- Он со мной, - небрежно бросила я и выпятила грудь, обтянутую клетчатой рубашкой и джинсовым комбинезоном. Лямку комбинезона украшал мой любимый значок "Хочешь убиться монтировкой? Спроси меня, как!"
- Девочка, у нас тут не маскарад, - хохотнул вышибала и широченными плечами повел. - Думаешь, робу напялила и за свою сойдешь? Не знаешь закон Ома, так сиди дома. У нас все равно лимонад не подают.
- А похоже, что нам нужен лимонад? - фыркнула я и руки на груди скрестила. Ура! Можно выпустить пар. - Мне бы чего покрепче, контакты протереть... Или ты другого пойла не знаешь?
Громила ухмыльнулся, показав дырку на месте переднего зуба, и предложил издевательски:
- Царской водки плеснуть?
Вот меня еще растворителем не угощали!
- Слушай, парень, - насупилась я и покрепче сжала ручку сумки - Ты проверь соединение языка с мозгом, лады? А то у тебя там явный обрыв на линии. Могу прозвонить...
И выразительно так взвесила в руке тяжелую сумку.
Громила выпятил нижнюю челюсть и переступил с ноги на ногу.
- Умная, что ли?
- Поумнее некоторых, - парировала я. - Слушай, веришь, денек был - предохранители вот-вот сгорят. Так что сделай фокус, умножься на ноль.
Он сжал кулаки.
- А в глаз?
- А капот подрихтовать? - внесла я встречное предложение.
- Между прочим, - заметил Стефан в пространство. - Вы, молодой человек, только что угрожали жизни и здоровью моей невесты. За это положено от двух до пяти лет лишения свободы.
- Она первая начала! - взревел громила, оскорбленный в лучших чувствах.
Стефан тонко улыбнулся.
- Боюсь, в это никто не поверит. Хрупкая молодая девушка напала на большого сильного мужчину?..
"Хрупкая молодая девушка" и "большой сильный мужчина" переглянулись.
- Юрист... - вздохнула я. - Все удовольствие испортил!
Вышибала почесал в затылке и посторонился.
- Проходите уж. И, парень, - он похлопал Стефана по плечу, - ты извини, если что. Раз с такой девахой крутишь, то силе-е-ен!
- Эй, бармен, - обратилась я к гному, флегматично протирающему стаканы за стойкой. - Выпить найдется?
Тишина за спиной загустела, как старый клей ПВА. И чего все таращатся? Подумаешь, девица в спецовке. Эка невидаль!
Гном поднял на меня взгляд, не отвлекаясь от своего медитативного занятия. Вид у него был полусонный.
- "Молотком по пальцам"? "Улетный перфоратор"?
От неожиданности я фыркнула.
- Это угроза?
- Это коктейли, - ответствовал гном с достоинством. - Водка с томатным соком, значит, "Молотком по пальцам" будет. А "Улетный перфоратор" я с клюквенным и апельсиновым соком делаю.
- А, это название пойла! Креативно. Давай тогда мне "Улетный перфоратор".
Гном кивнул и осведомился у Стефана:
- А вам?
- Апельсиновый сок. Без водки.
- П-ф-ф-ф! - громко выдохнул кто-то у нас за спиной. - Ты глянь на этого пижона! Сока ему.
- А тебе, девочка, мама пить разрешает? - поддакнул ему кто-то явно изрядно набравшийся. Язык у него здорово заплетался. - Как это вас Рой пустил, э?
- Так аппетитная девчонка-то, - прицокнул языком кто-то. - Вот и...
И - хлоп лапу мне на коленку.
- Будь добр, - процедила я, не оборачиваясь, и наглую руку скинула, - не трогай мои достоинства своими недостатками!
- А не то чо? - заржал нахал с засаленными патлами, с черным мазком на щеке и в грязном комбинезоне. Фу! Мог бы хоть помыться после смены.
Стефан вздохнул.
- Или я буду вынужден определить пределы необходимой обороны.
- Чо? - вытаращился нахал. Его дружки заржали, заулюлюкали.
Грязнуля не нашел ничего умнее, чем облапить меня сразу за грудь... Охнул, по-крабьи вытаращил глаза и мешком свалился на пол, а Стефан спокойно вернулся на свое место.
- Всегда мечтала, чтобы мужики падали к моим ногам! - сказала я с чувством и брезгливо потыкала беспамятного носком ботинка. - Надеюсь, он нескоро очнется?
- Часа через два, - ответил Стефан, что-то прикинув.
- Чудненько, - обрадовалась я. Два часа мне хватит... Наверное. - Бармен, нам долго еще выпивку ждать?
Гном икнул и ничего не ответил.
- Эй, - из голоса шутника, который называл меня девочкой, вдруг исчезло все веселье. - Вы что творите-то? Это наш бар!
- И что? - приосанилась я. - Или всех, кто сюда зашел, можно лапать? Так Стефан и... хе-хе, полапал. Все честно.
- Да ты кто такая?! - возмутился кто-то. - Пришла тут фифа, порядки свои строит!
- Погодь, - вмешался вдруг бармен и стакан отставил. Забросил на плечо полотенце и сказал степенно: - Я так мыслю. Если девчонка технарь, как выглядит, то поделом ему. Нечего своих обижать.
- Да какой технарь?! - взревел "шутник". - Она же девка!
- Рой ее впустил, - напомнил бармен. - Он хоть раз ошибся? То-то же.
"Шутник" мотнул головой и заявил решительно:
- Не верю! Пусть докажет.
Интересно, как?
