"Я ухожу от этого разговора".
"Я прошу у вас разрешения".
"Я ставлю напоминание".
Это не "я как бы", "я вроде бы" или "я думаю". Устраните колебания, озвучив свои действия и намерения.
Вот еще один вариант, который я постоянно вижу в электронных письмах:
"Пожалуйста, ознакомьтесь с приложением".
Что это вообще значит? Конечно, они это увидят. Вы вложили его в письмо. Конечно, они знают, что оно вложено. Они могут увидеть вложение. Пожалуйста не добавляет никакой ценности. Эта фраза пассивна и слаба, как будто вы не имеете к этому никакого отношения. Возможно, вас это не беспокоит. Но зачем упускать даже самую маленькую возможность продемонстрировать уверенность в своем общении, авторитете или репутации?
"Я прилагаю договор" или даже "я приложил договор" звучит более прямолинейно, более активно и более напористо. Вы опираетесь на свою уверенность, говоря им о том, что вы делаете, а затем делаете это.
Эффект от того, что вы говорите другому человеку о том, что собираетесь сделать, вторичен по сравнению с тем, какой эффект это оказывает на вас. Когда вы заявляете о своих словах и доводите их до конца, вы ощущаете прилив сил, как будто говорите себе: "Эй, я справлюсь". Вы доказываете себе, что верите в свои силы - маленькие, уверенные действия, которые накапливаются в опыт, укрепляющий вашу уверенность. Эти шаги оказывают еще большее влияние, когда речь идет о соблюдении границ, о чем вы узнаете в девятой главе. Говоря людям о том, что вы собираетесь сделать, а затем делая это, вы доказываете, что вы из тех людей, которые, когда говорят что-то, имеют в виду именно это. В противном случае вас просто обойдут стороной.
Представьте, что вы участвуете в жарком споре. Обмен мнениями дошел до того, что личные нападки усилились, и вы чувствуете необходимость отстраниться. Вы кричите на повышенных тонах: "Клянусь, если ты скажешь это еще раз, я уйду! С меня хватит, я серьезно!". Не задумываясь, другой человек говорит это снова. Но вы не уходите. Вы остаетесь, продолжая спорить и кричать, усугубляя ситуацию.
Укрепили вы свой авторитет или отняли его?
Хуже того, вы подорвали себя. Теперь другой человек знает, что вы несерьезны. Вы установили базовый уровень, что вы только лаете, но не кусаетесь.
Верните контроль над ситуацией с помощью ассертивных высказываний и уклонитесь от ответа. Скажите им, что вы собираетесь сделать, и сделайте это:
Вместо того чтобы резко уходить и хлопать дверью, скажите: "Я собираюсь выйти из комнаты" - и сделайте это.
Вместо того чтобы внезапно бросать трубку, скажите: "Я собираюсь закончить разговор" - и сделайте это.
Подумайте об этом, как о том, чтобы сделать свой удар в бильярде. Действуя в соответствии со своей целью, вы демонстрируете уверенность в себе. Вы даете понять, что не боитесь заявить о своих намерениях. Вы верите в свою способность осуществить задуманное. А когда вы доводите дело до конца, вы укрепляете эту веру. Такая последовательность является частью петли положительной обратной связи, в которой вы говорите, что собираетесь сделать, и делаете это. И в следующий раз вы будете чувствовать себя более уверенно.
Уверенность в себе - это умение прийти и доказать себе, что вы придете, когда скажете. Когда вы выполняете свои обещания, оправдываете собственные ожидания и используете ассертивные формулировки, вы повышаете свою способность полагаться на себя.
Урок 3: Выражайте свои потребности без обиняков
Представьте, что вы - лучший адвокат в мире. Вы одеты в профессиональную одежду и излучаете уверенность. Ваш клиент - это настоящий вы, в простой одежде, как будто вы сделали настоящую копию себя со всеми своими желаниями, потребностями и заботами. Вы находитесь в большом корпоративном зале, где за столом напротив вас и вашего клиента сидят другие люди. Вы похлопываете клиента по плечу и предлагаете ему присесть, а сами остаетесь стоять.
В этот момент вы понимаете, что если вы не выступите в защиту своего клиента, то никто другой этого не сделает. Вы - единственная надежда вашего клиента. Вы подготовились и точно понимаете, чего хочет ваш клиент. Когда встреча начинается, вы выступаете от имени своего клиента:
"Мой клиент не согласится с этим".
"Мой клиент хочет справедливых ожиданий".
"Моему клиенту нужны гарантии, что подобное не повторится".
Когда вы отстаиваете интересы своего клиента, вы звучите решительно. Вы звучите напористо. Вы не просто участвуете, вы уверенно ведете разговор, яростно отстаивая потребности и права своего клиента. Каждое ваше слово обдуманно, оно направлено на защиту и продвижение интересов клиента, а также на то, чтобы к нему относились с достоинством, которого он заслуживает. И по мере того как вы это делаете, вы осознаете силу своего голоса.
Теперь, с той же силой и тоном, с тем же чувством справедливости, замените моего клиента на меня.
"Я этого не приму".
"Я хочу справедливых ожиданий".
"Мне нужны гарантии, что это не повторится".
