Наступает момент, когда пора постоять за себя, когда нужно высказать свое неодобрение. Да, вы все еще собираетесь проявлять честность. Да, вы по-прежнему будете проявлять уважение. Но ваша реакция должна быть направлена на то, чтобы показать, что вы достаточно уважаете себя, чтобы высказаться и сказать о том, что для вас неприемлемо.
Первое, что нужно знать о том, как постоять за себя, - это когда это нужно делать, потому что не каждый человек стоит того, чтобы ради него вставать со стула. Это менталитет "знай свою цену". Не все стоят вашего душевного спокойствия. Вы должны знать и осознанно решать, является ли человек, стоящий перед вами, тем, кто что-то для вас значит.
Утвердительно выражать несогласие и отстаивать свою позицию - это искусство и умение. Вот передовые инструменты, которые понадобятся вам в следующий раз, когда кто-то зайдет слишком далеко.
Как отразить оскорбления, принижение и грубость
Когда вы слышите, как кто-то говорит что-то грубое или оскорбительное, поймите, что ему что-то нужно от вас. Это что-то - дофамин, "гормон хорошего самочувствия", который мотивирует и вознаграждает вас. Их поиск дофамина имеет мало общего с вами лично. Часто это отражение их собственной неуверенности. Принижение других может заставить бессильных почувствовать себя сильными, игнорируемых - увидеть себя, а завистников - почувствовать, что они что-то получили. Они получают дофамин от внимания к себе или от ощущения контроля над вашей негативной реакцией.
Это также отвлекает их от их собственных уязвимостей, позволяя им сосредоточиться на мнимых или предполагаемых слабостях в вас, точно так же, как вы можете поймать себя на том, что осуждаете кого-то. Другой человек чувствует себя менее неуверенно, пусть даже на мгновение, зная, что он тоже может дать вам повод для неуверенности. Они будут чувствовать себя менее расстроенными, зная, что вы расстроены. Это цикл, в котором их временный кайф достигается за счет вашей уверенности.
Главное - видеть в таких комментариях то, чем они на самом деле являются: попытку вызвать ответную реакцию.
Помните, дело не в вас. Дело в том, что им нужен ваш ответ.
Поэтому, когда они говорят что-то, чтобы получить дофамин, самое худшее, что вы можете сделать, - это дать им его. Вот почему вы не собираетесь этого делать.
Когда они оскорбляют или обижают вас
"Ты идиот".
"Ты неудачник".
"Ты уродлива".
Будь то обзывательства или личные нападки на ваш характер, внешность, способности или личность, эти комментарии призваны ранить. Они могут быть направлены на ваш возраст, расу, пол или происхождение. Они призваны глубоко ранить, и часто они ранят сильнее, потому что они прямые.
Я знаю, что когда тебя оскорбляют, лучше сразу бросить это в ответ. "О, я идиот? Ну, ты..." Но это только усугубляет проблему. Может быть, вам удастся убедить себя, что вы не против, но теперь это вы хотите получить дофамин. Удары будут продолжаться до тех пор, пока один из вас не уступит и не получит сиюминутную "победу".
Оно того не стоит. Ваша ценность слишком высока для такого низкого поведения.
Когда кто-то оскорбляет или обижает вас, попробуйте выполнить следующие действия:
1. Сделайте длинную паузу
Длительная пауза дает возможность их словам отозваться эхом. Пауза также позволяет их словам упасть, прежде чем они дойдут до вас, о чем я расскажу в одиннадцатой главе, что не позволит вам защищаться. Длинная пауза заставляет их переосмыслить свои слова и усомниться в том, будут ли они их поддерживать или возьмут назад. Помните, что неловкая пауза заставит их съежиться, и это нормально. И самое главное - молчание лишает их дофамина.
2. Медленно повторите то, что они сказали.
Часто молчание - это все, что вам нужно сказать. Если требуется больше, повторите сказанное им очень... медленно. Здесь вы выступаете в роли эха. Вы убеждаетесь, что они услышали каждое слово из того, что сказали.
3. Продолжайте выдыхать
Когда вы повторите их слова, это либо прояснит ситуацию, либо подольет масла в огонь. Обратитесь к своему дыханию. В этот момент вам нужно полагаться на контроль дыхания, чтобы не напрягать тело и не путать мысли. Если вы войдете в состояние неглубокого дыхания, повышается риск того, что вы задержите проявление эмоций или гнева и потеряете преимущество. При необходимости установите границу, как вы узнаете в следующей главе.
Когда вас принижают, опекают или относятся к вам снисходительно
"Позвольте мне изложить это в понятных для вас терминах".
"Ух ты, ты наконец-то похудела. Рада за тебя".
"Как мило, что ты думаешь, что все сделал правильно".
Эти комментарии призваны принизить ваши усилия, интеллект или статус. Это идея, что они "говорят свысока" с вами и объясняют то, что вы и так знаете. В отличие от более резких оскорблений, эти замечания часто носят косвенный характер. Как правило, это притворная похвала или дружелюбие, которые подчёркиваются уничижением, чтобы снизить вашу значимость.