- Диплом, уж извини, - я делано похлопала себя по карманам, - не прихватила. Или хочешь принять у меня экзамен по магопроводимости металлов?
Прямо не бар, а приемная комиссия!
"Шутник" стушевался. Видно, в магопроводимости металлов - та еще мозгодробительная дрянь, если честно - не очень-то разбирался. Если и сдавал когда-то, то забыл давно и прочно.
- Зачем же? - вмешался бармен. - В теории без практики толку нет. Вот если ты нам починишь чего-нибудь...
И прищурился хитро. Ну да, ну да. Не починю - проблема исчезнет сама собой. Починю - бармен тоже в плюсе. Работа сделана, да еще за бесплатно!
Я восхищенно хмыкнула и брякнула на стойку сумку с инструментами.
- Починю, куда деваться. Только выпивка нам тогда за твой счет.
- Заметано, - обрадовался гном.
- Эй, Тал, - встревожился "шутник". - А не слишком просто?
- Не слишком! - отрезал гном и выкатился из-за стойки, на ходу протирая руки. - В нашей бренчалке абы кто не разберется, это я тебе говорю!
"Шутник" сразу умолк.
Что же это они мне подсунуть собираются, а?
"Бренчалкой" гном назвал музыкальный аппарат. Древний, заметно потертый и чуточку скособоченный. И с какой стороны к этому чуду техники подойти?
- Что, уже передумала? - не унимался "шутник".
- Не дождетесь, - буркнула я и засучила рукава.
Несмотря на ржавый вид этого музыкального раритета гайки на нем оказались новехонькие. Похоже, частенько его раскручивали.
"Шутник" нагло сопел мне в затылок. Пришлось двинуть локтем.
- Эй, ты чего?! - взвыл он, еле успев отшатнуться.
- А не лезь под руку, - огрызнулась я и взялась за ключ.
Минута - и я осторожно сняла кожух. Вгляделась - и присвистнула.
Сразу видно вечное технарское: "Главное, работает". А что на честном слове и изоленте - так это уже детали!
Я глубоко вздохнула. Ну-с, приступим...
Что-то разобрать в густо намотанной изоленте было сложно. Ругаясь про себя - руки бы оторвать этим умельцам! - я методично исследовала внутренности аппарата.
Есть! Сломалось крепление держателя для головки звукоснимателя. Похоже, кто-то хорошенько треснул по несчастному аппарату. Заело? Песня не понравилась? Хотя какая разница.
Аккуратнее надо обращаться с раритетной техникой! Чтобы не сказать "рухлядью".
- Вам красиво сделать? - осведомилась я, не оборачиваясь. - Или чтобы работало? В смысле, крепление заменить или пусть сопля висит?
- Ха, крепление, - проворчал гном. - Механизм уникальный, на него детали под заказ надо делать. Больно дорого. Делай соплю.
- Как скажете, - пробормотала я и потерла руки.
Как же хорошо среди своих! Не надо объяснять, что "сопля" - это временное крепление, а не то что вы подумали. Кра-со-та!
Так, где там моя изолента?..
Я порылась в чемоданчике с инструментами... Чтоб меня ржавчиной побило! Я же все запасы на тех припадочных хулиганов извела, еще и не хватило.
- Эй, парни, - обратилась я к толпящимся вокруг зрителям. - Изоленты не найдется?
Толпа грянула хохотом. Громче всех ржал "шутник".
- Технарь! - приговаривал он, размахивая руками. - Ой, не могу! У нее даже изоленты нет.
Бармен смотрел на меня так, будто я плюнула ему на бороду.
Я только хмыкнула и руки на груди скрестила, пережидая, пока смех уляжется.
- Ладно, держи, - смилостивился "шутник" и вытащил из кармана рулончик изоленты. - Позорься до конца.
Добрый парень.
- Спасибо, - процедила я сквозь зубы.
Но тут между нами вклинился бармен и с силой ударил "шутника" по протянутой руке.
Тот взвыл и выронил изоленту.
- Эй, Тал, ты чего?!
Гном приосанился. Глаза у него сверкали, борода воинственно топорщилась.
- Чтобы я этой пакости в своем баре не видел!
- Чего это? - проворчал "шутник" обиженно. - Что тебе не нравится-то? Нормальная изолента.
- Черная! - отрезал гном. - Ты что, не слыхал про секту Черной Изоленты?
"Шутник" помотал головой.
- Да объясни толком! - выкрикнул кто-то из толпы. - Что за секта?
Гном насупился.
- У нас, в Подгорном королевстве, не все хотят с людьми дело иметь. Про эльфов всяких я даже не говорю. Ну так вот, некоторые требуют закрыться в горах и перекрыть все проходы. Изолироваться, значит. Их символ - черная изолента. Полная изоляция то есть.
Как интере-е-е-есно!
- А прозрачная изолента - наоборот, знак единства с другими расами? - предположила я вслух. Бьюсь об заклад, она у гномов тоже запрещена.
Бармен зыркнул на меня из-под кустистых бровей.
- Именно. Заруби себе на носу, что правильная изолента - синяя! Никак иначе.
- Да как скажете, - я подняла руки. - Чинить-то будем?
Мне-то что? Гномские суеверия мне по тому самому месту пониже спины, которое у меня не поддается никаким диетам.
Кто-то всучил мне "правильную" синюю изоленту и я принялась за работу...
Я поставила кожух на место и ткнула в кнопку проигрывателя. Ну же, давай!
Внутри щелкнуло, крякнуло - и аппарат хриплым голосом завел "Марш железяк". Ура!