Ваши действия и выбор определяют границу между вещами, которые вы цените. Если вы хотите узнать, что ценит человек, посмотрите, где проходит его граница.
Дайте другим инструкцию по общению с вами, а не пульт дистанционного управления. Сообщите им, что вы позволите, а что не позволите сделать за вашей границей.
Если ваша граница создает дискомфорт для другого человека, это не признак того, что граница неправильная. Это признак того, что она работает.
Глава
10
.
Рамки
Помню, как мама впервые взяла меня в школьный магазин за новыми теннисными туфлями. Мы зашли в торговый центр Parkdale Mall, прошли мимо фуд-корта и завернули за угол, где я увидела большую витрину с надписью Foot Locker на красных неоновых лампах. Я была так взволнована. Я мысленно планировала, какую именно обувь мне купить. В ней я должен был высоко прыгать, поэтому, конечно, она должна была давать мне много воздуха. Кроме того, в ней я должен был быстро бегать, поэтому она не должна была быть слишком громоздкой. И она должна была выглядеть круто.
Когда мы вошли в магазин, у меня перехватило дыхание. Там были тонны обуви. Все они выглядели так, будто могли заставить меня высоко прыгать и быстро бегать. Все они выглядели круто.
Моя бедная мамочка. Я свела с ума и ее, и терпеливого продавца, примеряя каждую пару обуви. Каждый раз она нажимала большим пальцем на мой большой палец, чтобы проверить, как он сидит. (Каждая мама так делает?) Каждый раз она заставляла меня идти в конец магазина и возвращаться. Было так много вариантов. Это было ошеломляюще. Я потратила целую вечность.
В конце концов, ей это надоело. Она подошла к стене, взяла две разные пары, повернулась ко мне и сказала: "Выбери одну".
"Что-что? А как же все остальные?" спросил я.
"Нет", - сказала она, покачав головой и бросив на меня взгляд. "Выбирай".
Я выбрал свою первую пару Nike Shox, которая оказалась самой первой, которую я примерил.
Моя мудрая мама знала: меньший выбор может привести к лучшему результату.
Разговоры - то же самое. Если у разговора нет цели, будет казаться, что вы говорите ни о чем. Если у разговора слишком много целей, все равно будет казаться, что вы говорите ни о чем. И нет, я не имею в виду случайные разговоры, беседы с друзьями и коллегами или вечерний обзор дня с партнером. Я говорю о разговорах, которые должны достичь конкретной цели: установить связь. Когда вы ограничиваете пути, по которым может пойти разговор, вы помогаете себе и собеседнику, облегчая процесс установления связи и поиска друг друга в разговоре.
Я не могу обещать, что эта стратегия поможет вам бегать быстрее или прыгать выше.
Но я могу обещать, что это работает.
Что такое разговорный фрейм?
Чтобы создать четкую связь с кем-то, вам нужно установить рамки вокруг ваших разговоров. Как картинная рама задает границы и улучшает художественное произведение, так и рамка вокруг разговора ограничивает отступления от темы и усиливает внимание к предмету разговора.
Фрейминг приводит к тому, что у собеседника остается меньше выбора в разговоре. Оно сужает фокус обсуждения. Благодаря фрейму вы не будете задаваться вопросом, почему вы говорите, о чем вы говорите и чем все должно закончиться. Вы говорите им о своих потребностях и ожиданиях, создавая атмосферу "одной страницы". Это как играть по одной и той же нотной тетради. Вы оба знаете песню, ноты и временную подпись.
Вы также дадите понять, что вопросы, не относящиеся к теме или не имеющие отношения к делу, остаются за кадром. У вас будет меньше соблазнов отклониться от курса, потому что ваши рамки определяют правила игры.
Без периметра спор блуждает и не может прийти к единой теме - как поиск идеальной пары новых туфель на стене. Предмет спора перемещается с места на место, повторяет свои шаги или уходит далеко-далеко от места начала разговора. Вот почему вы можете начать спор, говоря об одном, а закончить его, говоря о чем-то совершенно другом. Если объект спора отвязывается, ваш кадр становится пастушьей собакой.
Когда обсуждение происходит без рамок, может возникнуть множество нежелательных результатов:
Разговор длится дольше, потому что тема не ограничена.
Чем дольше вы говорите, тем больше ваши слова подвержены неправильному толкованию, путанице и недопониманию.
Вы уходите от разговора с ощущением, что ничего не сдвинулось с мертвой точки, или, что еще хуже, что он сдвинулся на два шага назад.
Беседа без направления обязательно затеряется. Расплывчатые начала разговора вроде "Эй, мы можем поговорить? Помнишь, несколько месяцев назад..." или "Мне нужно тебе кое-что сказать. Возможно, это пустяк, но..." не помогут и даже могут навредить, потому что бесцельно открывают диалог.
Слишком часто вы ждете момента, когда вы заговорите, чтобы понять, что вы хотите сказать. У вас хорошо получается взлететь, то есть начать обсуждение, но вы не знаете, как посадить самолет. Поэтому вы боретесь и говорите по кругу, пока наконец не поймете, что хотите сказать. Вы ждете самого конца десятиминутного монолога, чтобы произнести свое "Я говорю все это, чтобы сказать...".
Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно, и вы теряете возможность наладить контакт.
Чем больше тем, элементов или сюжетов вы нагромождаете в разговоре, тем больше вы его утяжеляете и тем меньше шансов, что он куда-то продвинется. Если с самого начала не определить четкие рамки или конечную точку, разговор может быстро утомить собеседника. Чем больше времени уходит на то, чтобы донести свою точку зрения, тем больше вы тратите внимание собеседника. Вы потеряете его.
Если вы когда-нибудь слышали, как кто-то отвечает на один из этих вопросов , скорее всего, вы не поставили точку в разговоре:
"Значит, ты не хочешь идти на вечеринку?" (когда ты хочешь)
"К чему вы клоните?" (когда вам кажется, что вы уже все поняли)
"Что вы хотите, чтобы я сделал?" (когда вы не хотите, чтобы они что-то делали)
Часто подобные вопросы побуждают вас кричать: "Вы не поняли сути!" или "Вы меня не слушаете!". Но задавать себе нужно следующие вопросы: Легко ли я изложил свою мысль? Поставил ли я вокруг нее рамку, чтобы сделать ее четкой и лаконичной? Или я заставил слушателя искать иголку в стоге сена?
Неясные параметры оставляют собеседника в роли детектива, и это может быть ужасно неприятно. Он слушает ваши бредни и рассуждения, все время задаваясь вопросом, к чему это приведет. Другой человек может не иметь ни малейшего представления о том, откуда взялась эта тема, о чем она на самом деле, и о чем вы в конечном итоге его просите. Эти вопросы без ответов тянут за собой один из худших психологических триггеров: страх перед неизвестностью.
Страх перед неизвестностью вносит беспокойство в разговор, особенно для людей, склонных сразу же переходить к худшим сценариям, когда разговор не имеет определенного пространства. Утрата также становится спусковым крючком, поскольку другой человек боится, что сделал что-то не так или что вы хотите прекратить отношения.
Эти страхи усиливают фазу зажигания, вызывая сверхэмоциональные реакции или переходя в агрессию, например, крик "Я не знаю, чего ты хочешь!". Или это ставит вас в положение, когда вы спрашиваете их: "Почему вы так расстроены? Я просто пытаюсь поговорить с тобой!".
Проблема заключается в неопределенных параметрах. Не зная, почему вы заговорили об этом, они остаются на волоске от гибели, гадая, чем все закончится и упадет ли молоток. Нет ни понимания, ни признания. И уж точно нет связи.
Не забывайте, что вам также нужно знать, чем не является рамка. Добавление рамки в разговор не означает:
Вы диктуете разговор, не оставляя места для их участия или беспокойства
Им не разрешается не соглашаться с вами или защищаться.
Ваши рамки справедливы по отношению к ним
Вы можете покинуть кадр, когда вам это удобно
Ты единственный, кто может высказать свое мнение.
Ваша установка на разговор относится как к вам, так и к собеседнику. Она позволяет и вам, и сидящему напротив вас человеку точно знать, чего ожидать, с четкой целью и минимальной возможностью запутаться. Другой способ представить себе это - составить карту вашего разговора. Если вы хотите, чтобы другой человек отправился с вами из пункта А в пункт Б, вам нужно сказать ему, куда вы направляетесь, и устранить все опасения, которые он может испытывать, добираясь туда.
Как построить беседу
Как только вы начнете следующий разговор, сначала установите рамки. Не ждите, пытаясь установить рамки только потому, что они сказали что-то, что вам не понравилось. Это несправедливо. Установите рамки с самого начала разговора. Вот каждый из этих шагов, сопровождаемый примерами, чтобы вы могли услышать, как именно звучит фрейминг в разговоре.
1. Установите направление
Начните с того, что скажите собеседнику, о чем именно вы хотите поговорить. Ваши слова должны соответствовать цели и ценностям собеседника. Например:
"Я хочу поговорить с вами о ваших комментариях на вчерашнем собрании".
"Я хотел бы узнать о зарплате".
"Мне нужно обсудить планы на вторую половину дня вторника".
"Я хотел бы поговорить с вами на одну личную для меня тему".
2. Назовите свой выстрел
Затем скажите собеседнику, чем вы хотите закончить разговор. Вы проецируете предполагаемый результат и задаете направление разговора. Подробно опишите, что вы хотите чувствовать после окончания разговора. Будьте настолько конкретны, насколько это возможно. Чтобы помочь, представьте, что вы заканчиваете фразу "И к концу разговора":
"...Я хочу, чтобы у нас были более прочные рабочие отношения".
"...Я хочу, чтобы мы ушли, зная, что по-прежнему уважаем друг друга".
"...Я хочу, чтобы меня услышали, а вы не чувствовали, что должны все исправить".
"...Я хочу, чтобы ты знала, что я все еще люблю тебя и хочу быть вместе".
3. Получить их обязательства