В отделении, допросив бурята, милиционеры переменили свое мнение и готовы были поверить сумоисту. Но подтвердить слова студента никто не мог, его спутницы во время задержания драчунов куда-то исчезли. А вот у китайцев свидетелей было много. Да и пострадавших немерено. Нет, сумоист никого серьезно ни разу не ударил. Он их просто раскидывал по сторонам. Ну а китайцы, разлетаясь, ударялись во что попало. Однако многочисленные свидетели, в основном китайской национальности или работники рынка, утверждали, что бурят злостно нарушал закон и бил ни в чем не повинных торговцев.
И тут в отделение заявилась целая делегация из института, в котором учился бурят. Оказалось, девушки, увидев, что омоновцы грузят в автобус их любимца (представителям власти бурят не оказал ни малейшего сопротивления, хотя попытаться мог бы), побежали в институт за помощью. И помощь, в лице почти всего руководства вуза, в сопровождении чуть ли не сотни студентов, устремилась в милицию. Милиционеры повеселели — количество свидетелей почти сравнялось. А учебный совет института изъявлял полную готовность взять бурята на поруки, внести за него залог, принести кипу поручительств. Начиная от личных писем губернатора, спикера областной думы, лидеров всех политических партий области и заканчивая сотней благодарственных писем от бабушек, которых бурят перевел через дорогу, помогая донести тяжелые сумки.
Среди свидетелей разных фронтов едва не вспыхнула потасовка. Но тут в милицию, с трудом протолкавшись через студентов и китайцев, зашел весьма представительный пожилой китаец. Увидев его, свидетели-китайцы (которые, несмотря на неоднократные требования сотрудников милиции, что-то постоянно орали на своем языке) разом замолчали. Как будто у телевизора выключили звук. А китаец прошел к начальнику дежурной части, с достоинством поклонился и сказал на чистейшем русском:
— Прошу прощения за поведение моих земляков, — он обвел толпу соплеменников взглядом, от которого и так небольшого роста китайцы съежились еще больше. — Этот уважаемый человек, — кивок в сторону бурята, — поступил совершенно правильно. Он ни в коей мере не виноват, и это могут подтвердить настоящие виновники беспорядка.
Представительный китаец отошел в сторону, и на всеобщее обозрение вышли те самые продавцы, из-за которых все и началось. Оказалось, что представительный китаец был самым уважаемым в местной китайской диаспоре бизнесменом. А еще он был поклонником борьбы сумо и прекрасно знал бурята. Узнав, что того забрали в милицию из-за скандала с выходцами из Китая, он предпринял срочные меры.
Охрана бизнесмена провела молниеносное дознание на рынке, выяснив истинную причину драки. Оба хама-продавца были извлечены из контейнера (в котором они и провели все то время, пока бурят разбирался с их защитниками). Им очень вежливо объяснили, что оскорблять девушек в России нельзя. «Вежливость» охранников китайца-бизнесмена была настолько убедительна, что продавцы с радостью отправились в милицию. Готовые признаться не только в организации беспорядков на рынке, но и в убийстве Джона Кеннеди, Улофа Пальме, Влада Листьева, Сергея Лазо и всех бакинских комиссаров.
Бурята тут же отпустили, отдав ректору института протокол, который уже успели заполнить. Профессор, после того как студент-бурят, преподаватели и остальные студенты вышли из отделения милиции, бросил взгляд на протокол, который держал в руках, и уже собрался скомкать и выбросить в урну. Но тут его взор натолкнулся на одну фразу в протоколе, прочитав которую, ректор сложился пополам от смеха. Протокол пустили по рукам, и вскоре смеялись уже все, кто его прочитал.
В протоколе была написана истинная правда. Но и правда иногда бывает смешной. Например, как эта строчка из официального документа: «Кидался лицами китайской национальности, чем нарушал общественный порядок на рынке и нанес ущерб торговым рядам…»
Курочка
В последнее время командировки на Кавказ для сотрудников правоохранительных органов случаются не столь часто, как четыре-пять лет назад. Но своих кадров там все равно не хватает, так что милиционерам ездить иногда приходится. И вот туда направился отряд из питерского ОМОН. Им предстояло дежурство на блокпосту, расположенном на пересечении нескольких дорог, одной стороной обращаясь к лесополосе. Командировка рассчитывалась на три месяца, а потому питерцы обосновались капитально. И даже завели собственный курятник. Дабы яйца свежие были.
Курятничек был не очень большой: четыре курочки и один петушок в небольшом закутке прямо на территории блокпоста. А надо сказать, что снабжение блокпостов осуществлялось централизованно. И как-то так получилось, что целых две недели милиционерам доставлялась только тушенка из говядины. В общем, ребята соскучились по птичьему мясу. Которое бродило и кудахтало буквально под носом. Но завхоз (назначенный командиром из бойцов отряда), который и заведовал курятником, категорически не хотел ни одну курочку пускать в котел.
