Или зайдем с другой стороны, с точки зрения ответственности. Если обычный медик, хирург скажем, назначит больному неправильное лечение, которое нанесет тяжкий вред здоровью или, не дай бог, повлечет смерть пациента, такой доктор работы лишится, а то и под суд пойдет. Бывает, родственники больного желают с врачом поквитаться в случае, скажем, неудачно проведенной операции с летальным исходом. Но хирург же не святой-чудотворец, не Иисус Христос и не апостол Пётр: хвори исцелять одним мановением руки или из мертвых воскрешать не способен. Хирурги, ортопеды, дантисты, травматологи – люди, и от ошибок и неудач профессиональных не застрахованы. И расплата последует, если ошибка достаточно серьезная.
А у врачевателей душ что же? Несут ли они за свои действия или бездействия хоть какую-то ответственность?
Разные расстройства нервные, психические отклонения у людей бывают. Вот суицидальные тенденции, например. Если из подопечных лечащего врача диспансера кто из окошка выскочит или вены себе вскроет, предъявят ли лечащему хоть какие-то претензии? Сомневаюсь что-то. Да хоть бы все пациенты скопом на тот свет добровольно отправились, доктору как с гуся вода, уверен!
Так что… Катитесь вы со своим лечением туда и сюда, сам буду выбираться. Ебал я в рот вашу терапию, все ваши рекомендации и назначения! По опыту лучше вас знаю, что мне во вред идет, что на пользу. Мне от врачей, кроме рецептов на лекарства – без тяжелых снотворных заснуть трудно – считай, ничего и не надо.
Так что пока, целители! Вон из моего рассказа! И до свидания, до следующей встречи в диспансере, рецепты на транквилизаторы и прочее дерьмо заготовьте.
Терапия…
Обряд
Сегодня мы общаемся с Родионом. Парень с лицом удивленной выдры и длинными, до плеч, волосами. В беззаботной юности любил послушать thrash-metal да книжки почитать умные, разные. Совсем как Адонис. Здесь лечится от ◼◼◼◼◼◼овой зависимости, пока без особых успехов.
Поболтав о том о сем, мы с Выдрой решили замутить чифиру.
Приготовление чифира – тайный больничный обряд, целый ритуал.
Ну, во-первых, нужно подготовить, достать все необходимые ингредиенты и материалы, как то: поллитровую стеклянную банку, бинт или просто кусок марли, соль. Ну и, само собой, чай!
При отсутствии этого последнего – самого важного – компонента в срочном порядке принимаются меры, по телефону вызываются ноги[55]. В нашем случае ноги могли доставить не только чай, но и, скажем, ◼◼◼◼◼ или даже ◼◼◼◼◼◼. Ноги приходят в больницу под видом обычного посетителя, якобы родственника или друга.
Все заинтересованные лица собираются в палате, расположенной по возможности подальше от компоста[56], и начинается ритуал, обряд, священнодействие: приготовление чифира.
Первым делом надо попросить у медсестер кипятку, чайку попить якобы. Далее листовой чай из желтенькой пачки со слоником высыпается в пол-литровую банку, кипятком заливается. Банка накрывается сверху, содержимому дают настояться. Ну и после главный брахман, заправила ритуала, аккуратно сливает воду и выжимает получившуюся чайную массу через фильтр – бинт или кусочек марли. У нас верховным жрецом был Лунтик, молодой ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ наркоман со стажем, жутко тощий паренек с болезненными чертами лица. Так и вижу, будто вчера, его тонкие, с синеватыми ногтями пальчики, выкручивающие влажный чайно-марлевый колобок. Дыхание у Лунтика неровное, перебитое, как у курильщика; руки чуть подрагивают от усиленной концентрации. Так же и ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ он, наверное: трудно дыша, обхватив намертво ◼◼◼◼ подрагивающими пальцами.
А чифир – концентрат чайной заварки, струится, капает, цедится в пол-литровую банку эфирного цвета, и стекают в прошлое вместе с ним бесполезные секунды ненавистного времени. О, скорей бы ты исчезло, померкло, улетучилось, серое больничное время, и не придумывали бы мы больше, чем занять себя сегодня.
Но пока нас спасает чифирная церемония – один из способов убить время.
