лям: «Несправедливо, что взрослые всегда решают, что должны делать мы. И вообще, если мне попадет одна комната с Омаром, я никуда не поеду». Кто-то из родителей идет жаловаться к учительнице, но она всем объясняет, что поездка — это в том числе некий опыт социализации и общения между учениками, и лучше, если родители не будут создавать неразбериху, пытаясь отстаивать права своих детей, что в данном случае вовсе никакого смысла не имеет.
В день жеребьевки волей случая листочки с именами Омара и Паоло извлекаются один за другим. В их комнате оказываются также Антонио и Розарио. Итак, команда определена.
Ранним утром в день отъезда родители прощаются с детьми перед зданием школы, а те ждут не дождутся уже скорее отправиться в поездку. Поездка долгая, но время для детей летит быстро. Три учительницы сидят на передних сиденьях, в то время как ученики, естественно, толпятся сзади. Водитель несколько раз повышает на них голос и напоминает, что в целях безопасности каждый должен занять свое место.
Утром ребята приезжают в город. День пролетает быстро: посещение музеев, церквей и городских достопримечательностей, обед с собой, традиционное мороженое во второй половине дня, час свободного времени в центре города для похода по магазинам и покупки сувениров. Затем все идут в отель. В приемной все волнуются. Ученики не могут дождаться, когда увидят свои комнаты, которые разделят с одноклассниками. До сегодняшнего дня они останавливались в гостиницах только с родителями.
Среди всей этой неразберихи консьерж регистрирует прибывших и дает ключи учительнице, которая затем отдает их детям в соответствии с согласованным распределением. Все идут в свои номера, чтобы немного отдохнуть перед ужином. Кто-то принимает душ, кто-то решает сделаеть это потом. Тем временем родители звонят узнать, все ли в порядке и хорошо ли провели время их дети.
Время летит, и наконец наступает момент укладываться спать. По крайней мере, так говорят учителя. Но ясно, что ребята совсем другого мнения на этот счет. Нужно не спать, а попытаться зайти в комнаты других, в общем, «устроить бардак». И именно из-за этого происходит неприятное происшествие.
Около десяти часов вечера Лоренцо стучится в комнату Омара и Паоло. Антонио открывает дверь. Лоренцо замечает, что Омара нет, и интересуется, где он. Паоло отвечает, что тот принимает душ. И тогда Лоренцо предлагает подшутить над ним: он хватает телефон Паоло, открывает дверь ванной и отдергивает занавеску. Омар не успевает и рта раскрыть, как видит, что его одноклассник уже сфотографировал его зад и хохочет над ним. Мальчик разозлился и кричит Лоренцо: «Ты идиот!» — в то время как тот уже делает рассылку фотографии в WhatsApp всему классу с комментарием «Угадайте, чье».
Через мгновение сообщение с фотографией долетает уже до всех, и начинают сыпаться комментарии. Когда Омар выходит из ванной, он обнаруживает со своего телефона, что его зад стал достоянием общественности. Все внутри у него сжимается. Омар чувствует, что хочет исколотить одноклассников, настолько он унижен и осмеян. Ему невероятно стыдно, что фотография его зада находится в сотовых телефонах всего класса.
В этот момент положительные эмоции от поездки для него заканчиваются. Несмотря на то что ребята остаются во Флоренции еще два дня, в последующем он расскажет, что с того момента начал чувствовать странное ощущение тревоги и беспокойства.
«Мне казалось, что все надо мной смеются. Еще до поездки я не был популярен среди своих одноклассников, а после этого случая я почувствовал себя в центре внимания настолько, что мне было от этого очень плохо. Преподаватели ничего не заметили, но некоторые одноклассники отправили мою фотографию другим ребятам из школы.
Когда мы вернулись в класс после поездки, я стал посмешищем всей школы. Меня тошнило, когда я заходил в школу, в связи с этим я пропустил много уроков, потому что все время плохо себя чувствовал. Тогда мои родители начали подозревать, что со мной что-то не так, и поговорили со школьным психологом, который вызвал меня к себе.
То утро я никогда не забуду, потому что, мне кажется, я никогда еще так не плакал. Психолог заставил меня все рассказать, помог мне понять, что именно из-за этого я несколько недель плохо себя чувствовал. Прежде всего он сказал, что нужно сообщить обо всем директору. Я чувствовал, что сейчас умру. Я умолял его не делать этого. Я боялся, что, если мои одноклассники узнают, что я все рассказал, будет только хуже. Но психолог сказал мне, чтобы я успокоился, что взрослые в школе обо всем позаботятся, и заверил меня, что это никак на мне не отразится, более того, с того момента все пойдет только лучше.
Оказывается, я, сам того не зная, стал жертвой киберзапугивания. Именно этой теме школа посвятила проект во второй четверти. Во всех классах стали проводиться обсуждения на эту тему, отталкиваясь от моего случая. Психолог пришел в каждый класс и объяснил, что это событие стало причиной, по которой проводились обсуждения в каждом классе. Затем он подозвал, заранее не выбирая, трех учеников и предложил им поставить себя на место главных героев этой истории: того, кого сфотографировали голым, хозяина мобильного телефона и того, кто сделал фотографию и разместил ее в WhatsApp. Каждый должен был рассказать, что бы он чувствовал в подобной ситуации (какие эмоции испытывал) и что он думал, когда все это происходило (убеждения). Затем они поменялись местами. В конце концов каждый участник побывал в роли всех троих главных героев. Быть на моем месте не нравилось никому: осознавать, что твой зад может появиться на сотовых телефонах многих ребят из школы, было не очень приятно.
