Работа с разногласиями восходит к основной теме этой книги : выигрывая спор, вы часто теряете больше. Вы можете не соглашаться с чужой точкой зрения, не пытаясь выиграть или разыграть козырную карту. Выразить несогласие - значит постоять за себя. Однако отстаивать свое несогласие за счет голоса другого - значит стоять над ним.
Вот несколько продвинутых техник, которые улучшат вашу способность выражать несогласие, не теряя позиции - или принимая ее. В следующий раз, когда вам нужно будет выразить несогласие, попробуйте сделать это.
Примените фильтр "Стоит ли оно того?
Иногда кажется, что собеседник ищет аргументов. Как будто он пытается затянуть вас в водоворот, где все, что вы скажете, будет перекручено, перевернуто или возвращено бумерангом, чтобы заставить вас согласиться с ним. Может быть, это касается политики. Может быть, о религии. Может быть, о том, как нужно складывать полотенца (на самом деле, неважно, что это последнее). Главное - не позволяйте им ставить вас в такое положение, когда вы чувствуете, что прижались спиной к стене или бьетесь об нее головой.
Пока дело не зашло слишком далеко, примените быстрый фильтр "Стоит ли?". Спросите: "Мы должны с этим согласиться?".
Например:
Ваш партнер: "Я думаю о том, чтобы сменить стиральный порошок на эту марку, рекламу которой я видел по телевизору. Что скажешь?"
Ты: "Я бы не хотел. Мне нравится тот, которым мы пользовались".
Ваш партнер: "Но ведь другой тоже должен быть более экологичным. Он лучше для окружающей среды".
Вы: "Я понимаю, но я не уверен, что это будет работать так же хорошо, как то, что у нас есть".
Ваш партнер: "Почему ты никогда не хочешь соглашаться с чем-то, если это не твоя идея?"
Вы: "Мы должны об этом договориться?"
Ваш партнер: "Нет, наверное, вы правы".
Этот вопрос сразу же заставляет собеседника оценить приоритетность разговора. Эта техника особенно хороша для того, о чем в 99 процентах случаев спорят - ни о чем. Используйте этот фильтр "Стоит ли оно того?", если вы столкнулись с разногласиями по обыденным вопросам или спорами о вещах, которые, возможно, никогда не станут реальностью.
Конечно, они могут хотеть, чтобы вы с ними согласились. Но должны ли вы это делать? Как правило, ответ - нет.
Если ответ "да", переходите к следующему фильтру: Нужно ли нам сейчас договариваться об этом? Например:
Вы: "Мы должны об этом договориться?"
Ваш партнер: "То есть, да, думаю, стоит".
Вы: "Это то, о чем мы должны договориться прямо сейчас?"
Ваш партнер: "О, нет, наверное, нет. Мы можем сначала попробовать, а потом решить".
Этот вопрос заставляет собеседника оценить время разговора. В близких отношениях принято спорить о том, что никогда не произойдет. Вы спорите на тему "что-если" и "что-если". Спрашивая, нужно ли немедленное согласие, вы даете возможность отложить решение до получения дополнительной информации или до того момента, когда вы оба будете готовы к нему. Просьба отложить решение - это быстрый способ разрядить разногласия, направив разговор на то, что действительно важно в данный момент.
Используйте свою точку обзора
Когда вы отвечаете "Я не согласен", это прямота. И во многих случаях это слишком прямолинейно. "Я не согласен" может вызвать у вас залп аргументов в ответ, что может привести к ненужной эскалации ситуации. Это происходит потому, что пока вы говорите "я не согласен", другой человек слышит: "Ты не прав". И это может зажечь его психологические триггеры социальной оценки или компетентности.
Бывают случаи, когда они действительно ошибаются, например, если пытается убедить вас, что небо зеленое. Но я говорю не об этом. Я хочу сказать, что фраза "Я не согласен", хотя и является прямой (что хорошо), может создать для вас больше проблем, потому что она может заставить другого человека почувствовать себя сбитым и защищающимся (что не очень хорошо). Даже если вы скажете: "Я с уважением не согласен", в этом не будет ничего уважительного - и они это знают, потому что чувствуют.
Вместо этого выбирайте фразы, выражающие точку зрения, а не вердикт. Иными словами, высказывайте свое мнение с определенной точки зрения, а не прямолинейно отвергайте его. Такая стратегия открывает пространство для диалога, а не для конфронтации. Чтобы эффективно использовать свою точку зрения, попробуйте использовать одну из этих трех фраз:
1. "Я вижу вещи по-другому".
Когда вы формулируете свой ответ как разницу в точке зрения, это все равно что рассказать кому-то о том, что вы видите с того места, где сидите в комнате. Это расширяет перспективы на предмет, как линза, которая делает увеличение. Заметьте разницу между "Ты не прав" и "С того места, где я сижу, я вижу что-то другое". Идея увидеть что-то по-другому делает ваш ответ обменом мнениями, а не оспариванием фактов. Этот ответ полезен в ситуациях, когда:
Они пытаются навязать универсальное решение.
