— А может, не надо?
— Что не надо?
— Ну это… Механизмом типа тараном…
— Таранного типа. Я что, получается, зря надрывался? Да и за дверь мне как-то попасть нужно. Так что, ты меня извини, но…
Не успел он договорить, как замок громко щелкнул, открываясь.
— Хм. Вот это уже мужской разговор, — хлопнул взломщик по двери, — Уважаю!..
…Были еще комнаты и еще хитрые говорящие замки. И на каждый из них у странного визитера находились какие-то бумаги: справки, лицензии, разрешения и даже одно завещание. Магические, механические и пространственные запирающие механизмы пасовали перед ними, и, наконец, грабитель проник в самое сердце сокровищницы…
Там, за золотой дверью, запертой на магический замок девятой категории, знающий пять атакующих, три защитных и одно восстанавливающее заклинание, находилось самое ценное сокровище правителя Амшера.
Простой медный кувшин.
Все еще не веря тому, что все замки остались позади, грабитель взял свою награду.
В его сумке не было настоек разрыв-травы. Не было там ни таранных механизмов, ни магических рун «Откройся!». Даже самых простых отмычек — и то не было.
Как и сам он не был вором или охотником за сокровищами. Архивариус четвертого ранга Номенклатория города Льер ни малейшего понятия не имел, как всеми этими средствами взлома пользоваться, зато он имел доступ к любым бумагам, проходящим регистрацию в Номенклатории. Собственно, кроме этих бумаг в его сумке вообще ничего не было.
— Ну, давай же, давай! — шептал он, натирая медный бок кувшинчика.
Из узкого гордышка показалась струйка желтоватого дыма и раздалось покашливание:
— Кхе-кхе. Слушаю, но не повинуюсь, о мой новый господин!
— Итак, джинн… Я приказываю, чтобы ты… Что?! Что ты сказал?
— Моя лицензия на совершение чудес закончилась три дня назад, о новый господин. Чтобы продлить лицензию, нужно подать заявку в регистратуру в письменном виде в сорока экземплярах. Заявка будет рассмотрена в течение ближайших трехсот лет, и тогда, о мой новый господин, я смогу сделать тебя хозяином Вселенной!
Пальцы побледневшего архивариуса разжались, и бесполезный кувшин с нелицензированным джинном зазвенел по мраморному полу…
Невеста для принца
— Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение…
— Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, — камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
— Но я ведь еще не монарх, — уперся юноша.
— Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
— А как же мое право на свободу выбора?
— Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, — с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
— И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя «службой знакомств»? Это же нонсенс!
— Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, — Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, — Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства — вот это нонсенс!
— Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
— Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится…
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь…
— Ва-а-ше Высочество! — пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
— Простите? — уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось «А ты еще кто такая?», «Между прочим, я принц, знай свое место!», «Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги…» и «Хочешь, с нашим палачом познакомлю?», как это умели делать только представители королевских семей.
— Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
— Фея? Но я… — принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
— Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
— Глупую?
— Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
— Вам виднее, — опешил принц от такой неожиданной информации.
— У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
— Э… М… Я…
— Все понятно, — фея расплылась в любезной улыбке. — Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!
Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
— Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
— Чего? Но это же… это же лягушки!
— Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что — сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
— То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
— Не жабу, а заколдованную злым волшебником — между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! — девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
— А это не опасно?
— Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
— Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
— У нас есть нечто получше портретиков. Вот! — с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
— Что это? Я уже позавтракал.
— Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу… И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.
— Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! — фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, — Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке… то есть от девушки к девушке, выбирая.
— Эта — разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той — диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели… — комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба — его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
— Эта! Я выбираю ее! — указал будущий монарх. Фея замялась…
— М… Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
— Я хочу ее! Король я, или не король?
— Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
— Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, — заявил принц не терпящим возражений тоном.
— Воля ваша, Ваше Высочество, — вздохнула фея, — Я подготовлю бумаги.
— Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! — бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
— Банка? С принцессой?
— С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
— Мы не торгуем животными, — презрительно фыркнула главная фея.
— А это что? Вот сертификат, вот договор… Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
— Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
— Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
— Что?!!! — хором отозвались феи.
— Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
— Погодите-ка! — воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. — А вы вообще читали, что подписываете?
— Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? — отозвался принц. — Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?