Самое интересное — это то, что те, кто исполнял роль фотографа, оправдывали себя одними и теми же словами: „Да ладно, чего ты хочешь от фотографии. Это всего лишь шутка“. Затем, когда во время работы в классе психолог дал нам определенную информацио (в том числе о судебном преследовании преступлений, связанных с детской порнографией, касающихся тех, кто распространяет и хранит фотографии сексуального характера, на которых изображены несовершеннолетние), почти все авторы потенциального преступления выступили с комментариями типа: „Столько шума из-за мальчишеской выходки! Я не знал, что это так серьезно! Я всего лишь подросток, а не преступник“.
Каждое действие ведет за собой последствия, и, прежде чем действовать, возможные варианты развития событий нужно стараться предвидеть.
В течение следующих недель проект позволил нам понять, что действия и их последствия являются двумя переменными, которые нельзя рассматривать по отдельности.
Через несколько дней большинство одноклассников стерли ту мою фотографию, которая была у них на сотовом телефоне. Многие написали мне сообщения со своими извинениями, а некоторые даже пригласили к себе на вечеринки. Как ни странно, тот случай сделал меня популярнее. Но как бы развернулись события, если бы в то утро я не смог рассказать все школьному психологу?»
Профилактика прежде всего
Кем бы мы ни были, родителями, воспитателями или учителями, очень важно понять стратегии и воспитательные мероприятия, которые могут помочь нашим детям и подросткам взять самое лучшее из процесса развития, технологий и естественной склонности исследовать сексуальность без риска попасть в ситуации, которые могут навредить им самим или другим людям.
История Омара показательна, потому что она касается школьной поездки, являющей собой важный этап для всех подростков.
В поездке на несколько дней содержатся все элементы, которые характеризуют проблемы развития на данном этапе жизни:
• отделение от семьи и исследование мира за пределами собственного дома;
• официальное и неофициальное проведение времени с группой сверстников без присмотра взрослых;
• разговоры и шутки, в которых тема сексуальности прослеживается как нечто, к чему нужно подойти и что нужно исследовать, пусть пока еще на определенном расстоянии;
• нарушение правил как самоцель, задуманная как проверка того, сколько власти можно отнять у взрослых и попробовать подорвать установленные ими правила, и как попытка освобождения и формирования личности, отличной от той, которой она была в раннем и среднем периодах детства.
Все мы пережили эти трудности в свое время. Воспоминания о первых поездках с ночевкой вне дома, вероятно, живы в памяти каждого. Тем не менее в наши времена было все же меньше опасностей.
Скорость, с которой совершаются события с новыми технологиями, зачастую затрудняет своевременное вмешательство взрослых в опасные действия подростков. Секстинг, травля сексуального характера, просмотр порнофильмов в гостиничном номере подростками, которые чувствуют себя в состоянии бросить таким образом вызов правилам и авторитету взрослых, так часто встречаются и ими настолько сложно управлять, что многие преподаватели были вынуждены поднять белый флаг.
Все чаще средние школы отказываются от организации любых поездок. Они объясняют это отсутствием финансирования и отставанием по школьной программе, но почти всегда настоящая причина в том, что преподаватели не хотят брать на себя такую большую ответственность. Газеты полны более или менее серьезных инцидентов, произошедших во время школьных поездок. Тем не менее в этом случае мы таким образом даем подросткам ощущение бессилия и подпитываем их расхожее убеждение, что взросление не сопровождается и не регулируется присутствием взрослых.
Подростки должны ощущать, что взрослые никогда не устанут поддерживать их.
Однако в то же время у родителей есть воспитательная роль и определенные обязанности, ответственность за которые мы разделяем со своими детьми.
Согласитесь, то, что случилось с Омаром, могло бы произойти даже тридцать лет назад, но результаты были бы, вероятно, совсем другими. Если бы даже кто-то запечатлел на фотографии своего одноклассника обнаженным, недостаток технологий замедлил бы передачу снимка по рукам. Фотография оказалась бы на пленке, которую должен был бы проявить профессиональный фотограф, а для этого нужно было бы как минимум дождаться возвращения домой. Кроме того, фотограф, проявляющий пленку, увидел бы снимки и наверняка бы сообщил об этом, например, родителю, который пришел заплатить и забрать проявленные фотографии. Таким образом, автору шутки пришлось бы ждать три или четыре дня, чтобы увидеть ее результат, но в то же время он был бы вынужден взаимодействовать с другими взрослыми, а также потратить определенную сумму денег.
Все эти факторы, возможно, заставили бы подростка пересмотреть свой поступок, и, вполне вероятно, что он даже отказался бы от этой затеи.
Разница между сегодняшним днем и тридцатью годами назад — это промежуток времени между действием (моментом съемки) и возможностью сделать его общедоступным. В этот момент подросток может задуматься о последствиях, а также спрогнозировать реакцию взрослых и всех заинтересованных сторон. Вместе с тем и у жертвы есть больше времени, чтобы поговорить с товарищем и дать ему понять, что его «шутка» является на самом деле большой проблемой.
Таким образом, отталкиваясь от случая с Омаром, можно еще раз убедиться, что уязвимость детей порождается скоростью и импульсивностью, с которой они действуют в Сети, особенно когда дело доходит до секса.
Именно потому, что сегодня многие события происходят одним нажатием кнопки, велика вероятность, что большинство действий совершаются под влиянием волнения и эмоций.
Подобные ситуации порождают сильные и мгновенные эмоции, которые, однако, по своей природе исключают возможности вмешательства познавательной части мозга. Эта зона, расположенная в коре головного мозга, как правило, позволяет интегрировать эмоции и сильное волнение с критическим мышлением, понимать значения действий, предугадывать последствия и понимать, что происходит в сознании другого человека в результате нашего собственного действия.
Как мы можем помочь детям осознать, что то, что они делают, особенно в сфере сексуальных вопросов, влечет за собой не самые благоприятные последствия для них самих и для других людей?
Взрослые должны максимально способствовать предотвращению проблем, делиться своими ожиданиями и идеями, объяснять правильное и неправильное поведение своим детям.
