладко. Потому что жена у него — не сахар. А пила́. Всё пилит и пилит Гагарина, пилит и пилит: когда ж ты, наконец, в космос-то улетишь?.. В придачу ещё дети у Гагарина — все, как один, двоечники.
Короче, не повезло Гагарину ни с космосом, ни с женой, ни с детьми.
И вот как-то раз сидит Гагарин вечерком у окошка, пригорюнившись, смотрит на звёздное небо. «Неужели, — думает, — я так никогда в космос и не полечу?»
И тут вдруг телефонный звонок — дзинь-дринь.
— Слушаю, — говорит Гагарин.
— Это космонавт Гагарин? — интересуется невидимый собеседник.
— Дублер Гагарин, — с тяжким вздохом поправляет его Гагарин.
— А хотите стать настоящим космонавтом? — спрашивает его невидимый собеседник. — Хотите в космос слетать?
— Конечно, хочу, — с ещё более тяжким вздохом отвечает Гагарин. — Да кто ж меня туда запустит?
— Я запущу, — отвечает невидимый собеседник.
— А вы кто? — интересуется у него Гагарин.
— Это не имеет значения, — отвечает собеседник.
— Но как же…
— А вот так же. И вообще, что-то я вас не пойму, вы в космос хотите лететь или хотите знать, кто я такой?
— В космос! — выпалил дублер Гагарин.
— Ну значит — полетите. За вами заедет машина и отвезет вас на наш Тайный космодром, с которого вы стартуете на Тайной ракете в космос.
— А когда? — затаив дыхание, спрашивает Гагарин, боясь поверить своему счастью.
— Прямо сейчас.
И тут же снова — дзинь-дринь! — звонок. Но на сей раз — не телефонный, а — в дверь. И на пороге — какой-то человек.
— Вы космонавт Гагарин?
— Я.
— Собирайтесь в Космос.
Ну а чего Гагарину собираться? Он же дублер. Он всегда готов! Надел скафандр, сел в машину… Помчались.
— А куда мы едем? — интересуется Гагарин у водителя.
— На Тайный космодром.
И всё. Ни слова больше.
Примчались они на Тайный космодром, а там уже Тайная ракета стоит, готовая к запуску. Залез в неё Гагарин, сел в пилотское кресло. «Поехали», — говорит.
И Тайная ракета тотчас взвилась в ночное небо, а потом и в космос.
И вот летит дублер Гагарин, то есть теперь уже космонавт Гагарин, а душа его от счастья поёт — ля-ля-ля… ля-ля-ля… Ещё бы ей не петь, если она столько лет в космос рвалась, и вот на тебе — КОСМОС!
Но никакая радость, даже самая-самая большая не бывает слишком долгой. Порадовался Гагарин вместе со своею душой часика полтора, а потом и думает: «А зачем это меня с Тайного космодрома на Тайной ракете в космос запустили?» Только он об этом подумал, как — дзинь-дринь! — передатчик заработал.
— Космонавт Гагарин?
— Я! — отвечает Гагарин.
— Как проходит полет?
— Полет проходит нормально!
— А почему «нормально», а не «отлично»?
— Да я вот тут думаю…
— Знаем мы, о чём вы думаете. Зачем вас с Тайного космодрома на Тайной ракете в космос запустили. Правильно?
— Так точно!
— А вы не думайте, вы лучше в иллюминатор поглядите.
Посмотрел Гагарин в иллюминатор и ахнул.
И было от чего ахать, потому что не увидел Гагарин за иллюминатором ни Луны, ни Земли… Да что там Земля с Луной, он даже Солнца не увидел. А расстилается перед его взором бескрайняя космическая пустота. Без единой звёздочки.
— Вот так номер, чтоб я помер, — говорит ошарашенный и огорошенный Гагарин. — А куда ж это все планеты из космоса подевались?
— Никуда не подевались, — отвечает ему голос из передатчика. — Там их и не было никогда.
— Как это не было?! А Земля с Луной, а Солнце, а звезды… — перечислил Гагарин.
— Так это в обычном космосе — Земля с Луной и Солнце со звездами, — объясняет голос, — а мы-то вас запустили в Перпендикулярный космос.
— В какой, в какой?.. — переспросил Гагарин.
— В Перпендикулярный. В котором ничего нет.
— А что ж вы мне сразу об этом не сказали? — не понимает Гагарин.
— Так вы б тогда не полетели.
— Почему не полетел? — снова не понимает Гагарин.
— Да потому что из Перпендикулярного космоса обратной дороги нет. Мы смогли только ТУДА ракету с вами послать, а как её ОБРАТНО вернуть, мы пока что не знаем.
Тут до Гагарина и дошло, какую ему подлянку подстроили.
— Как же вам не стыдно! — говорит он в сердцах.
— Нам ещё как стыдно, — отвечает голос из передатчика. — Но наука требует жертв. Кто-то же должен быть первопроходцем.
— Ну блин горелый! — возмущается Гагарин.
— Да не расстраивайтесь вы так, — утешает его голос из передатчика. — Воздуха вам на всю жизнь хватит, еды тоже… А мы зато вам тут, на Земле, памятник поставим, как герою-первопроходцу.
— Могли бы хоть собаку вначале запустить, — продолжает возмущается Гагарин, — зачем же сразу-то человека?!
— Собак в Перпендикулярный космос нам «Общество защиты животных» запретило запускать, — объясняет голос. — Так что уж извините сердечно и прощайте навсегда. Сейчас связь оборвётся.
И точно — связь оборвалась.
И остался космонавт Гагарин один на один с Перпендикулярным космосом…
— Вот ёлки зеленые, — чешет он затылок. — Что ж мне теперь делать-то в этом Перпендикулярном космосе?
А делать ему действительно нечего. Только лететь. Вот Гагарин и летит. Летит-летит… летит-летит… летит-летит… Вдруг видит — Земля. Он даже глазам своим поначалу не поверил. Потом пригляделся — точно Земля. Вон Африка, вон Антарктида… Ну Гагарин и пошёл на посадку. Пришёл. Вышел из корабля. А перед ним самая что ни на есть настоящая Россия: поля… леса… реки… трамвай № 15, на котором Гагарин обычно с космодрома домой возвращался, когда дублером был. Сел Гагарин в этот трамвай и поехал домой. Приехал. Подъезд… этаж… дверь… тоже всё его — знакомое и родное. Открыл он дверь… И ТУТ…