Я не говорю о людях, которые играют в жертву, чтобы манипулировать вами и заставить вас извиниться. Для этого есть другие стратегии. Я говорю о повседневных, обидных для меня разговорах. Вполне нормально сказать: "В данный момент я не готов извиняться. Я слишком расстроен, и мне нужно сначала успокоиться". Это общение. Это реальность. Но отказываться от извинений, потому что вы считаете, что человек их не заслуживает, - значит играть в судью и присяжных.
Никто не может сказать вам, как и что чувствовать.
Это все равно что кто-то ударит вас по руке и скажет , что вам не больно. Они не имеют права решать это. И хотя вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то извиниться, вы можете постоять за себя и дать понять, что больше не будете принимать плохие, бесполезные извинения.
Неудачные извинения бывают разных форм и размеров, но некоторые из них встречаются чаще других. Ниже перечислены те, которые вы чаще всего слышите и наверняка слышали раньше:
Извинения без сочувствия
Это звучит как: "Что ж, мне жаль, что вы так думаете".
Ваш ответ: "Не извиняйся за мои чувства, извинись за то, что ты сделал".
Эти извинения уводят от ответственности. Вместо того чтобы разобраться в своем проступке, они переключают внимание на вашу реакцию. Такая реакция переводит разговор в нужное русло: на действия другого человека. Вы посылаете сообщение: "Нет, это мои чувства, я их испытываю. Я буду отвечать за них. А вы отвечаете за себя. Вы подчеркиваете тот факт, что сожаление о том, что вы чувствуете, не является извинением за то, что вы сделали. Это не их дело - сожалеть о том, что вы чувствуете. Они должны сожалеть о поведении, которое вызвало эти чувства.
Извинения без извинений
Это звучит как: "Прости, если я сделал что-то не так" или "Прости, если я тебя расстроил".
Ваш ответ: "Мне нужно, чтобы вы изменили if на that".
Вставляя "если" в извинения, другой человек придает извинениям условный и неопределенный характер, как будто его поступок все еще остается предметом обсуждения. В вашем ответе содержится указание убрать условные формулировки. Попросив собеседника заменить "если" на "то", вы направляете его к более прямому осознанию своих действий. Это переводит извинение из разряда гипотетических в разряд признания реального вреда. "Мне жаль, что я тебя расстроил" - это более искренне и значимо.
Оправдательное извинение
Это звучит как: "Прости меня, ладно? Просто в последнее время у меня был такой стресс".
Ваш ответ: "Тебе не нужно извиняться за свой стресс. Мне нужно, чтобы вы извинились за свои слова".
Такое извинение перекладывает ответственность за их поведение на внешнее окружение - работу, детей или стресс. Но поймите, что все это произошло с ними. С вами они не происходили. И вы не должны расплачиваться за них.
Такой ответ лишает их силы оправдания. Из-за стресса они не сказали ничего обидного. Их работа не заставила вас расстроиться. Перенаправьте ответственность на того, кому она принадлежит.
Токсичное извинение
Это звучит как: "Мне жаль, что я такой ужасный человек" или "Мне жаль, что ты такой идеальный".
Ваш ответ: "Я готов принять извинения".
Это извинение не просто токсично. Оно манипулятивное. И они надеются, что вы клюнете на эту наживку. Вот как, по их мнению, это выглядит:
Твоя мама: "Мне жаль, что я такая плохая мать".
Ты: "Ты не плохая мать, тебе просто нужно это понять..."
Твоя мама: "Да, это так, я ужасна. Ты так думаешь. Ты всегда пытаешься..."
И они уходят, далеко-далеко от той боли, которую причинили вам. Подобные извинения представляют другого человека в роли жертвы, пытаясь вызвать сочувствие и сделать вас утешителем. Такой ответ позволяет вам не попасть в ловушку. Он нейтральный и взвешенный, и в нем говорится о том, что вы готовы принять, а что нет. Если они попробуют еще раз, просто повторите это: "Я готов принять извинения".
Оправдательная апология
Это звучит как: "Я просто пошутил", "Я просто пошутил" или "Я просто пошутил".
Ваш ответ: "Тогда будьте смешнее", или "Тогда найдите новый материал", или "Я не был".
Подобные извинения - это завуалированная попытка минимизировать последствия их действий и намекнуть, что их поступок не стоило воспринимать всерьез. Это подрывает обоснованность ваших чувств и подразумевает, что проблема в вас - в отсутствии у вас чувства юмора, в вашей чувствительности, в вашей чрезмерной реакции. Этот ответ противостоит такой тактике и дает понять, что юмор никогда не оправдывает вред.
Конец прерываний
Не все прерывания плохи. Может быть, собеседник взволнован. Может быть, он ничего не может с этим поделать. Прерывание разговора - обычное и ожидаемое явление в непринужденных беседах с друзьями и в повседневной обстановке. Это не проблема. Но когда вы пытаетесь вести серьезный разговор, поговорить по душам или провести деловую встречу, имеющую последствия для всей компании, перебивания могут вывести вас из себя.
Вот как положить им конец.