Подобного рода профилактика должна быть основана на правилах, которые мы определяем и которыми делимся с подростками. В обязательном порядке необходимо подробно обсудить вместе с детьми, что они понимают под взрослением, защитой личности, правильным общением с окружающими, формированием личности, уважающей свою собственную индивидуальность не только сегодня и сейчас, но и в будущем.
Профилактика должна осуществляться в четырех направлениях:
1. Понять, что происходит в голове ребенка или подростка, и, как следствие, определить свою воспитательную позицию, которая сможет защитить его в соответствии с его возрастом;
2. Обеспечить хорошее эмоциональное и сексуальное воспитание, уменьшающее риск, связанный с определенным поведением, и демонстрирующее значение каждого действия;
3. Содействовать воспитанию и общению детей в реальной жизни, позволить им самим сформулировать совместные правила пользования Интернетом, в то же время четко определив то, что они не должны делать;
4. Сформировать некий воспитательный союз взрослых, который обеспечит детям четкое представление того, что мы ожидаем от них.
Предложите подросткам последовательную модель поведения, определяющую значение действий не словесными комментариями, а собственными примерами.
Что у тебя на уме?
Неврология пролила свет на изменения, которые происходят в мозге подростка в процессе его роста. Вы можете думать, что понимание этих процессов не так уж важно для воспитательного процесса, однако оно имеет решающее значение.
Преобразования, происходящие в головном мозге во время взросления, оказывают серьезное влияние на действия подростка.
Представьте себе, что мозг — это трехэтажный дом. На первом этаже вы найдете все функции, связанные с выживанием: это как подстанция, которая приводится в действие каждый раз, когда есть риск для жизни. Голод, жажда, сон, размножение также принадлежат этой зоне, которая постоянно активна независимо от нашей воли. Здесь же находятся центры управления автоматической активностью дыхательной и сердечно-сосудистой систем.
На втором этаже расположена эмоциональная часть мозга, через которую проводится вся информация, которую мы «чувствуем». Боль и удовольствие, радость и печаль, гнев и страх — все эти ощущения регулируются эмоциональной частью мозга. У подростков эта зона мозга достигла полной зрелости, и в ранние подростковые годы она совершает особо крутые перевороты, держит подростков в узде и заставляет их действовать в соответствии с тем, что они чувствуют, игнорируя при этом свои мысли. «Мне это нравится? Мне весело? Мне хорошо?» Кажется, что это три самых важных вопроса, вокруг которых крутится жизнь ребенка. Вот почему их поведение очень сосредоточено на получении удовольствия: «Если мне нравится, я это делаю, если мне весело, я бросаюсь в это с головой, если мне от этого хорошо (опираясь исключительно на ощущения), почему я должен от этого отказываться?»
В предподростковом и раннем подростковом возрасте наши дети во многом чувствуют себя в ловушке того, как запрограммирован их мозг, на «здесь и сейчас», с единственным действующим принципом «Life is now» («Жизнь — это сейчас»), перефразировав рекламный слоган, который, к слову сказать, связан с технологиями.
Мозг взрослого человека поддерживает следующие функции: познавательные, то есть способность производить мысль, которолирует размышление над своими действиями и участвует в предвидении последствий того, что мы делаем или можем сделать. Область мозга, которая отвечает за эти функции, называется префронтальной корой и расположена над глазами, позади лба, который мы, сами того не замечая, часто массируем пальцами, когда особенно погружены в серьезные размышления или должны решить сложную проблему.
Префронтальная кора головного мозга перестраивается в процессе взросления, именно поэтому она находится в непрерывном развитии.
Только когда она полностью созреет, подросток сможет решать сложные когнитивные задачи, подавлять желание «удовольствия и возбуждения» для большего блага, которое может совершиться, например, через длительное время. Именно эта зона мозга позволяет переносить усталость, справляться с разочарованием, пренебрегать собственным удовлетворением, понимать, что некоторые вещи, даже если они очень привлекательны сегодня, в последующем могут принести неприятные последствия в краткосрочной, среднесрочной или долгосрочной перспективе.
Представим типичную ситуацию подростка в школьной поездке: кража в придорожном ресторане. Почти для всех подростков подобное действие является непреодолимым искушением. Нарушить закон, присвоив себе желанный объект, при этом не заплатив за него, и бросить таким образом вызов правилам и авторитету взрослых — является сочетанием элементов, которое полностью отвечает потребностям эмоциональной части мозга.
Импульс может быть заблокирован только благодаря действию когнитивной части мозга, способной тормозить возбуждение и желание совершить подобное действие, порождая мысли типа: «Это нарушение закона. Меня могут оштрафовать или даже донести в полицию», «Если бы мои родители узнали, им бы было неприятно», «Это против моих моральных принципов, и я буду чувствовать вину. Нехорошо брать чужое».
Однако для того, чтобы эта область мозга стала преобладающей, дети зачастую нуждаются в поддержке и мотивации со стороны взрослых в вопросах, касающихся размышлений над своими действиями, а не только в поиске немедленного удовлетворения. Помочь это сделать подросткам должны взрослые, которым ребята доверяют и за которыми признают авторитет.
Именно для того, чтобы полноценно использовать модель разума и мозга, которую обеспечивает нам неврология, мы, взрослые, должны стать «лобной долей» наших детей, выполняя функции, которые в их мозгу еще только формируются.
Другими словами, мы должны знать, как поддержать подростков и помочь им действовать, основываясь не только на слепом получении удовольствия, но и на долге, морали, этике, уважении к самим себе и окружающим.
Эти понятия лежат в основе воспитательных отношений между детьми и взрослыми, но в то же время они могут быть построены и усилены за счет профилактической работы, которая позволит подросткам самостоятельно создать «лобную долю» группы. Нужно позволить им испытать на себе сложные и рискованные ситуации, разумеется, в защищенной среде, предлагая им предвидеть те аспекты, которые они не в состоянии рассмотреть в режиме реального времени, когда событие уже проиходит.