И вот как-то поздним вечером три милиционера дежурили по своим точкам. Все вроде как было тихо, и дежурившие грубо нарушили устав. То бишь покинули свои посты и собрались все в одном месте. Но все трое были опытными бойцами, не раз побывавшими в горячих точках и выработавшими в себе чувство опасности. В данном случае это чувство просто кричало, что все спокойно. А потому ребята собрались в кучку и заговорили о том о сем. И во время разговора как-то так получилось, что речь зашла о еде. Кормили ребят вполне хорошо, но ведь хочется чего-то этакого. И один из милиционеров стал рассказывать, как здорово готовит курицу его мама. Да так аппетитно, что всем троим тут же захотелось курочки.
Немного поборовшись с соблазном, дежурившие решили украсть одну из завхозовских курочек. Тихонько проникли в курятник, поймали курицу. Уже когда она, ощипанная, жарилась на вертеле немного вдалеке от жилого помещения (а то кто-нибудь учует запах да сядет на хвост!), перед дежурившими встал серьезный вопрос: как замаскировать исчезновение курицы? Но ребята были ушлыми и изобретательными.
Они сделали небольшой подкоп в курятник и даже сумели изобразить следы то ли лисы, то ли волка. Так что наутро, когда завхоз пошел забирать яйца, ему предстала вполне нормальная картина: некий хищник сделал подкоп в курятник и похитил несушку. Завхоз пропажу курицы переживал довольно сильно. До такой степени, что не успокоился лишь тем, что зарыл подкоп. Нет, он взял снайперскую винтовку и улегся ночью охотиться на хищника. Почти неделю дежурил. И в конце концов кого-то дождался. Раза три выстрелил на звук, но утром не нашел никаких следов этого самого хищника.
Завхоз разозлился не на шутку. Вместо винтовки он взял пулемет и опять отправился дежурить. Более того, он еще и подкоп обратно отрыл. Ну чтобы хищника приманить. Стоит сказать, что к тому времени уже весь отряд прекрасно знал судьбу пропавшей курицы. Ребята, которые ее и съели, по секрету рассказали всем остальным. Так что в хищника верил лишь один завхоз. Которому ничего не говорили.
И вот в ту же ночь, когда завхоз пошел дежурить с пулеметом, бойцов отряда разбудила пулеметная очередь. Не осознав спросонья что происходит, чисто на рефлексах бойцы похватали оружие и почти неодетыми высыпали наружу и заняли круговую оборону. И в этот момент со стороны леса раздались автоматные очереди, а потом блокпост обстреляли и из гранатомета. Жилое помещение было разнесено вдребезги. Если бы бойцы вовремя не выскочили из него, им бы пришлось туго. А так дело обошлось несколькими несерьезными ранениями.
Уже позже, во время разбора полетов, кое-что прояснилось. Оказалось, что завхоз, охотившийся на хищника, выгнал со своего поста дежурного, который должен был наблюдать за лесом. Мол, этот дежурный хищника и отпугивает. Омоновец, посмеиваясь про себя, ушел к парням на другом посту. И вот лежит злой завхоз, сжимает пулемет и ждет когда же этот хитрый хищник появится. И вдруг слышит подозрительный шум! Недолго думая, завхоз послал длинную очередь в сторону шума. В ответ услышал явно человеческие крики. А так как завхоз, как и все прочие, был спецназовцем, то понял все правильно: на блокпост напали. Потому что со стороны леса могли подойти лишь злодеи: в той стороне не было не только населенных пунктов, но и каких-то проторенных местными тропинок. Завхоз продолжил стрельбу. Чем подал сигнал тревоги и фактически спас коллег от крупных неприятностей.
Утром на промежутке между лесом и блокпостом бойцы нашли три трупа боевиков. Все они были буквально нашпигованы взрывчаткой, которой собирались взорвать блокпост. И если бы не завхоз со своей охотой на похитителя курицы, всякое могло бы случиться. Завхоза наградили медалью, но он еще долго дулся на тех троих, которые похитили несушку, а потом обманули и его.
Падения и ОМОН
На свадьбах зачастую происходят весьма странные вещи. Бывает, что праздник превращается в групповую драку с последующей доставкой в милицию и нудными разбирательствами. Но бывает, что милиция на свадьбе появляется внезапно и совершенно неожиданно для празднующих. Однажды такой случай произошел на свадьбе в одном из городков Ленинградской области.
Собственно, начало было обычным и не предвещавшим никаких сюрпризов. Свадьбу справляли на квартире. Гости пили и ели, изредка выходя на балкон покурить. Курящих было довольно много, а балкон маленький, и во время перекуров бывало тесновато. В то же время свадьбу гуляли зимой и на балконе старались долго не задерживаться: холодно.
После очередного такого перекура гости вернулись за стол. Кто-то произнес тост, все выпили и закричали «горько». И вот тут выяснилось, что целоваться-то и некому. То есть невеста в наличии имеется, а вот жениха нет. Конечно, могли и похитить, но обычно похищают как раз невесту, а она, как уже отмечалось, была на месте.
Короткие поиски выявили полное отсутствие присутствия жениха в квартире. И тут кто-то выглянул с балкона и… увидел внизу тело пропавшего жениха.