Лёля. Ненавижу стоять на месте.
Ляля. Можешь прохаживаться. Вообрази, что ты демонстрируешь новейшую модель сезона.
Подъезжает машина Воронцова. Сидящий сзади Ферапонтиков распахивает дверцу и высовывается.
Ферапонтиков. Добрый день, карета подана.
Воронцов выходит из машины. Ферапонтиков тотчас выскакивает и становится чуть поодаль.
Ляля. Здравствуйте. Это моя подруга Лёля.
Воронцов(целует обеим ручки). Ляля и Лёля. Очаровательно! Лёля и Ляля… Нет, просто бесподобно! Очень рад познакомиться. Одна красивая девушка — хорошо, дне — вдвое лучше… (С улыбкой.) Вам придется потерпеть — еще некоторое время я буду говорить шалости. Своеобразная реакция на трудную рабочую обстановку. Прошу. (Приглашает подруг в машину.)
Валентин. Куда?
Воронцов. На дачу, за кислородом.
Сцена девятая
Просторная комната на даче Воронцова. Камин, рояль, стилизованная мебель. Воронцов, Ляля с Лёлей. Немного на отшибе Ферапонтиков сам с собой играет в карты. Приглушенно звучит музыка.
Ляля. Планы? Планов много. Вот надеемся недели через две махнуть в Будапешт. Повезем коллекцию осенних моделей.
Лёля. Вы не бывали в Будапеште?
Воронцов. Увы, нет.
Ферапонтиков. Разве нам можно?
Лёля. Отчего же?
Воронцов. Как вы похожи и непохожи… Ляля почти не задает вопросов.
Лёля. А мне вот любопытно знать, чем вы, собственно, занимаетесь!
Воронцов. Я бы, пожалуй, сказал, но этот мерзкий человек не позволит (оглядывается на Ферапонтикова).
Ферапонтиков(не отрываясь от своей игры). Еще бы!
Лёля. А мне кажется, вам самому нравится окружать себя тайнами.
Воронцов. Ах, Лёля!.. Лёля и Ляля… Давайте лучше танцевать!
Лёля. Вы танцуете? Надеюсь, такой вопрос дозволен.
Воронцов. Дозволен, моя прелесть! Но в нем заключен обидный подтекст. «Боже мой, думаете вы, наш Евгений Евгеньич собирается танцевать? Через полторы минуты начнется одышка, и через пять он свалится замертво!..» Ну-ка, попробуем!
Прибавляет громкость. Танцует с Лялей, потом с Лёлей.
Лёля. Евгений Евгеньич, сколько вам лет?
Воронцов(смеется). Государственная тайна.
Лёля. Вы были женаты?
Воронцов(после паузы). Да. Мы работали вместе… Моя жена… погибла.
Ферапонтиков(в притворной панике). Девочки, Евгения Евгеньича нельзя расстраивать! У него завтра эксперимент!
Воронцов(Лёле). Вы, очевидно, спросите какой?
Лёля. Нет, я устала спрашивать и не получать ответа.
Ляля. Наконец-то!
Воронцов. Не обольщайтесь, Лялечка, это временное затишье, и надо им воспользоваться, чтобы выпить. Пошли-ка, Федя, организуем. А девочки пока посудачат на мой счет.
Воронцов и Ферапонтиков выходят.
Ляля. Посудачим?..
Лёля. Занятный дядька. А дача — просто обалдеть!
Ляля. Но верно, в нем что-то есть?
Лёля. Много чего в нем есть, Лялька. Только не пойму, что именно. Жаль, староват, а то бы…
Ляля. Что?
Лёля. Женила бы его на тебе, и стала бы ты у нас знатной дамой!
Ляля. И каждый день ездила бы на машине в Дом моделей — на всех вас любоваться!.. Знаешь, иногда его немного жаль… иногда чудится, что он не настоящий… Хочется понять.
Лёля. Не задавая вопросов?
Ляля. Ты же видишь — вопросы бесполезны.
Лёля. Евгений Евгеньич… А знаешь, порой мелькает что-то неприятное. Может быть, от присутствия этого Феди… Но безусловно большое обаяние.
Ляля. Лёлечка, уступаю. И оцени мое благородство: вместе с дачей, машиной и телохранителем!
Смеются. Входит Воронцов, за ним — Ферапонтиков. Он несет поднос с шампанским, фруктами и легкой закуской.
Воронцов. Вот, Федя, меня уже обсудили и надо мной посмеялись.
Ляля. Да нет, мы не над вами.
Воронцов. Тогда над Федей. У него такое свойство — вызывать смех… пока с ним не познакомишься поближе.
Лёля. А если поближе?
Воронцов. Если поближе?.. Видите, Лялечка, у нее уже наготове ворох новых вопросов. Поближе он ужасен, мой Федя! Но предан как пес… За сколько ты меня продал бы, Федя?
Ферапонтиков(вздрогнув). Кому?
Воронцов. Я знаю? Кому-нибудь.
Ферапонтиков. Смотря и какой валюте.
Воронцов. Скажем, в долларах… нет, доллар неустойчив, советую в рублях. (Пауза.) Ну — за сколько?
Ферапонтиков. Да вот все считаю-считаю… нет, больно дорого выйдет, Евгений Евгеньич. Никому не по карману.