Профилактика, которая предлагается растущим мальчикам и девочкам, должна служить лифтом, который быстро движется между вторым и третьим этажами, словно механизм, постоянно усложняющий внутренний диалог. Таким образом, наш ребенок должен постепенно перейти от принципа «Мне нравится? Мне весело? Тогда я это сделаю» к более сложным рассуждениям:
Эмоциональный мозг: «Мне нравится? Мне весело? Тогда я это сделаю».
Когнитивный мозг: «Не торопись, я знаю, что тебе нравится, но подумай сначала, является ли это лучшим для тебя и окружающих».
Эмоциональный мозг: «Почему я должен беспокоиться о других? Если что-то мне нравится, я просто делаю это и все».
Когнитивный мозг: «О, нет, мой дорогой, потому что, если бы другие так же поступали с тобой, ты был бы не очень доволен: ты бы попал в беду или по крайней мере чувствовал себя неловко».
Благодаря такому внутреннему диалогу подросток научится тому, как не попасть в беду, не навредить другим и постепенно усвоит важные социальные нормы.
Каждая фраза — это своеобразное движение лифта, который перемещается между эмоциями и разумом и в конечном итоге должен привести к принятию соответствующего решения.
В свете информации, которую вы узнали из данной книги, помогите подросткам посмотреть на каждую ситуацию с разных точек зрения.
Дайте им возможность усилить характеристики префронтальной коры головного мозга с помощью:
• саморефлексивности — способности размышлять о себе и своих действиях;
• эмпатии — способности ощущать, что чувствует другой человек;
• критического мышления — способности смотреть на ситуацию с различных сторон;
• сотрудничества или умения вступать в союз с другими людьми для достижения общего блага, а не для утверждения господства одного человека над другими.
Благодаря неврологии нам теперь известно, что работа по профилактической схеме позволяет формировать умы подростков.
Если мы поможем им думать и размышлять с помощью соответствующих стимулов, мозг ребят начнет активизировать нейронные сети, которые в отсутствии такого стимулирования не могли бы самостоятельно развиться и сформироваться.
Наши «лифты» между вторым и третьим этажами (эмоциональным и когнитивным мозгом) — не что иное, как синапсы, — соединения между различными частями мозга, которые можно развить с помощью определенных действий.
Именно потому, что взрослеющие мальчики и девочки придают большее значение возбуждению и эмоциям, а не рассуждениям и размышлениям, есть риск, что на пути их роста будут стимулироваться только нейронные цепи, заставляющие их чувствовать себя хорошо здесь и сейчас.
Не следует забывать, что представители цифрового поколения привыкли к доступным мгновенным эмоциям и их получению не только с помощью СМИ и виртуальных отношений, но и благодаря психотропным веществам, которые ввиду своего химического состава предоставляют удовольствие, которое всегда под рукой.
Построение сложной картины мира, формирование комплексного образа мысли, включающего когнитивные функции, — это результат длительного воспитательного процесса, который должен обеспечить взрослый по отношению к ребенку.
Современные практически неограниченные возможности отдаляют подростков от жизненного пути, протекающего в более наполненных смыслом ситуациях, а также дает им иллюзию, что счастье — это ощущение, которое можно стимулировать внешними средствами. Что касается лекарственных препаратов, то сегодня в свободном доступе для каждого богатый выбор фармацевтических средств для облегчения любой боли.
Между прочим, современные подростки часто употребляют психотропные препараты и обезболивающие средства. Сегодняшняя система ценностей поощряет подрастающее поколение бороться с любыми неприятными ощущениями, телесными или душевными, при помощи таблетки, которая якобы помогает справиться со всеми имеющимися неприятностями.
Подсаживаясь на подобное решение проблем, подростки утрачивают, еще даже не успев сформировать, способность благодаря слаженной комбинации когнитивных и эмоциональных ресурсов внутренне противостоять неизбежным разочарованиям и жизненным трудностям, которые будут всегда.
Чем раньше мы начнем, тем лучше
Сексуальность является частью нашей личности, она заставляет нас чувствовать себя мужчиной или женщиной, подталкивает нас к другому человеку в поисках любви, позволяет открыть для себя магию удовольствия, превращает нас из детей во взрослых и в нужный момент при желании — в родителей. Эти шаги могут различаться у разных людей, как может быть отличным и их порядок, но не оставляет сомнений, что наше представление о себе и то, кем мы мечтаем стать, рождается через сексуальность.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) называет сексуальность «центральным аспектом человеческого бытия, включающим в себя секс, гендерную идентичность и роль, сексуальную ориентацию, эротизм, удовольствие, близость и размножение. Выражение сексуальности происходит через мысли, фантазии, желания, мнения, отношения, ценности, модели поведения, обычаи, роли и отношения с другими людьми. Таким образом, сексуальность является сложным явлением, которое зависит от взаимодействия биологических, психологических, социальных, экономических, политических, культурных, этических, правовых, исторических, религиозных и духовных факторов»[15].
С соответствии с этим ВОЗ определяет сексуальное здоровье как «состояние физического, эмоционального, психического и социального благополучия, связанное с сексуальностью, которое не сводится исключительно к отсутствию болезни, дисфункций или недомогания и касается каждого человека независимо от его пола, расы и возраста.
Сексуальное здоровье требует позитивного подхода и уважения к сексуальности и сексуальным отношениям, а также возможности безопасных и доставляющих удовольствие сексуальных связей, без принуждения, дискриминации или насилия».
Если в совершенно обычный день мы посмотрим вокруг себя, в любой момент нашей жизни, то, возможно, мы обнаружим, что нас окружает бесконечное число идей, многие из которых направлены на сексуальное возбуждение, не влекущее за собой секс с отношениями и эмоциями. Для подростка они зачастую представляют единственный источник полового воспитания, однако почти все они опровергают или даже нарушают определение, данное ВОЗ.
