— Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, — фея начала зачитывать, — «Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…»
— Чего? — разинул рот принц.
— Чего?!! — хором отозвались остальные феи.
— А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите…
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
— Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…
Вопрос веры
Регистратор поднял голову и прислушался: за дверью раздавались гневные выкрики:
− Куда они без очереди, а?..
− Ишь ты, хитрые, как в очереди стоять, так один, а как заходить, так по трое!..
− Эх, драконоборца на вас нет!..
Дверь скрипнула и в нее просунулась драконья голова:
− Можно войти?
− Ну, если никто снаружи возражать не будет… — многозначительно кивнул человек в сторону двери.
− Не будут, − заявила еще одна драконья голова, протиснувшись в дверную щель рядом с первой.
− Однозначно, − подтвердил третий дракон, едва всунув кончик пасти в комнату.
− Э-э-э… Вы братья?
− Ага. Единотельные!
− Чего?!
− Раккул, не признал что ли? Это ж я, Горыныч.
− То есть мы, — уточнила вторая голова.
− Однозначно, − кивнула третья, и в комнату протиснулось существо, которое можно было бы принять за дракона, если бы у него была одна голова, а не три.
− Тьфу ты, − досадливо сплюнул Регистратор. − Тебя только мне не хватало.
− И за что все ваши меня так не любят, а? − грустно вздохнула вторая голова.
− Как за что! Да посмотри ты на себя, головная боль любой отчетности! − три головы при этих словах посмотрели друг на друга, − Вот как такого в Реестр заносить и справки выписывать, а? Мы же тебя даже драконом записать не можем! А все почему?
− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.
− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!
− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.
− Однозначно, − поддакнула третья.
− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.
− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.
− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.
− Однозначно, − привычно закончила третья голова.
− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?
− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.
− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?
− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!
С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.
− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?
− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.
− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.
− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.
− Я в одном экземпляре сменил, − поправил его Чен Ги.
− Погоди, человек. Это еще не все бумаги, − завила третья голова.
− Ну что еще? Первая голова решила сменить пол?
− Ну как. Он же у нас теперь этот… вегетарианец.
− Однозначно! − презрительно сплюнула третья голова, испепелив мусорную корзину вместе с бумагами.
− И что?
− А все! Мяса не есть ни в какую!
− Путь Дао отрицает насилие и поглощение живой плоти, − вмешался новоявленный Чен Ги.
− Ну так и ешь плоть мертвой! Мертвой и хорошо прожаренной! − первая и самая рассудительная едва сдерживала рвущийся наружу гнев.
− Тебе не сбить меня с Пути, брат. Лучше обрати свой взор в ту же сторону, что и я.
− Да какой ты мне теперь брат? Тьфу! − на этот раз в горстку пепла превратился стул.
− В общем, доставай налоговые бумаги, счетовод, − подытожила третья.
− Налоговые?
− А то! Огнем плеваться наш Мудрый теперь тоже не может, а значит наша боеспособность падает на треть. А это уже другая категория опасности, да и работу найти будет труднее. Попробуй-ка замок штурмом взять с двумя огнедышащи головами!
− Драконы и с одной головой берут, − вскользь заметил Регистратор, и Горыныч шумно засопел, выпуская клубы дыма через ноздри:
− Ну, так они и налогов втрое меньше платят. Кстати, на одних корешках да травках далеко не улетишь. Подъемная сила и максимальная скорость полета тоже упали на треть. А значит, и воздушный налог нужно снижать.
− Про страховку, страховку не забудь, − громко зашептала третья голова.
− Точно! От этого сена у нас изжога. К медикусам по три раза на неделе летаем. А с меня и дерут втридорога, экскулапы. Как и вы — за поголовье берут.
− Кстати, давно узнать хотел. Неужто Всадника-без-головы они бесплатно обслуживают, а? − подала голос вторая голова.
− Ага. По инвалидности, однозначно! − рассмеялась третья.
− Может, вам проще его того, − черканул ладонью у горла Риккул.
− Ты это на что намекаешь, одноглавый? − нахмурились все три головы.
− Подставьте его под рыцарский меч, и одной головой… то есть одной проблемой меньше.
− Ты это что − на братоубийство нас подстрекаешь?
Трехглавый дракон выпрямился во весь рост и слегка расправил крылья, заполнив собою все пространство огромного кабинета. В комнате стало ощутимо жарче.
− Ну так ты же сам говорил, что не брат он больше вам. Дракон-вегетарианец − да вас же засмеют! Пусть и на треть, а все равно обидно.
− Ребята. Что-то я проголодался, − подал голос Чен Ги, − голодный как зверь. Как дракон! И сдается мне, что одним сеном этот голод не утолить…
И Змей Горыныч навис над побледневшим Регистратором…
…Дверь Регистратория с грохотом распахнулась, и из не вразвалочку вышел трехглавый дракон.
− Все, − заявила первая голова, − Приемный день закончился. Приходите в другой день.
− Ага. Когда они нового Регистратора пришлют, − сыто ухмыльнулась вторая.
− Однозначно! − подытожила третья, и все три головы довольно расхохотались…
Невластелин тьмы
Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно — кончиком рыцарского меча.
— Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! — зычно прокричал всадник.
— Ага, счас, бегу и падаю, — тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
— Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! — начал злиться рыцарь.
— Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
— Че? — выдавил он наконец.
— Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
— А что, не видно? Я — рыцарь Света!
— Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
— Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
— О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, — взмолился человек в короне, — Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
— Так бы и сказал, — обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
— Рыцарское свидетельство за номером… Выдано на имя… Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
— Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
— А почему сказал, что ты Света?
— Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!
— Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я — Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
— Тьмы или Зла — какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
— Послушай, меднолобый…
— Медноголовый!
— Да какая разница? Ты вот скажи — у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
— Разумеется. На днях получил.
— Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.
С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в «Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы»…
…Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
— Гошподин. Пишмо. Пришлал, — успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
— Гхм… «Сэру рыцарю Свете… Нижайше прошу… Для смертного поединка… в полдень…» Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! — довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.