Перед вами три варианта:
Примите это
Отказаться
Не обращайте внимания
Мы с вами прекрасно знаем, что вы хотите выбрать C. Более того, могу поспорить, что вы уже проигнорировали сообщение и свернули окно.
Да, игнорирование работает, но по неправильным причинам. У вас есть ограниченное количество игнорирований, пока другой человек не поймет, что вы его избегаете. Когда вы исчерпаете этот лимит, другой человек заполнит свой собственный пробел в вопросе о том, почему вы его избегаете, и это почти гарантированно будет хуже, чем правда о том, почему вы хотите сказать "нет". Это еще и отговорка. Конечно, вы можете подождать до завтра, когда увидите своего коллегу в офисе, или отправить ответ: "О, простите! Я совсем пропустил это! Черт. Я бы с удовольствием". Да ладно. Сколько раз вы можете так делать? Как это проявляет уважение к коллеге или к самому себе?
Вот еще одна причина, по которой игнорирование не поможет: решение все еще занимает мысленное пространство, живя в вашей голове без арендной платы. Каждый раз, когда вы видите это непрочитанное сообщение, каждый раз, когда эта мысль приходит вам в голову, на ней лежит груз (пусть даже самый незначительный) нерешенной проблемы. Игнорирование не избавляет от него. Это лишь затягивает решение и обеспечивает повторный разговор в будущем. Коллега спросит, когда вы будете свободны, и снова поставит вас в затруднительное положение. Еще больше потерянного времени, еще больше стресса.
Когда вы получаете приглашение, которое не хотите принимать, будь то званый ужин с парой, от которой вы не в восторге, ночная прогулка, когда вы хотите остаться дома, или поездка, которая вас не интересует, вы не ведете переговоры с другим человеком.
Вы ведете переговоры с самим собой.
Ваше душевное спокойствие не подлежит обсуждению. Даже для вас. Уверенность означает, что если вы хотите принять, то принимаете. Если не хотите - не принимаете.
Как бы вы ответили "нет" на сообщение своего коллеги? Я предполагаю, что вы думаете о чем-то подобном:
"Привет! Спасибо за приглашение, но я не могу. Я просто очень занят сейчас. Извини!"
Насколько хорошо вы относитесь к ответам, подобным этому? Чувствуете ли вы в них искренность? Чувствуете ли вы себя комфортно? Скорее всего, нет.
Вот как вы собираетесь это исправить. Если вы читали седьмую главу, то знаете, что нужно идти вперед и избавляться от ненужных извинений и невольных оправданий. После этого у вас останется только это:
"Спасибо за приглашение, но я не могу. Я сейчас очень занята. Извини!"
Если разделить их на две составляющие, то получится два элемента. За благодарностью (спасибо за приглашение) следует "нет" (но я не могу). Проблема с этой последовательностью - начать с благодарности и закончить "нет" - в том, что слишком велик соблазн прикрепить к концу предложения оправдание или отговорку. Например, "Спасибо за приглашение, но я не могу... потому что мне нужно пойти на одно мероприятие, а я слишком занят и...".
Еще одна проблема заключается в том, что такая последовательность подталкивает собеседника к тому, чтобы спросить вас о причинах или поинтересоваться дальше, потому что, когда вы заканчиваете фразу "но я не могу", у него возникает ощущение, что вы ждете, что он проявит беспокойство и ответит: "Вот облом, почему?" или "Как же так?". И одна из самых больших проблем с таким порядком - это то, что он заставляет вас использовать слово "но", как, например, "Спасибо, но...". Слово "но" уводит вас от предыдущего высказывания благодарности.
Есть лучший способ. Чтобы укрепить свою уверенность в себе, отказываясь от простых приглашений и социальных предложений, попробуйте выполнить следующие три шага:
Шаг 1: Скажите "нет".
"Я не могу".
"Я не смогу".
"Мне нужно сказать "нет" / Мне нужно взять паузу".
"Я дала себе обещание, что..."
Шаг 2: Проявите благодарность.
"Спасибо, что пригласили меня, включили меня в программу, подумали обо мне".
"Это так мило с вашей стороны, это много значит".
"Я благодарен вам за то, что вы спросили меня".
"Я польщен / польщен".
Шаг 3: Проявите доброту.
"Звучит как прекрасное время!"
"Надеюсь, все пройдет хорошо! / Я знаю, что это будет здорово!"
"Я слышал много хорошего о..."
"Надеюсь, у вас все хорошо!"
Эта последовательность работает по нескольким причинам.
Во-первых, вы начинаете с отказа, потому что он прямой, а прямой - это добрый.
Во-вторых, вы дополняете отказ благодарностью, которая признает ценность жеста и отвечает на заботу. Сказав "нет", а затем поблагодарив, вы избавляетесь от необходимости использовать "но" в своем ответе.
И наконец, завершение ответа словами доброты - это более приятная нота, которая не тянет на "Почему бы и нет?", а наоборот, побуждает сказать "Всегда пожалуйста!" или "Вас будет не хватать!". И особенно в текстовом или письменном общении, не стесняйтесь использовать эмодзи, когда это уместно, чтобы помочь читателю создать эмоциональный контекст.