Если кто-то принижает, покровительствует или снисходительно относится к вам, попробуйте выполнить следующие действия:
1. Заставьте их повторить
Попросите их повторить. Вот и все. Когда вы просите другого человека повторить то, что он только что сказал, вы лишаете его всего удовольствия - дофамина. Это все равно что набросить на их слова мокрое, промокшее одеяло. Они также не ожидают такого ответа. Когда кто-то делает уничижительное замечание, он ожидает, что центр внимания перейдет к вам. Но когда вы просите их повторить то, что они только что сказали, свет переключается на них. Им станет не по себе. В результате они часто быстро отвечают: "Неважно" или "Я имел в виду...", пытаясь скорректировать свой ответ. Это может быть так просто, как:
"Мне нужно, чтобы вы повторили это".
"Мне нужно, чтобы ты повторил это еще раз".
"Я не все понял, не могли бы вы повторить?"
2. Задайте вопрос о результате
Независимо от того, хватит ли у них смелости повторить комментарий, вы ответите на него, используя вопрос о результате. Этот тип вопроса направлен на то, чтобы выделить и спроецировать реакцию, которую они пытались вызвать. Опять же, вы вербализуете то эхо, которое они хотят услышать.
"Ты хотел, чтобы было больно?"
"Ты хотел, чтобы это меня смутило?"
"Это должно было заставить меня почувствовать себя маленькой?"
"Тебе приятно говорить об этом вслух?"
3. Ответьте молчанием
Независимо от их ответа, пусть вашим ответом будет молчание. Лучше не отвечать. Скорее всего, они придумают ужасное оправдание или скажут, что просто пошутили, или начнут путаться в словах и отступать. Пусть их плохое поведение затянется, а ваше молчание покажет, что вы держите себя в руках и сохраняете самообладание.
Когда они грубы или пренебрежительны
"О, ты все еще говоришь?"
"Тебя никто не спрашивал".
"Я чувствую себя глупее, просто слушая тебя".
Эти комментарии - наиболее распространенные, общие замечания, которые противоречат социальным нормам и демонстрируют отсутствие уважения. Они могут быть прямыми или косвенными и резкими. Цель таких комментариев - признать недействительными ваши мысли или убеждения.
Если кто-то грубит вам или пренебрежительно относится к вашим взглядам, попробуйте предпринять следующие шаги:
1. Сделайте небольшую паузу
Сделайте паузу, чтобы обдумать их слова. Здесь вы используете молчание как весы, взвешивая их слова, чтобы решить, стоит ли сказанное ими вашего времени и усилий.
2. Задайте вопрос о намерениях
Эти вопросы похожи на вопросы, ориентированные на результат, но вместо этого они ориентированы на вводные данные, стремясь подчеркнуть звучание их слов и выяснить их намерения. Такие вопросы, как:
"Вы хотели, чтобы это прозвучало грубо?" (или оскорбительно, или пренебрежительно)
"Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?"
"Что вы хотели этим сказать?"
"А как, по-твоему, я должна была на это отреагировать?"
"Это должно было помочь или навредить?"
3. Подождите
В подавляющем большинстве случаев собеседник уточнит или извинится и скорректирует свой комментарий, сказав что-то вроде "О боже, нет, вовсе нет, я имел в виду...". Если это произошло, поздравляем, вы избежали того, чтобы принимать все близко к сердцу и потенциально испортить отношения.
Если же их намерения были недобрыми, оставьте их. Дайте им помолчать и двигайтесь дальше.
Эта формула работает не только для устного общения. Она работает и в письменном общении. Быстрое сообщение по электронной почте или смс с фразой "Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?" может вылечить большинство плохо сформулированных и недальновидных сообщений.
Противодействие плохим извинениям
Они знают, что облажались. Вы знаете, что они облажались. И все равно они избегают честных извинений.
Добиваться от человека извинений за то, что он причинил вам боль, может быть очень неприятно, и это может ранить еще сильнее, как соль на рану. Когда кто-то отказывается от извинений, это может выглядеть как отрицание ваших чувств, вашего опыта. Это углубляет разрыв, поскольку отсутствие реальных извинений оставляет вашу обиду непризнанной и отодвигает проблему еще дальше от примирения. Когда процесс исцеления затягивается, доверие и уважение начинают падать.
Нет никакой разницы между отказом принести извинения и придумыванием предлога, чтобы это выглядело как извинение. Если уж на то пошло, придумывать отговорки еще хуже, потому что другой человек точно знает, что вам нужно, но предпочитает этого не делать. Они знают, что должны. Они знают, что могли бы. Но не делают этого. Все дело в страхе оказаться неправым. Признание вины может быть ударом по самолюбию. Оно заставляет вас столкнуться с собственными недостатками. Признать свою ошибку и извиниться - это сложно для многих людей.
И у вас тоже такое бывало. Времена, когда вам не хотелось просить прощения: "Мне не жаль, я не сделал ничего плохого". Поймите, если вы цените другого человека в своей жизни, и он действительно пострадал, утаивание извинений разрушительно. А чего это стоит вам? Правда? Чего стоит извинение, даже если вы с ним не совсем согласны?