– Прошу еще раз извинить. Шнапсте обещал нам оплатить стол в ресторане «Юрмала», номер в одноименной гостинице и ночь с двумя валютными проститутками.
Гвидо вскочил со стула и, обхватив голову руками, завертелся подобно волчку.
– Какой подонок!!! Исчадие ада! Проклятый лгун!
– Товарищ Кутырев, прошу занести в протокол допроса оскорбления от потерпевшего, – обратился к Кутыреву Роман.
– Что и куда заносить, мне указывать не надо, Хузин. Шнапсте, вы не на театральных подмостках. И жанр трагедии в исполнении плохих актеров я не люблю. Вы обещали Марьину с Хузиным оплатить стол в ресторане, номер в гостинице и услуги проституток? Отвечать коротко и без истерик.
– Нет, не обещал. Ложь от первой и до последней буквы.
Очная ставка Марьина прошла более спокойно.
– Марьин, кто предложил продать Гвидо Шнапсте гонадотропин?
– Бес попутал обоих, товарищ следователь. Шнапсте попросил достать какое-нибудь лекарство для увеличения пениса, а Рома на поводу дьявольском пошел, забыв о Господе. А потом сказал, что такое лекарство достать сможет. Да храни Боженька обоих от искушений лукавого, – перекрестился Андрей.
– Марьин, вы не на церковной службе. Отвечайте по существу и без проповедей.
– Роман предложил, а я поддержал его в этом стремлении греховном.
– Ага. Божественным он стал. Крестится, – не выдержал Шнапсте. – А как со шлюхами малолетними мои кровные в ресторане просаживать, так на то, видимо, воля Божья имелась.
– Шнапсте, поумерьте свой пыл. Если и дальше будете меня раздражать, то я и для вас отыщу экономическую статейку. Или вы клиентов в своей ресторации не обсчитываете и продукты со склада не прете? – оборвал Гвидо Кутырев.
– Не может он прощать людям. Беда его в этом. Ведь как в Писании сказано: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». А этот официант не может…
– Марьин, а вот мне интересно. Когда Хузин сидящему напротив товарищу продавал гормон и обучал его гимнастике члена, а вы за этим спокойно наблюдали… В тот момент не молились во его спасение?
– Буду честен. Молиться начал там, – Марьин указал пальцем в пол.
– Помогло?
– Помогло – не то слово. На жизнь новую молитвы подвигли, слава тебе, господи!
– Надо же… Кто-то всю жизнь в храмах челом бьет, только вот к Богу прийти так и не может. А здесь всего трое суток в СИЗО, но впечатление, что человек семинарию закончил.
Хищения в особо крупных, валютные операции, наркотики. Все это Кутырев проходил. Но такой материал попал в его руки впервые. Кутыреву доставляло удовольствие отправлять людей за ряды «путанки» и «колючки». Отец его был прокурором, мать работала в суде. С детства мозги будущего следователя пропитывались ненавистью к врагам. Со вступлением в должность Виктору стало казаться, что все, кто находятся за стенами учреждения, и есть те самые враги. Но даже ему, человеку серьезному, фортель Марьина с Хузиным казался до безобразия смешным. Поначалу он хотел спихнуть дело следователю помоложе, но руководство этому желанию воспротивилось. А закрыть дело он попросту не мог. Факт мошенничества был неоспорим. Его и самого удивляло, что впервые за долгие годы в душе пробудилось давно подзабытое, близкое к жалости чувство. Другим обвиняемым он желал только посадки и все для этой посадки делал, но Марьину с Хузиным такой судьбы не хотел.
В магазин завезли несколько рулонов цветастой клеенки. Ею накрывали столы, обивали стены дачных домиков, выстилали багажники автомобилей. Иногда просто брали впрок. Товар ушел быстро. Остались только двухметровые палки, которые обычно выбрасывали в контейнеры на заднем дворе магазина. Хузин посчитал такой подход не рачительным. Школьников заставляли сдавать макулатуру, говорили о необходимости беречь леса и наплевательски относились к натуральному дереву. Палки Рома определил в угол зала. Поставил рядом с лопатами и граблями. На ценнике каллиграфическим почерком вывел: «Палка универсальная. Цена: 1 руб. 30 коп.». Изделие заинтересовало сухощавого мужчину, одетого в тренировочные штаны, больше походящие на кальсоны, и майку с обезумевшим от бесчисленных стирок лицом Чебурашки. Голову покупателя укрывала выцветшая кепка с погнутым козырьком и надписью «Минеральные Воды – 82».
– Для чего палка, молодой человек?
– Написано же – универсальная, – ответил Рома.
– Универсальность – понятие расплывчатое. Можно поконкретнее?
– Позавчера купил один товарищ, на ходу размышляя, куда ее приспособить. А сегодня пришел с благодарностью, – врал Рома. – Хотел пустить по ней виноград на даче, но передумал и напилил для сынишки игру «Городки».
– А вы знаете, и ведь правильно сделал. «Городки» сейчас только пластмассовые продаются. А помнится, ух как в молодости швыряли! Расчертишь площадку во дворе краской – и понеслась. Даже название всех фигур помню. Артиллерия, коленчатый вал, пулеметное гнездо… Возьму я вашу дубинушку, пожалуй.
