Ответ заключается в том, что вы не общаетесь на уровне, передающем эмоциональные нюансы. Вы просто передаете пиксели, оформленные в виде слов, и ожидаете того же результата.
Вы живете в мире передачи, а не соединения.
Настоящая связь предполагает глубокий обмен информацией. Она дает возможность донести информацию и понять контекст. Она затрагивает ваши глубочайшие потребности в принадлежности, понимании и самовыражении.
Передача, такая как текст, электронная почта и т. п., сосредоточена на отправке и получении сигналов через холодный носитель. Она транзакционная. Она заботится только об обработке и передаче данных. Передача, безусловно, эффективна, но безразлична к пониманию и подлинности.
Вы видите проблемы, связанные с передачей информации, каждый день. Именно по этой причине люди пишут в комментариях в социальных сетях то, что никогда не сказали бы кому-то в лицо. Именно поэтому тексты и электронные письма могут быть легко истолкованы неправильно. Именно поэтому люди чувствуют себя защищенными за клавиатурой. При передаче данных человеческая связь отсутствует.
Слышала ли мама мои сообщения как слова в своей голове? О, она читала их правильно. Но ей нужен был мой голос, чтобы услышать мой истинный смысл.
Пожалуйста, не поймите меня неправильно. В современном цифровом ландшафте абсолютно точно есть место и цель для удаленного взаимодействия. Однако вы ошибаетесь, когда считаете, что передача данных заменяет связь. Это не так. Это все равно что думать, что чтение нот даст вам те же ощущения, что и исполнение симфонического оркестра, или что описание заката будет ощущаться так же, как видение его своими глазами. Передача передает информацию, но связь вдыхает в нее жизнь.
Вы должны чувствовать тепло улыбки, а не читать ее в эмодзи.
Что такое связь?
Здесь я понимаю, что слово "связь" может быть немного преувеличено, как если бы вы сказали кому-то "быть внимательным". Звучит хорошо и все такое, но что это значит на самом деле?
На базовом уровне связь - это нарядное слово, обозначающее понимание и признание. Думайте об этом как о двухфакторной аутентификации. Невозможно иметь одно без другого, чтобы установить связь. Если я понимаю вас, но вы не можете этого сказать, вы не сможете установить со мной связь. А если я признаю то, что вы говорите, но все равно не понимаю, я не смогу установить с вами связь. Для установления связи необходимы как внутренний процесс понимания, так и внешний процесс признания.
Для меня связь - это когда вы решаете засучить рукава и подойти к разговору таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Я могу понять и признать вас, не соглашаясь с тем, что вы сказали. Я могу понять и признать вас, но при этом расстроиться, обидеться на вас или огорчиться.
Я помню, как подростком расстраивался из-за того, что что-то казалось несправедливым, и выражал свое несогласие. Мой отец всегда говорил: "Тебе не обязательно это нравится. Ты просто должен это понять". В те времена, как вы понимаете, я не очень-то это ценил. Но, повзрослев, я начал понимать мудрость его слов. Он давал мне возможность не соглашаться. Он убеждался, что общается со мной так, что я понимаю, почему.
Когда люди слышат слово "связь" применительно к конфликтам, оно часто ассоциируется у них с превращением негатива в позитив, где все сводится к счастливым вещам и приятным моментам из фильмов Hallmark. Это не тот мир, в котором живем мы с вами. Связь - это и позитив, и негатив. Это проводник для счастливого и грустного, как легкого, так и трудного. И то, и другое. Вы не можете выбрать исход разговора. Вы можете только выбирать, пытаться ли установить связь.
И вот еще одна истина: иногда отказ от связи - это правильный выбор. Иногда разъединение - это выход. Не каждый разговор нуждается в соединении. Возможно, вы слышали о связи в смысле попытки встретиться с кем-то "на его уровне" или "там, где он находится". Я не согласен с тем, что это жесткое и непреложное правило. Есть некоторые взаимодействия, в которых вы не должны встречаться с человеком на его уровне. Есть разговоры, в которых вы не должны находиться в тысяче миль от того места, где они находятся. Некоторые люди не хотят, чтобы с ними общались. Это не делает вас неудачником. Это часто делает вас мудрым.
Очень многое из того, что сейчас пишут об общении, сводится к идее, что вы должны создавать легкие разговоры, в которых все остаются довольными и комфортными. Честное общение не имеет ничего общего с тем, что приятно или комфортно. Связь иногда означает, что нужно вести разговоры, которые будут некомфортными. Что вам нужно, так это контроль и уверенность в себе, чтобы вести их в любом случае.
Три способа прервать связь
В теории общение должно быть простым. Я говорю что-то, вы это понимаете, вы говорите что-то в ответ, и я это понимаю. Простое дело, верно? А вот и нет. Повседневное общение изобилует проблемами: неправильное толкование, прерывание, защитное поведение и чрезмерная реакция. Некоторые люди не знают об этих проблемах, которые влияют на их жизнь. Другим просто не хватает навыков или практики, чтобы преодолеть их, не создавая новых проблем. Когда ваше общение не складывается, это обычно происходит потому, что одна или несколько из трех распространенных причин прерывают связь.
