Ваха заёрзал на месте, стараясь не смотреть скинхеду в призрачные глаза.
– У меня самого два брата. На жалость давишь? Ты меня не пожалел.
– И правильно сделал, – охотно признал Иван. – Вы ж быстрее нас плодитесь. А ты чё, думал, мы с тобой в конце базара обнимемся, прослезимся и к потолку ударит фонтан политкорректности? На хер. Я тебя позвал на перекур потому, что добру со злом иногда тоже надо объединяться – против большего зла. Демиург проблемы принесёт, увидишь.
Ваха внезапно подался вперёд:
– И что ты предлагаешь?
– Сопротивление. Если Смертыч объявит забастовку косарей, я на его стороне.
Чеченца передёрнуло.
– Тебе чили в кальян пересыпали?! Аллах узнает…
– И чё? Поразит меня молнией? Я уже труп. В общем, хватит рассусоливать: я сказал, а ты слышал. По коням, нам душу принимать. Мне на мобилу sms-рассылка пришла от центра оповещения – на Литейном через пять минут машина нищего собьёт.
Чеченец вышел первым и остановился на крыльце. Вскоре вылетел призрак скинхеда.
– Блин, я думал, ты уже ноги в руки взял. Сматываемся, пока не спалили!
– Ты не заплатил?! – в ужасе понял Ваха.
– Конечно. Кто мне и чё сделает в загробном мире? Я удивляюсь, почему другие привидения кальянщиков не кидают. В ментуру ж не позвонят, в тюрягу не упекут.
…Оба скрылись в заснеженном переулке. Навстречу, цокая мёртвыми копытами по призрачному асфальту, выехала «тройка». Лошадей арендовал один из «временных» – настоящих олигархов, имевших в активе целые годы отдыха и сотни задолжавших ему косарей. Как водится у «простопривиденья» (загробный аналог простонародья), заговорщики наградили седока парой ненавидящих взглядов. А тот сделал вид, будто ничего не заметил.
Перец покалывал губы. Ощущения медленно исчезали.
Глава 3Арт-хаус(Тисвиль, Демократическая Республика Конго)
…Жрец, невнятно бормоча, склонился до земли. Старческое лицо было разрисовано белыми полосами вдоль и поперёк, на затылке колыхался столь внушительный пучок вороньих перьев, что я на секунду задумался: сколько же ворон упокоилось в этой братской могиле? Души воинов, ударив оземь копьями, встали на колени, их женщины простёрли ко мне руки. Радуя слух, раздался чарующий грохот ритуальных барабанов.
– Мы приветствуем тебя, о злой дух Ямда.
Замечательные, культурные люди. В таких дремучих местах просто отдыхаешь душой, принимая пышные почести как должное. Уверен, пасись у этих ребят сейчас в хлеву призрачный носорог, они бы обязательно потащили животное на алтарь – резать в мою честь. Да-да-да, блин. Сколько угодно зовите меня консерватором, я настаиваю: на Земле должны существовать уголки, куда приятно сбежать на уик-энд, наслаждаясь идолопоклонничеством. Разве вы против идолов? Да? Ну, это ханжество. Любому приятно, если его почитают: свечки, жертвы, красивые изваяния, танцы голых девиц… Э-э-э, в зависимости от религии, конечно. Смотрите, туземцы прождали двое суток, пока я явлюсь, и ничуть не обиделись. Почему? Да здесь я особый бог, а не менеджер из Небоскрёба. Моё лицо так же черно и разрисовано, прибавьте сюда татуировки и внушительное количество колец в ушах, губах и носу. Головной убор не уступает жреческому, даже круче – микс вороньих и попугайских перьев. Юбка из пальмовых листьев и браслеты на ногах. А я красавчик, правда? Этнический образ шикарен, приятнее замшелых клише а-ля старушка Европа. Туземцы исступлённо верят и своей верой возжигают в моём черепе огонь тщеславия. Всех людей надо переселить в Африку. Поживут лет двести среди горилл, малярии и кокосов – научатся уважать Смерть.
Я парю в воздухе, звеня всеми кольцами сразу.
– Я рад тебе, о Нгоро-Муро. Подожди минуту: я поговорю с одним из своих демонов и освобожу твою душу от оков, – она нырнёт в чёрные воды и выплывет в краю бананов.
Вождь вновь кланяется. Стучат барабаны. Не нужно отвечать на тысячу вопросов, как в Европе и Америке: «а какие воды», «а зачем», «а почему бананы?». Тебе верят безоговорочно, даже если проповедуешь полную лажу. На том основании, что ты – бог.
Никао тоже завёрнут в пальмовые листья. В носу – обглоданная кость.
Чувствуется, как братца выворачивает наизнанку от этого маскарада. Я подхожу, беру у него бумагу и сверяюсь с цифрами. 837 душ, как копеечка. Кивнув, возвращаю листок.
– Перешли Макиавелли, пусть приложит к отчёту. Как ты решил назвать вирус?
– Эйч два три ноля шесть си пятнадцать бэ.
– Абсолютно тупое и хреновое название. Пожалуйста, не обижайся.
Яростный приступ кашля. Брызги слизи с бактериями.
– Стандартное имя. Вирусы – не ураганы, ни к чему присваивать им женские имена, – вяло огрызается Никао. – Может, ты хочешь, чтобы я ещё хокку сочинил?
– Нет, спасибо, – мотаю я головой. – Ты не поэт. Значит, Мастер желает меня видеть?
Он кивает. При слове «Мастер» Никао как-то сжимается, напоминая больного горбатого карлика. Душераздирающее зрелище, учитывая, что брат и раньше не выглядел как фотомодель. Чего уж там, его превзошла бы красотой даже бабушка фотомодели.