Мысленно поздравив себя с почином, Рома стал ждать следующего умельца. Но больше народ любопытства не проявлял. Когда осталась всего одна деревяшка, в магазине возник плюгавенький мужичок с узенькими глазенками и заостренным носом. Купив секатор и рукавицы, направился к лопатам и граблям. Повертев в руках палку, надменно спросил:
– Для чего?
– Все зависит от универсальности фантазии, – добродушно ответил Рома.
– Я сюда не фантазировать пришел, а за покупками.
– Для разных целей покупают. Виноград пустить на даче, распилить на игру «Городки», смастерить табуретку.
– Я видел универсальные насадки, универсальные отвертки. Я видел много чего универсального. Но если в перечисленных случаях применение изделия ясно, то в этом случае я его не нахожу. Поэтому, будьте добры, объясните, в чем основное применение этой палки.
– Да вы, как я посмотрю, сам человек универсальный, – не выдержал Рома.
– Послушайте, не вам судить, какой я человек. Ваше дело – работать с покупателем и не промахиваться мимо клавиш кассового аппарата. А еще не умничать, когда вас не просят.
Рома заметил, как за прилавком хихикают Валентина с Ларисой.
– Скажите, у вас есть дача, товарищ?
– Допустим. Но я не хочу пускать по ее стенам виноград.
– И не надо. А какой у вас на даче туалет?
– Обычный. Дверь, унитаз, раковина.
– Я не это имел в виду. С центральной канализацией или выгребная яма?
– Естественно, выгребная яма.
– Почему «естественно»?
– Потому что дача находится в Плаканциемсе. Там и электричество за радость.
– А часто вызываете ассенизационную машину?
– Послушайте, что вы мне морочите голову? Я вызываю ассенизационную машину, когда выгребная яма наполняется говном.
– Вот. А при помощи этой палки вы можете сократить частоту вызовов.
– Это как, интересно? – изумился незнакомец.
– Очень просто. Раз в неделю нужно открывать люк и в течение двадцати – тридцати минут перемешивать содержимое ямы палкой. Это разжижает консистенцию фекалий, и они равномерно распределяются по бункеру. Кроме того, во время закачки в машину исключаются засорения шланга. И еще один положительный момент. Подкачиваются мышцы пресса, бицепсы, плечевой пояс. После употребления палку обязательно промыть и протереть ветошью. Хранить лучше в прихожей.
– Я тебе, бл. дь, промою. Я тебе и палку промою, и мозги.
Правдолюб оказался чрезвычайно писучим. В жалобной книге появился отзыв размером с миниатюру. Рому позабавила строка: «Пытался склонить к размешиванию нечистот палкой». Валентина с Ларисой не скупились на комплименты, старший продавец Наташа доложила Боре. Гельман отнесся к поступку Ромы философски.
– Рома, я отлично понимаю, что эти палки ты выставил на продажу не из желания заработать. Тебе стало тоскливо, и ты решил пошалить. Я ведь прав?
– В принципе – да.
– Но ты не учитываешь одного, Рома. Здесь твой юмор могут не оценить. Хорошо, сознательные граждане просят «Книгу жалоб и предложений» и не трезвонят в ОБХСС. Будь по-другому, здесь ментовской пост можно было бы выставлять. Пример. В доме, окна которого выходят на задний двор магазина, живет мудак с биноклем. Зоркий сокол, бл. дь. На прошлой неделе в мебельный завезли ковры. Этот сучара выпас через окно, а вскоре заявился с вопросом: «Куда вы подевали дефицитный товар?» Пришлось вызывать знакомого «мусора». Тот объяснил товарищу, что магазин работает как один из цэковских распределителей. И если он еще разок направит на нас свою оптику, то найдется статья и на него. Так-то.
– Слушай, но этот случай с палками… Практически все бруски раскупили без лишних вопросов.
– А тебя это удивляет? Рома, запомни – продать можно все. Как говорит мой американский дядя, продать можно даже мертвого ковбоя. И это там, где все есть! Ромка, больше таких выкрутасов не допускай. Не подводи Малютку, меня и себя в первую очередь. Одно скажу… Не знаю как у тебя складывалось в журналистике, потому как только «Советский спорт» читаю, но в плане коммерции дар у тебя определенно есть.
Малютка Джоки предложил скоротать вечер за столиком бара «Велдзе». В заведении с высокой барной стойкой и выложенными булыжником стенами делали хорошие коктейли, крутили диско. Малютка выглядел непривычно опрятно. Решил похвастать новым романом.
– Ромка, ты бы ее видел! Вылитая Джина Лоллобриджида.
– Надеюсь, в молодости.
– Такие, как Джина, не стареют. Рома, какие у нее глаза. Какие чувственные губы. А как она говорит! Поет, Ромка. Очень хочу тебя с ней познакомить.
– А где работает?
– Ну… ну что у тебя за вопросы? Нет чтобы спросить, из какой девушка семьи, какие у нее предпочтения в кино и литературе.
– По этим словам я уже понял, что девушка из хорошей семьи и любит классику во всех жанрах.
– Семья действительно хорошая. Мама преподает фортепиано в консерватории. Отец владеет редкой по нашим временам профессией, он – гончар. Естественно, дочка пошла по стопам родителей.
– Лепит горшки на пианино?