Поэтому снова достаньте свой воображаемый ноутбук и посмотрите на приглашение выпить кофе с коллегой. Вместо того чтобы удалить уведомление или не отвечать на него, вы отвечаете:
"Я не могу. Спасибо за приглашение. Я слышала о нем много хорошего!"
Редко когда такой чистый, уверенный ответ вызовет возражения или отторжение. Сравните этот ответ с более неловким "Спасибо за приглашение, но я не смогу прийти".
Строгое предупреждение: Если вас все еще просят оправдаться, объяснить или объяснить, почему вы сказали "нет", не поддавайтесь на это. Если только этот человек не тот, кого вы любите, кому доверяете и с кем вам комфортно быть на сто процентов открытым, не поддавайтесь на это. Если вы чувствуете необходимость ответить, просто повторите отказ. В сценарии с кофе, если ваш коллега написал в ответ: "О, почему бы и нет?", вы ответите, повторив свой отказ: "Я не могу". В этот момент холоднее становится не просто так. И эта причина заключается в том, что вам не нужно оправдываться или обосновывать, почему вы выбираете то, что подходит именно вам.
Нет - это единственная причина, которая вам нужна. Нет - это законченное предложение.
Примите чувство разочарования. Проработайте их. Смиритесь с ними. Не теряйте уверенности в себе. Это часть процесса восстановления своих потребностей и обретения свободы. Поймите, что когда вам кажется, что вы разочаровываете другого человека, это обычно на 98 процентов эго и на 2 процента правда. То есть часть вашего чувства разочарования - это то, что вы убеждаете себя в том, что ваше присутствие настолько необходимо, что другой человек будет раздавлен, если вы откажетесь. Что вы настолько важны для их хорошего времяпрепровождения, что другой человек недостаточно эмоционально устойчив, чтобы справиться с этим.
Редко когда вы или я настолько важны. Сделайте большой вдох и двигайтесь вперед. Когда речь идет о том, чтобы постоять за себя, разочарование кого-то часто означает, что вы делаете что-то правильно.
А как насчет более трудных разговоров, например, комментариев и вопросов, которые вызывают у вас дискомфорт? , которые исходят от людей, которых вы знаете как токсичных или манипулирующих? Те, которые требуют от вас слишком многого?
Как же тогда сказать "нет"?
Как построить границу
Вы наверняка слышали о границах, когда речь идет о самоуважении или самооценке. И хотя вы, возможно, знакомы с этой темой, владение словами для эффективного установления границ требует особых навыков. Речь идет не только об установлении границ. Речь идет о том, как ассертивно сообщить об этих границах. В то время как отказ от социального приглашения может быть простым закрытием двери, утверждение границ больше похоже на строительство крепости со рвом.
Определение периметра
Обычно люди говорят о личных границах как о "проведении черты" или "пересечении черты". Это половинчатое описание. Граница - это не линия. Это периметр. Подумайте о круге или прямоугольнике: у них нет конца и начала. Территория полностью замкнута, создавая определенное пространство, которое отличается и уникально для своего владельца. Когда вы едете по окрестностям или даже по проселочной дороге, вы часто видите забор. Этот забор очень важен. Он говорит вам о том, что эта территория кому-то принадлежит, что кто-то ценит то, что находится по другую сторону. Забор - это и сила, удерживающая людей от проникновения, и предупреждение о том, как близко они могут подойти, пока не окажутся нарушителями, визуально обозначая границы пространства. Личные границы работают примерно так же.
Все начинается с того, что важно для вас. Ваши границы сообщают внешнему миру о ваших ценностях, о том, что вы цените в глубине души. Возможно, это ваше здоровье, ваша семья, ваша карьера, ваше благополучие, ваше самоуважение. Это те вещи в вашей жизни, которые стоит защищать.
Например, допустим, семья - ваш главный приоритет. Это не граница, это ценность. И вы даете окружающему миру понять, что это ваша ценность, когда отказываетесь от сетевого мероприятия, которое означало бы, что вы пропустите молитвы на ночь и укладывание спать. Или когда вы отказываетесь от предложения работы, которое означало бы больше времени вдали от вашего партнера. Как и забор, это яркая линия, указывающая, где проходит ваша граница.
Возможно, ваш приоритет - психическое здоровье. Когда вы говорите "нет" семейным встречам, которые всегда заставляют вас чувствовать себя плохо, или расстаетесь с другом, который всегда "берет" и истощает вашу эмоциональную энергию, другие люди обращают внимание на "забор", который вы возводите.
Ваши действия и выбор определяют границы того, что вы цените. Именно ваши действия и выбор информируют других о том, что для вас важно. Важность вашей семьи или ценность вашего психического здоровья не превратится в границу, пока вы не начнете делать намеренный выбор, который поставит других в известность о том, что им сюда вход воспрещен. Часть укрепления уверенности в себе - это быть вышибалой для своей самооценки. Вы должны дать понять другим, что им можно, а что нельзя.