Шаг 1: Позвольте собеседнику перебить вас
Если они прервут вас в первый раз, позвольте им это сделать.
Да, пусть.
Но только в первый раз.
Предоставление собеседнику возможности прервать вас на первом взмахе служит двум целям.
Их прерывание дает вам преимущество как более зрелому, более разумному человеку. Менее импульсивный, более вдумчивый. Если вы прервете их слишком быстро, сказав: "Извините, я еще говорил", это может показаться слишком резким, и вы будете выглядеть неумолимым или неуверенным в себе. Помните, что уверенные в себе люди умеют выбирать время. Другой человек ничего у вас не отнял. Если уж на то пошло, его прерывание заставляет его выглядеть плохо. Не крадите их негативный свет и не перекладывайте его на себя.
Прерывание разговора позволяет им выплеснуть свои импульсивные мысли. Именно на этом этапе то, что говорит собеседник, в первую очередь обусловлено эмоциями. Это реакция "на коленке". Если им так необходимо высказать свое мнение, что они должны сделать это прямо в этот момент, значит, они все равно не собирались слушать то, что вы собирались сказать. Нельзя налить воду в стакан, который уже полон. Поэтому позвольте им выплеснуть ее.
Как только они закончат свою мысль, вернитесь к тому, на чем остановились. Не отвечайте на их комментарий. Не уходите по касательной. Пересмотрите свое предложение. Это даст понять собеседнику, что вы не закончили говорить, не рискуя своим авторитетом, и что вы намерены общаться в полном объеме.
Шаг 2: Используйте их имя
Скажите их имя, чтобы прервать их разговор. Имена привлекают внимание людей. Если прервать собеседника словами "Эй!" или "Просто послушай!", он станет более оборонительным и замкнется в себе. Но если вы назовете его имя, даже если оно будет строгим или суровым, он, как правило, останется открытым.
Использование их имени - это также хороший способ остановить человека, который доминирует в разговоре или говорит над другими. Произнесите его имя вслух на нормальном уровне. Если это их не остановит, повторите его, увеличив громкость.
Шаг 3: скорректируйте поведение
Здесь вы будете отстаивать свою точку зрения с помощью утверждений, которые ориентированы на меня, а не на вас (например, "Ты меня перебиваешь" или "Не перебивай меня!"). Используйте один из этих ответов в спокойной, собранной манере:
"Я не слышу вас, когда вы меня перебиваете".
"Я выслушаю вас, когда закончу".
"Я хочу послушать тебя. Но прежде мне нужно закончить свою мысль".
Эти ответы работают, потому что они не только прямые, но и ставят вас в такое положение, что собеседник вынужден обнажиться, чтобы противостоять вам. Если снова прервать собеседника, то его плохое поведение окажется слишком большим нарушением. Это будет означать, что они не заинтересованы в том, чтобы их выслушали, а значит, они не заинтересованы в разговоре, а скорее хотят услышать себя. Большинство людей не хотят выглядеть настолько плохо.
Чаще всего после выполнения этих действий они больше не будут перебивать вас в разговоре. Позволив им прервать вас в первый раз, спокойно назвав их по имени и сохранив свою позицию, вы создадите динамику власти в свою пользу, сохранив при этом свой авторитет.
Вот как это может выглядеть в отношениях между вами и вашим коллегой Алексом:
Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что..."
Алекс: "Слушай, у нас всегда все получалось, ясно? Сроки или не сроки. Если бы это зависело от меня, мы бы уже двигались вперед, не требуя участия руководства..."
Вы ничего не говорите и позволяете Алексу закончить, контролируя дыхание, чтобы сохранить спокойствие.
Алекс: "...И я понимаю, что мы с вами не всегда видим друг друга, но я знаю, что то, что я привношу в работу, приносит пользу".
Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что он не учитывает новые утверждения бюджета, что может замедлить..."
Алекс: "Не будет. Я уже видел такое, ясно? Вот это..."
Ты: "Алекс".
Алекс делает паузу.
Ты: "Я не слышу тебя, когда ты меня перебиваешь. Дай мне закончить".
Алекс кивает, подтверждая вашу очередь говорить.
Этот метод позволяет сохранить уважительные отношения. Представьте, что при первой же заминке вы гневно заявляете: "Я разговариваю!". Вы потеряете динамику власти, так как теперь именно вы выглядите более эмоциональным и нуждающимся. Другие саркастические фразы вроде "Неужели середина моего предложения прервала начало вашего?" могут показаться крутыми, но они только потеряют к вам уважение и сделают вас менее желанным слушателем. Утвердительный голос, чтобы прекратить перебивать собеседника, позволяет сохранить уважение благодаря взвешенным реакциям.
Лучший способ не соглашаться
Один из важных способов использования языка ассертивности - выражение несогласия. Это часть умения постоять за себя. Но то, что вы говорите и как вы говорите, когда не соглашаетесь, может стать разницей между тем, чтобы показаться напористым, и тем, чтобы показаться неуверенным. Легко выразить несогласие неудачно (подумайте "Не-а!" или "Неправда!"). Гораздо сложнее не соглашаться эффективно.