Это защита себя.
Чтобы быть более уверенным в себе, по умолчанию заявляйте о своих потребностях. Начинайте предложения со слов "мне нужно". Этот простой сдвиг в языке позволит вам взять на себя ответственность за свои желания и четко доносить их до окружающих.
"Мне нужна минутка".
"Мне нужно поговорить с вами".
"Я хочу, чтобы вы знали, как это на меня повлияло".
"Мне нужна твоя помощь".
Вы не можете говорить уверенно, не умея отстаивать свои потребности. Вы должны быть сами себе защитником. Это значит, что вы перестанете чрезмерно извиняться. Нет, не настоящие извинения. Я говорю о фальшивых, ненужных, ничего не значащих. Об извинениях, которыми вы засоряете свои просьбы, вопросы или уточнения, например:
"Эй, простите, у вас есть минутка?"
"Нет, сегодня я не могу. Прости!"
"Простите за беспокойство".
"Простите, я не уверен, что понимаю".
"Простите, вы не могли бы повторить?"
Слово "прости" может показаться безопасным, но оно приносит больше вреда, чем пользы для вашей самооценки. Приберегите настоящие "извините" для тех случаев, когда это важно, например, чтобы попросить прощения, признать ошибку или посочувствовать чужой боли.
Вместо чрезмерных извинений используйте слова благодарности или вообще ничего не говорите.
До: "Извините, я опоздал".
После: "Спасибо за ваше терпение" [*].
До: "Извините за беспокойство".
После: "Я ценю вашу помощь".
До: "Извините за все вопросы".
После: "Спасибо, что разъяснили мне это".
Осознаете вы это или нет, но чрезмерное извинение негативно сказывается на вашем сознании. Вы будете воспринимать себя скорее как помеху или раздражитель. Знайте: ваша самооценка не зависит от того, насколько мало неудобств вы можете доставить. Утверждение своих потребностей и озвучивание их таким образом, чтобы сохранить уважение и авторитет, никогда не доставляет неудобств - это необходимо.
Урок 4: Говорите, когда это важно
В своей предыдущей юридической фирме я участвовал в жарком собрании партнеров, на котором обсуждались типичные темы конца года - бонусы, повышение зарплаты и инициативы на следующий год. Каждый раз, когда казалось, что наметился прогресс, происходило следующее: один человек находил способ сделать замечание или задеть дыры в том, что было предложено. Этот человек делал это независимо от того, был ли комментарий уместен, срывая решение и затягивая встречу. Я за то, чтобы в идеях присутствовал "адвокат дьявола", но этот человек любил подчеркивать проблемы "а что, если", не проявляя никакого интереса к тому, чтобы взять на себя ответственность за их решение.
Вы знаете таких. Этот человек громко жаловался на стресс и при этом работал меньше всех. Было известно, что у этого человека меньше всего часов и счетов среди всех сидящих за столом. Он меньше всех держал руку на пульсе фирмы и ее направления. Этот человек был "в шляпе, но без скота" - техасский способ сказать, что он только говорит, но не делает. Чем больше этот человек говорил, тем больше уважения и авторитета он терял. С каждой репликой все больше людей охали, вздыхали или закатывали глаза.
Самый ценный старший партнер, однако, почти не говорил. Но когда он начинал говорить, все замирали и внимали. Молчание объяснялось не отсутствием интереса, а скорее пониманием того, когда голос этого партнера был необходим.
Зачастую именно тот, кто знает меньше всех, внес наименьший вклад или чье мнение имеет наименьшее значение, может сказать больше всех. Наверняка вам приходилось участвовать в виртуальных совещаниях, где наименее осведомленный человек, как правило, стремится вставить свои два цента по каждому незначительному вопросу.
Один из главных признаков, отличающих тех, кто уверен в себе, от тех, кто не уверен, - это то, как часто они чувствуют необходимость что-то сказать. Это - верный признак. Я не говорю, что вы не должны вступать в разговор, выражать беспокойство или быть командным игроком. Я хочу сказать, что у неуверенных в себе людей часто возникает желание сказать все. Неуверенность в себе убеждает их в том, что им есть что доказывать. Все должны знать, насколько они умны, насколько они правы, насколько они "лучше вас". Тот факт, что они не уверены в себе, подталкивает их к желанию убедиться в том, что вы считаете их не такими. Эта неуверенность проявляется очевидным образом: в обзывательствах, в стремлении доказать свою правоту или в желании иметь последнее слово.
Уверенные в себе люди стремятся ничего не говорить. В их молчании есть мудрость. Они слушают. Они наблюдают, впитывают. Уверенные в себе люди знают, что им нечего доказывать, потому что они уверены в своих способностях и знаниях. Они доверяют себе, не обращая внимания на внешнее подтверждение. Поскольку они уверены в себе, у них нет желания стремиться к известности.
Если неуверенный в себе человек не может чувствовать себя уверенным в своем вкладе, он предпочтет чувствовать себя уверенным в своей критике. Не будьте таким человеком. И в следующий раз, когда вы увидите это, поймите, что они почесывают зуд своей неуверенности. Пусть это будет напоминанием о том, что настоящая уверенность выбирает момент внесения вклада.