– Да. Великий Мастер ждёт тебя.
Клянусь, я поражён собственным пофигизмом. По идее, у меня должны задрожать призрачные колени. Появился мой создатель, босс по работе – в чьём существовании я всерьёз сомневался, но не менее страстно желал встречи. Что ж мне так по хрену? Полнейшая апатия и отсутствие интереса. Может, это благодаря предчувствию: Мастер спустился на грешную Землю не просто так… а конкретно за мной?
Мне хочется схватиться за соломинку. Лучше бы – за бревно.
– А чем парень доказал, что он Мастер? Он превратил воду в вино?
– Нет.
– Превратил толпу старушек в девственниц?
– Нет.
– Жаль, это было бы прикольно. Ну, тогда я попросту теряюсь в догадках.
…Никао вплотную приближает к моему уху мерзкие обветренные губы, покрытые струпьями. Я чувствую горячее дыхание – у брата, как обычно, температура под сорок.
– Тебе надо увидеть его, Тананос, – хрипит он. – Сразу отпадёт желание шутить.
– Прекрасно, – усмехаюсь я, издали подмигивая призраку вождя. – Представляю эту милую сценку. На кухне Лимоса материализуется некто, называется Мастером, и вы разом бухнулись на колени, воздев лапки в праведном экстазе. Тебе известно, что за последние два десятка лет восемь человек, включая бабушку из Индонезии[30], объявили себя Иисусом Христом? Я ценю твоё религиозное рвение, но может, стоило сперва спросить у этого кандидата в Мастера документы? Тебе известна история Лжедмитрия?
Да, не скрываю, – я несу полную ахинею.
Ну какие у Мастера могут быть документы? У Иисуса и Дьявола, существуй они в природе, тоже наверняка нет паспортов. О, интересно, а как Иисус доказал бы сейчас свою аутентичность? По моему разумению, необходимо сотворить чудо. Но есть ли место чудесам в этом столетии? Упомянутое выше превращение воды в вино? Скажут, ты отличный химик. Сожжение второго Содома огнём и серой? Сошлются на метеоритный дождь как природную катастрофу. Вселение демонов в стадо свиней? Ха. Объяснят новым вирусом свиной чумы – заболели бедняжки и утопились с горя… Свинки ж такие умные, их голливудские звёзды вместо домашних собачек заводят. Внезапно я с ужасом понимаю, что это ТУПИК. Если пришелец реально Мастер, он никого не убедит в своём статусе. Стиль века высоких технологий сильно упрощает восприятие чудес.
Никао заходится в приступе кашля, распугивая шимпанзе.
– У тебя разве есть удостоверение, что ты Смерть, с подписью и печатью? Нет, все, кхе-кхе-кхе, верят тебе на слово, – демонстрирует Никао редкую глубину мысли. – Брат, не тупи, ты только хуже сделаешь. Упади к стопам Мастера, поцелуй его длань, и тогда…
– Ты понял, кто это? – перебиваю я Чуму. – Иисус или Сатана?
Братец пожимает плечами. Вот мне везёт, словно покойнику… Хотя, наверное, формулировка не совсем логична. Неважно. Я попробую объяснить. Типа как ломать всю жизнь шкатулку с секретом, открыть её: а внутри новый секрет.
– Великий Ямда! – вопит жрец. – Скорми же змеям наши души!
Нет, ну как вам нравится? Вот настырные мертвецы, обожают лезть под руку. Мир не перевернётся, если подождут лишние полчаса. Но им нужно отвлечь меня именно в тот момент, когда я нахожусь в процессе критически важных размышлений. Дикари!!!
– Скормлю непременно! – ору я в раздражении на все джунгли.
С удовольствием сорвал бы с себя этот ублюдочный колпак с перьями и растоптал ногами. Нельзя. Я раб имиджа Смерти – хоть с косой, хоть в юбке из пальмовых листьев.
Поворачиваюсь к Никао. Тот грустно смотрит на меня.
– Ты пропал, брат, – произносит он, шумно сморкаясь. – Я ведь предупреждал тебя: руководство недовольно. Разве ты услышал? Нет, ты смеялся надо мной. И до сих пор кощунствуешь, публично сомневаясь в приходе Мастера. Хочешь ты или нет, но он вернулся и сел на трон, чтобы править Землёй. Он наш Царь, а мы смиренные слуги его.
Какая прелесть. Вообразите себе – вы пахали один миллион лет без копейки денег. Без единой минуты отпуска. Круглые сутки. Не имея малейшей помощи. Открывается дверь, в кабинет входит ваш босс, зевает и говорит: «Старик, ты всё сделал неправильно!»
Мне хоть раз кто-то объяснил, как именно НУЖНО делать?
Я не желаю его видеть. Я не хочу верить в его пришествие. Да, это персональный облом. Наверное, такое может случиться с каждым существом, считавшим себя пусть мелким, но богом, – пока не выяснилось, что по статусу он курьер из службы доставки пиццы. Мистика. Едва я полностью разуверился в наличии высшей силы, она появляется и сводит мою сестру и моих братьев с ума. Тут уж волей-неволей, а придётся разбираться.
Но что, если незнакомец в маске шута – и правда Мастер?
Вот тогда я попал. Он спросит с меня за нарушение порядков… За Гитлера, за неудавшегося самоубийцу, а в первую очередь – за Илью. Даже Никао в блаженной простоте своей уверен: за ослушание я буду наказан. Как именно, он представить не может, ему бактерии мозг сожрали. Но обязательно буду.