Срез 1: Отсутствие осведомленности
Во время бурной дискуссии вы когда-нибудь слышали, как кто-то язвит: "Ты хоть себя-то сейчас слышишь?". Правдивый ответ - нет, не слышите.
Нет, я серьезно. Неправда. Звук, который мы слышим в голове, когда говорим, на самом деле возникает из-за вибрации наших костей. Голосовые связки проходят через череп во внутреннее ухо и заставляют ваш голос звучать глубже и насыщеннее. Звук, который вы слышите, когда слушаете запись, возникает из-за звуковых волн, проходящих через воздух, которые заставляют ваш голос звучать тоньше или "не так", как вы ожидаете. Вот почему, если вы когда-нибудь смотрели видео или слушали запись самого себя, вы можете подумать: "Подождите, это мой голос? Неужели я так звучу?". Это потому, что это не так. Во всяком случае, не для вас.
Поэтому неудивительно, что вы совершенно не понимаете, что видят, слышат или чувствуют другие, когда вы говорите. Вы не знаете о своей громкости, тиках или словесных наполнителях. Вам когда-нибудь говорили, что вам не нравится ваш тон, хотя вы считали его совершенно нормальным? Или говорили, что вы кричите, когда вам казалось, что это не так?
Слишком часто, когда вы общаетесь с другим человеком, ваше чувство ситуационной осведомленности ставит вас в конфликтное положение. Такая неосознанность может внести напряжение в ваши отношения - почти всегда непреднамеренно. Представьте, что после напряженного телефонного разговора в офисе вы неосознанно нахмурили брови и сделали расстроенный вид, когда коллега просто поздоровался, проходя мимо вас в коридоре. Теперь этот коллега может избегать вас или, что еще хуже, негативно отзываться о вас в разговоре с другими людьми, а все потому, что вы не заметили собственных сигналов.
Вы уже слышали это: "Я думал, ты на меня сердишься".
Самое сложное осознание, которого трудно достичь, - это самоосознание. Поэтому скажите мне. Откуда у вас сейчас напряжение в плечах? Делаете ли вы полные вдохи? Почему у вас сжата челюсть? Без самоосознания вы спотыкаетесь в темноте, не зная, на какие пальцы наступаете, когда говорите, и не зная, как найти ключи к собственному благополучию.
Осознанность позволяет вам определить, что вы чувствуете в настоящий момент, и понять, почему вы чувствуете себя определенным образом. Она позволяет вам провести эмоциональную самоинвентаризацию и действовать в соответствии с полученными результатами. Когда осознанность отточена, она превращается в выравнивание - непрерывный цикл обратной связи, который подсказывает вам, соответствует ли ваше текущее состояние текущему моменту. Это выравнивание дает вам контроль.
Разрез 2: Отсутствие понимания
Проблемы возникают, когда вы настаиваете на том, чтобы смотреть на мир через линзы собственного телескопа. Как бы вы ни старались, чем сильнее вы пытаетесь заставить их смотреть на вещи по-своему, тем упорнее они сопротивляются. В классических разногласиях вы почти всегда ожидаете, что другой человек изменит свой образ мышления, а не вы сами. Когда ни один из собеседников не пытается понять другого, это приводит к обидным комментариям, подобным этим:
"Я не могу поверить, что ты голосуешь за этого человека. Как ты можешь быть такой глупой?"
"Ты просто не понимаешь!"
"Мне казалось, что я тебя знаю. Как будто мы говорим на разных языках".
Часто проблема заключается не в разнице убеждений или мнений. Это неспособность понять разницу в перспективе. Когда вы побеспокоитесь о себе настолько, что захотите узнать, почему кто-то придерживается того или иного убеждения, а не просто критикуете его за то, что оно отличается от вашего, только тогда вы начнете ценить его точку зрения.
К счастью, в общении понимание - это навык, которому можно научиться. Это также очень важный навык. Без умения оценить точку зрения другого человека во время конфликта, это все равно что экранная дверь на подводной лодке - далеко не уедешь. Однако когда вы обладаете этой способностью, вы получаете возможность создавать глубокие отношения с длительным успехом. Вы достигаете этого понимания не путем передачи, а через истинную связь.
Разрез 3: Отсутствие уверенности в себе
Быть прямым может быть трудно для многих людей. Возникает страх или дискомфорт, связанный с конфликтом. Этот страх обычно проявляется в виде физического отворачивания тела, избегания зрительного контакта или скрещивания рук. Кроме того, вы склонны отворачиваться от собеседника, используя фразы, которые смягчают или скрывают ваши истинные чувства. Эти пассивные фразы заставляют вас подходить к разговору более косвенно; например:
"Привет, извини, что беспокою тебя. Я тут подумал, и ты можешь мне сказать, если это не сработает, но..."