Вам нужно представить нюансы или добавить контекст.
Они упускают из виду аспекты, которым вы придаете большее или меньшее значение
2. "Я использую другой подход".
Этот ответ говорит о том, что, хотя подход разный, цель одна и та же. Вы получаете один и тот же результат, просто у вас разные методы демонстрации своей работы. Есть прямые маршруты, а есть живописные. Каждый из них имеет свои преимущества. Каждый из них приведет вас туда, где вы хотите оказаться. Преимущество такого ответа в том, что он нацеливает вас обоих на конечную цель. В нем сотрудничество преобладает над конфликтом. Вы оба хотите лучшего для чего бы то ни было - семьи, компании или страны. Просто у вас другой подход к этому. Этот ответ эффективен в ситуациях, когда:
Вы не согласны с тем, что "лучше" для достижения общей цели.
Их метод или план действий не учитывает другие факторы
Они зациклены на том, чтобы делать все определенным образом.
3. "Я склоняюсь к противоположному".
Используя историю и опыт в качестве опоры, вы даете себе точку опоры или фундамент для выражения своей точки зрения. Вместо того чтобы бросать вызов собеседнику, например, говоря: "Я с вами не согласен", такой ответ опирается на историю того, что вы обычно делаете, что предпочитаете делать или как вы склонны думать. Аргументация, основанная на предпочтительном методе, позволяет не доводить вашу позицию до конфронтации. Вы говорите о том, как вы обычно поступаете, и люди охотнее согласятся с этим, чем с быстрой реакцией, которая захлопывает дверь перед их носом. Такая реакция полезна в ситуациях, когда:
Их позиция противоречит вашим ценностям
Вы должны выразить опыт в изучении предмета
Вы видите другой вывод из общих доказательств.
Знание того, как правильно выразить несогласие, делает вас более спокойным и контролируемым человеком в комнате. Фразы, подобные предыдущим, помогают продолжить разговор, а не прервать его. Но что делать, если кто-то настаивает на своем и снова отталкивает? Просто повторите фразу столько раз, сколько вам нужно. Собеседник поймет, что вы не из тех, кого можно перетолковать.
Столкнувшись с трудным человеком, вы не должны играть в его игру. Откажитесь от неудачных извинений, постоянных перебиваний и предложений не соглашаться, чтобы разрушить вашу уверенность. Если вы будете твердо стоять на своем, говорить напористым голосом и не давать собеседнику дофамина, который он ищет, вы получите и сохраните преимущество.
Краткое содержание главы
Стоять на своем и отстаивать свои интересы - это забота о себе.
Ключ к реагированию на обидные или оскорбительные комментарии - не поддаваться на их поиск дофамина.
Чтобы не получить немедленное вознаграждение в виде всплеска дофамина, используйте стратегии, откладывающие ответ, например, сделайте длинную паузу, медленно повторите за собеседником его слова или задайте вопрос с намерением.
Твердо противостоять плохим извинениям, перебиваниям и заявкам на несогласие, называя такое поведение и используя лаконичные, напористые фразы.
Когда вы отказываетесь подыгрывать чужим плохим коммуникативным привычкам, вы сохраняете преимущество и пользуетесь доверием.
Глава
9.
Границы
Для этого вам не нужна правдоподобная история.
Говорить "нет" очень трудно.
В молодости у вас не было проблем с отказом. Но, повзрослев, вы обнаружили, что за отказ приходится платить. Сказав "нет" давлению сверстников, вы почувствовали себя отверженным. Отказ родителям или учителю означал наказание или дисциплину. Отказ от определенных занятий заставлял вас чувствовать, что с вами что-то не так или что вас не любят.
Поэтому вы соглашались, шли на компромиссы, угождали людям ради спокойствия всех, кроме себя. Вы ставили комфорт и желания других людей выше собственного благополучия, часто в ущерб тому, чего вы действительно хотели. Со временем это превратилось в шаблон: чрезмерные обязательства, стресс, обида и повторение.
Научиться говорить "нет" - значит не только вернуть себе право принимать решения, которые отвечают вашим потребностям, но и вновь обрести детскую свободу выбирать без страха.
Вы можете заново понять, что это нормально - ставить во главу угла свое благополучие, говорить то, что вам нужно, так, чтобы это делало честь вам и окружающему миру. И когда вы это сделаете, вы поймете, что это сделает вас здоровее, счастливее и подлиннее по отношению к тому, кто вы есть на самом деле.
Начнем с малого. У меня есть ты.
Дзинь!
В углу экрана вашего ноутбука вы видите уведомление о сообщении от коллеги.
"Эй! Хочешь завтра выпить кофе в том новом кафе? Мне нужен кофеин, лол".
Ух.
Не задумываясь, ваша интуиция хочет сказать "нет". Дело не в том, что вам не нравится этот человек. Они достаточно милы, правда. Но вы воспринимаете его как друга по работе, а не как друга-приятеля. Это скорее повторный знакомый. И вам совсем не хочется тратить час на светскую беседу, когда у вас и так много дел.