Воронцов. Так, Федя… Ну, у всех налито? Выпьем за именинника!.. Как, я не сообщил, что сегодня день рождения моего кота? И вы его не видели?! Федя, немедленно доставь Мурлыку! Он либо в спальне, либо на террасе.
Ферапонтиков уходит. Слышен удаляющийся зов: «Мурлыка!.. Мурлык, Мурлык… Кис-кис-кис…» Воронцов и девушки пьют. Потом Воронцов запускает обе руки в карманы, вынимает что-то и прячет, за спиной.
Воронцов. Девочки, у меня для вас по сувениру. Ляля, в какой руке?
Ляля. В левой!
Воронцов(протягивает ей, а затем Лёле по коробочке). В левой! В правой!
Девушки раскрывают коробочки и обе ахают.
Лёля. Какая прелесть! (Осторожно вынимает кольцо.)
Ляля. А у меня сережки…
Воронцов. Примерьте, по-моему, вам пойдут.
Ляля. Ох, они кому угодно пойдут. Но… это вы называете «сувенир»?.. Нет, Евгений Евгеньич, не сердитесь, я не могу взять. И вообще…
Воронцов. Ляля! Неужели вы способны так обидеть одинокого человека…
Ляля. Поставьте себя на мое место…
Воронцов. Нет, это вы станьте на мое место! У меня в гостях два очаровательных создания, все чудесно, я отдыхаю душой, танцую и предвкушаю удовольствие от подарка… и вдруг!
Ляля. Они слишком дорогие.
Лёля. А я-то уж вовсе ничем не заслужила.
Воронцов. Что за гадкое слово! Почему вы должны что-то «заслуживать»? Нет, вы обе просто невозможные девчонки!
Ляля. Евгений Евгеньич…
Воронцов(не слушая). «Дорогие»… ну не смешно ли!.. Ах, Феди нет, и я наговорю лишнего… Не расстраивайте меня. (Понижает голос.) Завтра эксперимент. И небезопасный!
Девушки в нерешительности переглядываются. Им действительно не хочется обижать Воронцова.
Воронцов. Если будете хорошими, я спою.
Лёля. Вы и поете?
Воронцов. Иногда пытаюсь.
Подходит к роялю, поет старинный романс, чуть «с надрывом». К концу в дверях появляется Ферапонтиков.
Лёля. Евгений Евгеньич, да вы могли бы стать певцом! Как жаль…
Воронцов делает резкое движение.
Ферапонтиков. Ой, девочки, думайте что говорите! Певцов навалом, а Евгений Евгеньич — один!
Воронцов. Ладно, Федя. Девушки больше любят певцов… Мурлыку не нашел?
Ферапонтиков. Нигде не отзывается.
Воронцов. Покыскай в саду.
Ферапонтиков уходит.
Воронцов. Выпьем еще, пока не выдохлось.
Ляля. Лучше еще спойте, Евгений Евгеньич.
Воронцов. Выпьем и споем. (Наполняет бокалы девушек.) За молодость и счастье!
Пьют, и Воронцов снова поет. С котом под мышкой, входит Ферапонтиков.
Воронцов. Молодец, Федя! Представь юбиляра дамам.
Сцена десятая
Кабинет Томина. Он говорит по телефону.
Томин. Видите ли, преступники опытны… Верно, я тоже не новичок… Разумеется, ищу и, разумеется, надеюсь найти… Нет, разъяснять свою методику не имею права… Да, можно пожаловаться начальству, но это вряд ли ускорит дело… Нет-нет, не обижаюсь, но поймите: я не бог, я только майор!.. Когда вы вернетесь?.. До свидания, счастливой, вам командировки! (Положил трубку, беззлобно.) «Уже три недели!» Ей мнится — протекла вечность. Врезала бы приличный замок в дверь — было бы что носить… Хорошо хоть уедет пока, все-таки передышка.
Сцена одиннадцатая
Кабинет Знаменского. Входит Медведев.
Знаменский. А-а! Входите-входите, исчезнувший. Скопин уже не раз справлялся о ваших успехах. Чем порадуете?
Медведев. Я помню, что обещал в понедельник, да вот… Вылезли некоторые обстоятельства, и оказалось, что нет мне иного пути, как на свалку!
Знаменский. Зачем уж такие крайности! Неудачи у всех бывают.
Медведев. Да я же не фигурально — про свалку! В самом доподлинном смысле! (Достает из папки документы, показывает их Знаменскому.) Вот. Моралёв аккуратно заказывает машины, причем обычно даже две. Шоферы разные. Но соль не в том. В путевых листах везде черным но белому написано, что утиль забирают не из моралёвской лавочки, а с городской свалки!
Знаменский(просматривает путевые листы). Что за ерунда?
Медведев. Только на первый взгляд, Пал Палыч. Сунул я нос глубже, и открылись мне разные разности. Чтобы запастись утилем, не обязательно сидеть в приемном пункте. На свалке наберешь чего хочешь. Иной палаточник только так и выкручивается. Видит он, что план горит, — и туда. В ближайшей пивной сколотит команду алкоголиков — те уже знают, поддежуривают. За час набьют ему машину доверху. А когда все погружено, он губы скривит: кости, мол, гнилые, металл ржавый, — сунет на три бутылки, и прощай. Лично был свидетелем подобной сцены.
Знаменский. Что же получается — сноровка плюс нахальство, и Моралёв действительно мог таким манером регулярно добывать цветмет?