Как родители и педагоги, мы должны признать, что неформальное и скрытое половое воспитание в жизни подростков передает им стимулы, изображения и идеи, противоположные так называемому «позитивному и уважительному подходу», в котором они так нуждаются.
Несмотря на то что новые технологии не являются главной причиной растерянности подростков и их сексуального антивоспитания, тем не менее сегодня они представляют определенный фактор риска.
Непрерывный и неограниченный доступ в Интернет без каких-либо фильтров и надлежащих мер предосторожности, соответствующих возрасту, сделал из наших детей потребителей и в то же время производителей идей и содержания, не способствующих их взрослению и благополучию.
Как воспитатели мы не можем забывать, что сексуальность в процессе развития и в частности в подростковом возрасте — это то, что пульсирует и дает о себе знать, однако интегрировать в жизнь ее нужно постепенно, рассматривая не только как инстинкт, но и как инструмент реализации собственных потребностей в отношениях и эмоциях. Искать какого-то особенного друга или подругу в четырнадцать лет — это необходимость, которая соответствует конкретному моменту развития.
Подростки — это уже не дети, они не хотят больше зависеть от родителей, они хотят быть самостоятельными и не могут любить только маму и папу и довольствоваться только их любовью.
Подростки должны выйти в мир, осознанно подвергая себя взглядам и суждению окружающих, построить новые связи и позволить себе увлечься отношениями, которые сильно отличаются от предсказуемых и защищенных, царящих внутри домашних стен. Подсознательно подростки все это умеют, более того, они к этому уже предрасположены.
Когнитивное и эмоциональное развитие, превращающее их из детей во взрослых, помогает подросткам запланировать и затем выйти из своей собственной комнаты на неизведанные в мире дороги, открывая для себя новые грани жизни и познавая окружающих людей.
Вступление в период полового созревания постепенно меняет и их тело, готовя его к встрече с партнером. Гормоны атакуют мозг, заставляя его испытывать неизвестные до этого сильнейшие ощущения и вызывая безмерное возбуждение перед любым эротическим стимулом.
Подростки мечтают, а иногда, особо не мешкая, бросаются в любовную историю, потому что хотят стать независимыми, отделиться от родителей эмоционально (а есть ли лучший способ высвободиться из материнского объятия, чем попасть в объятие намного более приятное?).
Однако начало любовных отношений, то есть вступление в эмоциональную связь с кем-то, кто забирает обычно все (сердце, чувства, свободное время, мечты и фантазии), способствует не только укреплению и улучшению нашей способности взаимодействовать с другими людьми, но и помогает постичь, почувствовать, увидеть и понять самих себя.
Другими словами, любовные отношения значительно меняют не только представление человека о мире, но и то, как он относится к себе, что думает о себе и что собой представляет. Они помогают человеку понять себя, разобраться, для чего он пришел в этот мир, и определить свой путь по жизни.
Кроме того, отношения помогают сформировать гендерную идентичность, позволяют представить себя в ближайшем и дальнейшем будущем, пробуждают мечты о планировании своего совместного будущего с партнером. Кроме того, взаимное чувство очень сильно влияет на самооценку.
На самом деле в каждой культуре и в каждом историческом периоде подростковый этап характеризуется расширением сферы общения и поиском пары среди сверстников.
В подростковом возрасте управлять всеми этими чувствами и эмоциями является практически невыполнимой задачей. И действительно, любовные отношения в этот период жизни неустойчивые, хрупкие, мимолетные, прерывистые.
Когда подростки стремятся скорее стать взрослыми, во избежание нежелательных последствий и сложностей, которые ввиду отсутствия знаний могут кардинально изменить их последующую жизнь, важно, чтобы с определенного возраста ребята по возможности были заранее теоретически подготовлены в вопросах, касающихся интимной жизни человека.
Быстро влюбиться и внезапно разлюбить почти естественно в подростковом возрасте.
Сексуальность становится стимулом для создания и развития отношений, даже если иногда чувства вызывают боль, например при ссорах или расставании.
Сексуальность, которой пропитаны отношения с другим человеком, создает близость, участие и гармонию, которые придают смысл всему: тому, что было (прошлому и истории жизни до настоящего момента), тому, что есть (изменениям, которые происходят в разуме и теле человека), и тому, что будет (выполнению жизненного плана, в котором построение стабильных отношений означает окончательное вступление во взрослую жизнь).
Сегодня кажется, что сексуальность в жизни подростков имеет достаточно неясные функции и ставит неустойчивые задачи развития. Создается впечатление, что она держится на гедонистическом принципе (стремление к удовольствиям и наслаждениям), направленном на самого себя, вместо того чтобы быть стимулом к поиску эмоционального участия и близости с другим человеком.
Поэтому необходимо сопровождать взросление детей четко определенным и ясным для них планом их полового и эмоционального воспитания.
Начиная с раннего детства и на любом этапе жизни ребенка родители должны предвидеть, как следует через школьные и внешкольные мероприятия (например, через спортивные мероприятия, в церкви, в скаутских походах и т. д.), а также через повседневное неформальное общение в семье затрагивать вопросы сексуальности.
Взрослые не привыкли разговаривать о сексуальности с подростками, потому что, когда они были маленькими, было не принято обсуждать подобные вопросы. Однако тишина тех лет не сопровождалась непрерывным каждодневным визуальным стимулированием.
Если сегодня мы не научимся говорить с детьми о вопросах, касающихся секса, то воспитывать в этой сфере их будет богатая и грубая информация Интернета, которая, кроме всего прочего, может представлять опасность.
Какой план по половому воспитанию вы разработали в вашей семье? Выясните, какие мероприятия в этой области предлагает школа.
Прежде всего определите, какие знания уже сейчас должен получить ребенок для будущей взрослой жизни.
Объясните ребенку, как работает наше тело, какова разница между мужчиной и женщиной, как они могут защитить самих себя от незаконных действий — это важнейший багаж знаний, с которым необходимо отправить ребенка в детский сад и первые классы начальной школы.
Что происходит в процессе развития и роста, какие на фоне этого совершаются физические и психические изменения, а также связь между эросом и удовольствием, ответственность и уважение как неотъемлемые требования к любым сексуальным отношениям — вот темы, которые необходимо подробно и всесторонне обсудить с подростками и детьми предподросткового возраста.
Такие беседы предполагают умение разговаривать не только о мастурбации и предохранении, но также и об отношениях и эмоциях, о гармонии и ожидании, о правах и обязанностях, о близости и эмоциональной связи.
Все эти темы по отдельности мало о чем нам говорят, но в совокупности они помогают посмотреть на секс как на важнейшую и неотъемлемую часть жизни.
Воспитательная работа с детьми также включает рассмотрение тех идей и образов, влияний и стимулов, моделей и представлений, которые предоставляют нам Интернет и социальные сети.
Купите пособия для детей и родителей. В последнее время подобные публикации получили широкое распространение в связи с растущими потребностями взрослых, не готовых с ходу обсуждать с детьми вопросы сексуальности.
Кроме этого поднимайте эти темы и с другими взрослыми: в первую очередь с родителями и учителями, а также с педиатром или семейным врачом, если вы религиозны, поговорите с теми, кто занимается воспитанием в вашей церковной общине.
По данным одного из важнейших на сегодняшний день проведенного исследования по сексуальным преступлениям против несовершеннолетних через Интернет, при котором было проанализировано поведение в Сети тысячи подростков, самым важным инструментом профилактики воспитания является способность взрослых быть убедительными и последовательными. Подростки, которые подвергаются самому большому риску сексуальных домогательств посредством новых технологий, в основном те, кто чувствует себя одиноко и удовлетворяет любопытство и возникающее возбуждение с теми взрослыми, которым нет никакого дела до чувств и эмоций ребенка.
Родители должны заниматься воспитанием детей и решать с ними вопросы, связанные с взрослением, играющими гормонами, первыми возникающими желаниями, тогда ребенок не будет искать отдушину и внимание на стороне. Единственная возможная профилактика заключается в трех словах: ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ.
Добейтесь такого воспитательного общения с ребенком, чтобы ему было с вами интересно!
Счет дружбы не портит
Ориентироваться в Сети не так просто, как может показаться на первый взгляд. Для этого требуются не только технические знания (как это делать), но и сложные когнитивные навыки (почему необходимо что-то сделать или, наоборот, не делать, как предвидеть последствия простого нажатия клавиши, как видеть вещи в перспективе, а не только в настоящем).
Многие родители не имеют представления о таких базовых понятиях.
Зачастую дети намного опытнее своих родителей в управлении компьютером и современными технологиями.
На самом деле довольно много родителей не разбираются в некоторых тонкостях компьютерных технологий, вследствие чего у детей есть возможность самостоятельно перемещаться в Сети и исследовать виртуальные и цифровые территории без какого-либо контроля. Как может человек, не имеющий водительских прав, помогать водить человеку, который только что получил водительское удостоверение?
К сожалению, сегодня мы не можем позволить себе роскошь быть несведущими в тех инструментах, которые представители нового поколения используют каждый день.
Мы не можем дать ученику начальных классов смартфон или планшет, подключенный к Интернету, если мы сами не умеем им управлять, не знаем, какие правила пользования устройством необходимо установить и тем более, если мы не умеем контролировать, какое время ребенок проводит в Интернете и чем он там занимается.
Что нужно учитывать, когда мы рассказываем о себе, делая личную информацию общедоступной за считаные доли секунды всего одним нажатием клавиши?
Что будет означать для меня, если через десять лет мои действия в Сети сегодня может оценивать мой будущий работодатель, который, для того чтобы выбрать идеального кандидата, будет опираться не только на мое резюме, но и на ту информацию, которую я когда-то оставил в Интернете?
Если первый вопрос решается созданием кодекса поведения в Сети, так называемого Интернет-этикета, ответить на второй вопрос мы можем, разговаривая с детьми и подростками о цифровых отпечатках пальцев, нестираемых знаках, которые практически невозможно удалить с момента их появления в Сети.
Вместо того чтобы использовать правила, уже представленные на многих сайтах и во многих публикациях, полезно составить свой оригинальный и индивидуальный план, отвечающий нуждам конкретного ребенка или группы детей в данный момент.
Например, возвращаясь к истории о школьной поездке, необходимо обсудить эту тему со школьниками еще до ее начала. Вместо того чтобы, как все, отказаться от поездки («С вами мы никогда никуда не поедем»), лучше установить нерушимые правила поведения.
Многие преподаватели и школьные работники позволяют включать телефон, но только в строго определенное время. Обычно в школах есть работник, к которому дети могут обратиться за помощью для себя или товарища, который по своей воле или против нее попал в ситуацию киберзапугивания или секстинга.
То же самое можно сделать у себя дома. Если мы хотим выполнять роль префронтальной коры головного мозга для наших детей, есть смысл установить с ними договоренность или составить список правил по пользованию Интернетом, планшетом, компьютером и сотовым телефоном.
Не стоит забывать, что большинство проблем, о которых мы с вами говорили, зародились в семьях, в которых использование современных технологий детьми не считалось проблемой и в которых не было разработано никакой системы регулирования или контроля.
Много шума вызвал договор, состоящий из восемнадцати правил, который составила американская мама-блогер, Джанелл Бюрли Хофманн, и затем попросила подписать его своего сына Грегори, подарив ему iPhone.
Подобная инициатива вызвала интерес во всем мире. Кто-то посчитал эту женщину сумасшедшей, сославшись на то, что это уже слишком, решить, что может и что не может делать со смартфоном тринадцатилетний ребенок. Однако другие восприняли эту ситуацию как пример для подражания.
На самом деле эту ситуацию можно обсудить всей семьей, начиная со следующих вопросов: «Какие из этих правил кажутся тебе полезными для правильного пользования телефоном несовершеннолетними?»; «Какие правила мы можем применить в нашей семье?»; «Какие правила мы можем применить в нашей семье, но изменив их, смягчив или, наоборот, ужесточив их?»
Вот восемнадцать правил Джанелл, на основе которых можно составить свой собственный семейный договор:
1. Телефон мой. Я его купила. Я за него заплатила. По сути, я тебе его одалживаю. Ну разве я не самая лучшая?
2. Я всегда буду знать пароль этого телефона.
3. Если телефон звонит, возьми трубку. Это телефон. Скажи «Привет», буть вежлив. Никогда не пытайся проигнорировать телефонный звонок, когда на экране ты видишь «Мама» или «Папа». Никогда.
4. Всегда отдавай телефон одному из родителей ровно в 19.30 в будни и в 21.00 в выходные дни. Телефон будет выключаться на ночь и снова включаться в 7.30 утра. Если вдруг ты не захочешь звонить кому-то на домашний телефон, потому что боишься, что ответят его родители, тогда не звони и не пиши ему сообщения. Прислушивайся к своей интуиции и уважай другие семьи, чтобы уважали нашу.
5. Ты не можешь брать телефон в школу. Общайся вживую с теми, кому ты обычно отправляешь сообщения. Это часть того, чему нужно научиться в жизни. Если ты должен будешь вернуться из школы раньше обычного или поедешь на экскурсию, в каждом случае будет принято отдельное решение.
6. Если телефон упадет в унитаз, ударится о землю и разобьется или просто исчезнет в никуда, ты будешь отвечать за стоимость замены или ремонта. Стриги газоны, поработай няней, отложи деньги с дня рождения. Если такое произойдет, ты должен быть к этому готов.
7. Не используй телефон как средство, чтобы кому-то соврать, посмеяться над другими или обмануть другого человека. Не позволяй себе увлечься беседами, которые могут кого-то обидеть. Будь хорошим другом и не попадай в беду.
8. Не пиши в сообщениях или по электронной почте то, что ты бы не сказал человеку в лицо.
9. Не пиши в сообщениях или по электронной почте то, что ты бы не сказал в присутствии родителей. Контролируй то, что ты говоришь, будь осторожен.
10. Никакого порно. Ищи в Интернете то, о чем бы ты мог поговорить даже со мной. Если у тебя есть вопросы относительно чего-то, поговори об этом с кем-нибудь, и лучше, если ты узнаешь это у меня или у папы.
11. Выключи телефон, поставь его на беззвучный режим, убери его, когда ты находишься в общественном месте. Особенно в ресторане, в кино или когда ты с кем-то разговариваешь. Ты не грубиян, и не позволяй iPhone изменить себя.
12. Не отправляй и не проси других отправить тебе фотографии собственных интимных частей тела или частей тела других людей. Не смейся над такими фотографиями. Однажды у тебя будет соблазн это сделать, несмотря на твой интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь в школе, в университете и когда ты повзрослеешь. Киберпространство огромно, и оно сильнее тебя. Из киберпространства очень сложно удалить что-либо, включая твою дурную репутацию.
13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Не обязательно все документировать. Живи и радуйся жизни, и лучшие ее моменты останутся в памяти навсегда, независимо, удалось ли снять событие на камеру или сфотографировать.
14. Иногда оставляй телефон дома, и будь уверен, что ты поступил правильно. Телефон — не живое существо и не часть тебя. Учись жить без него. Будь сильнее СЧП — Страха Что-то Потерять.
15. Скачивай новую музыку, классическую музыку, музыку, которую не слушают миллионы твоих сверстников. У твоего поколения есть доступ к музыке, раньше такой возможности не было ни у кого за всю историю человечества. Пользуйся этим, расширяй свои горизонты познания и культуры.
16. Периодически играй в игры со словами или в логические игры, которые развивают мыслительные способности.
17. Смотри на мир с широко открытыми глазами. Наблюдай, что происходит вокруг тебя. Любуйся природой. Слушай пение птиц. Прогуляйся, поговори с незнакомцем, позволь твоему воображению работать без участия Google.
18. Ты натворишь дел. Я заберу у тебя телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнем все сначала. Мы продолжим учиться чему-то новому, день за днем. Я на твоей стороне, мы с тобой одна команда. Мы с тобой вместе.
В единстве сила
Для того чтобы понять, что имеется в виду под формулировкой «объединенный разум взрослых», нам помогут следующие два выражения: «В единстве сила» и «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня».
Начнем с первого. Нам, взрослым, действительно нужно объединиться, чтобы дать детям понять, что мы от них ожидаем.
Новые современные технологии массово вошли в жизнь наших детей, а мы безынициативно наблюдали, как это происходит, не задаваясь вопросом о достоинствах и недостатках цифрового поколения для подрастающих детей. Взяв на себя роль пассивных зрителей, мы тем самым предоставили себя на милость системы современных технологий и дали рынку полную свободу.
Своим бездействием и молчанием мы разрешили средствам массовой информации превратиться в невидимого воспитателя, который оказался сильнее нас, воспитателей официальных, но не оснащенных всеми необходимыми боеприпасами и убеждениями, чтобы противостоять коварному господству маркетинга в нашей жизни.
Часто телевизионные хроники рассказывают о конфликтах между семьей и школой, в которых родители не одобряют правила, установленные школой.
Одна мама подала в суд на школу за то, что у ее двенадцатилетнего сына забрали сотовый телефон в тот момент, когда он с него показывал порнографические материалы своим одноклассникам.
Несмотря на то что преподаватели требуют, чтобы телефон оставляли дома, множество взрослых тайком кладут его в карман рюкзака и просят ребенка, чтобы он включил его в туалете во время перемены для того, чтобы они могли узнать, как у него дела.
Когда организуется недельный поход для скаутов в палатках без возможности взять с собой телефон и другие устройства, многие родители предъявляют ультиматум, что не позволят своему ребенку поехать с группой при отсутствии возможности ежедневной связи и проверки, все ли у него в порядке.
Как видно из этих примеров, мы, взрослые в первую очередь, не умеем принять совместное решение по этому вопросу.
Зато наши дети едины и решительны в том, чего хотят добиться. «Все так делают, у всех это есть, не могу же я быть единственным, над кем все смеются, потому что у меня нет странички в Facebook, Whatsapp или сотового телефона». Подобные фразы показыват, что у детей есть некая общая территория, где они общаются и вдохновляются примером других.
В то время как наши дети объединяются и выстраивают свои войска на линии фронта, мы продолжаем вести войну друг с другом на предмет того, как их правильно воспитывать. Идет сражение тех, у кого есть власть, с теми, кто хочет ее заполучить вопреки всему. Другими словами, мы уже потерпели поражение, у нас нет плана, и мы оставляем незащищенной линию фронта, которая должна быть организованной и готовой к бою.
Родители должны учиться такой воспитательной модели поведения, при которой признается значение школы и других взрослых, принимающих участие в жизни детей и подростков.
Слишком часто таких, как я — тех, кто не поддерживает чересчур потребительское поведение или образ жизни, направленный лишь на получение удовольствия, — обвиняют в старомодности и морализме. И делают это отнюдь не молодые люди, как можно было бы ожидать (потому что они по природе своей хотят все и сразу, а мы устанавливаем ограничения, заставляем их притормозить, учим терпению, действовать постепенно, желать и планировать то, что, по их представлениям, нельзя откладывать), но взрослые, родители или преподаватели, которые по-другому смотрят на воспитание и взросление, на правила и ограничения. В этом разделении ценностей и идеалов, целей и воспитательных стилей главным фактором является фактор риска.
У детей больше нет ориентира ни внутреннего, потому что они не научились у родителей, ни внешнего, потому что они больше не верят нам, взрослым, и не считают нас последовательными.
Но, к сожалению, компас как ориентир — единственный инструмент, который может помочь им сориентироваться и вести себя более разумно, не слишком рискуя, не попадая в опасные ситуации или ситуации, которые могут навредить процессу их развития.
Поэтому второе выражение, обозначенное выше, станет слоганом, вдохновляющим вас. Итак, чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня: подразумевается настоящая деревня, с настоящими людьми, мужчинами и женщинами, отцами и матерями, которые стараются быть хорошими примерными родителями не только для своих детей, но и для детей других.
Давайте еще раз задумаемся о некоторой информации, представленной в данной книге, например об исследовании Save the Children, которое показало, что сегодня многие взрослые готовы общаться в чате с незнакомыми несовершеннолетними, не чувствуя при этом за собой никакой ответственности и не понимая, в чем риск ситуации, часто имеющей сексуальный подтекст.
Несовершеннолетние оказываются сбитыми с толку и не понимают естественных границ общения взрослых и детей.
Давайте поразмышляем о том, сколько из нас размещают на страничке в Facebook весьма откровенные снимки. Что узнают из этого дети о пользовании Интернетом? Или подумаем о том, сколько профессионалов затрачивают сил и энергии на работу с антивоспитательными проектами. Речь идет о психологах, которые позволяют международным корпорациям, занимающимся продажей алкоголя и табачной продукции, порнографией и азартными играми, использовать эффективные рекламные стратегии для того, чтобы заинтересовать несовершеннолетних. Они превращают их в своих клиентов с опасностью превратить их в хронически зависимых от продуктов, вредных для здоровья, и отношений с людьми, а также глубоко подрывающих чувство уверенности в себе и бросающих тень на личность. На фоне этого возникает мысль о тех, кто решает закрыть на все глаза или открыто заявляет, что не хочет вникать и разбираться в поведении и действиях людей, не относящихся к их собственной семье, как будто жизнь начинается и заканчивается в стенах их дома.
Итак, нам нужно отталкиваться от понимания, что синдром ВСР (Все Слишком Рано) касается не только наших детей, но является понятием более обширным и живет в мире взрослых тоже. Бауман очень хорошо описал эту тенденцию, используя понятие «жидкое общество». Это такое общество, где царит неуверенность, потому что мы превратились из производителей в потребителей и главных героев жизни, в которой больше нет никакой уверенности. Мы вынуждены приспосабливаться к привычкам группы (все под большим контролем тех, кто создает рынок для того, чтобы извлечь выгоду), чтобы не чувствовать себя изгоями.
По мнению Баумана, корень зла рождается из страха, что мы не сможем что-то купить (речь идет не о необходимых вещах, а об излишествах) и рискуем почувствовать себя исключенными из современности, регулирующей жизнь всех нас. Такая структура заставляет людей считать себя ущербными, бедными и несчастными, если они, подобно другим, не являются потребителями.
Но ведь мы, родители, растим не будущих потребителей, а будущих мужчин и женщин, чья жизнь основана на счастье не от того, что у нас есть и что мы можем купить, а от того, кем мы являемся в жизни.
Наше счастье рождается не от возможности получать удовольствие, но от осознания самого факта, что мы живем.
Именно поэтому нам нужно всеми силами оставаться едиными и чувствовать себя частью деревни, которая помогает растить детей в гармонии, не слишком рано, но и не слишком поздно выпуская их из гнезда во взрослую жизнь, подготовленными и уверенными в своих силах.