Мы бодяжим чифир, нашу порцию амброзии на сегодня, упрощенным способом, а так готовый чифир можно еще прокипятить в банке, когда он уже настоялся: кипятить, пока не всплывут все чаинки. Собственно, по такой технологии и готовят это волшебное пойло в тюрьмах.
Но у нас нет возможности кипятить: плита нужна или горелка газовая.
Ну вот наконец момент настал. Все рассаживаются в кружок, каждый получает свою порцию сомы[57] в фаянсовую кружку или стакан. Либо при отсутствии емкостей банка с готовым продуктом просто пускается по кругу, и каждый делает свой глоток. Соль высыпана здесь же, на газету, и каждый, глотнув, отправляет слюнявыми пальцами щепотку соли на язык. Чифир вяжет во рту, как ягоды черноплодной рябины, поэтому, чтоб не тошнило, его следует закусывать солью. В тюрьме, на зоне считается особым шиком закусывать чифир селедкой.
Ну и разговор, конечно, треп неторопливый – часть ритуала. Обсуждаем действие различных наркотиков на организм и психику человека, перспективы выписки, внешние данные медсестер, профессионализм врачей, травим байки и анекдоты.
Со временем ритуал этот так всем полюбился, что проводиться стал почти каждый вечер в самой дальней от компоста палате. Но, несмотря на это, пару раз медсестра нас все же спалила, пришлось отдать и баночку, и прочие компоненты.
Но мы не унываем: долго ли, коротко ли тянутся больничные сутки, а когда-то все же наступит момент, время обряда, ритуала приготовления чифира.
Веселуха
Вчера на шестерке был день развлечений: веселили нас все, как только могли.
Началось все с Лунтика. Вечером он ползал по палате, врезаясь головой в ножки кроватей, сшибая тумбочки, и что-то мычал невнятно. Стоило Лунтику заснуть и успокоиться, эстафету перенял Сергей, один из вновь поступивших, в приступе белки он искал в палате кого-то рогатого. А еще проебал свою куртку: этот предмет гардероба он отчего-то рассчитывал найти среди вещей соседей, моих в частности. Зачем же ему так срочно понадобилась куртка? За пивом хотел ехать в полночь, забыл бельчонок, что отсюда так просто не уедешь, не сбежишь.
Развлекала нас и одна из новеньких, девушка в розовых носках, на лицо страшнее, чем моя жизнь, ноги как у заморенного голодом цыпленка, ягодичные мышцы отсутствуют, будто недоразвитые. Конституция девицы – ночной кошмар патологоанатома. Оскорбление эстетического чувства – на такое смотреть.
Цыплячьи Ножки питает, как видно, слабость к обтягивающей одежде: лосины, джинсы, узкие коротенькие юбочки.
Питает слабость и к мужчинам: пыталась приставать, безуспешно, к пожилому мужичонке в очках, задремавшему у телевизора.
Сегодня ночью Цыплячьи Ножки бегала по отделению голая (совсем голая, даже без носков), и изловить ее смогли лишь с трудом. Злые языки утверждают, что это результат ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼.
Цыплячьи Ножки пролежала в койке в коридоре на вязках весь следующий день, только к вечеру отпустили. Койки в коридоре на шестерке – специально для вязок, то есть «локальной изоляции». Но их всего две: здесь, в отличие от других отделений, привязывают лишь в коридоре. На тринадцатом зафиксировать могут хоть в коридоре, хоть в Первой палате, хоть в любой другой, на выбор…
Этим же вечером очнулся от сна Сергей и бродил в пижаме в лиловую клетку (он весь день дрых).
Цыплячьи Ножки целый день просила ее отвязать на редкость противным голосом. Ее кормили, но не отвязывали до самого вечера. Среди ночи пришлось срочно будить медсестру – Цыплячьи Ножки ◼◼◼◼◼◼◼◼: вкололи ◼◼◼◼◼◼[58]. Адонис под шумок выпросил еще одну, вторую уже, таблетку ◼◼◼◼◼◼◼◼◼. Она, эта вторая таблетка, вместе с первой очень ему пригодилась. Адонис жрет жутко токсичный ◼◼◼◼◼◼◼◼ двойными дозами, чтобы избавить себя от труда засыпания.
А сейчас Цыплячьи Ножки стоит у процедурного кабинета, где уже начали делать уколы и раздавать лекарства, в позе супермодели, хилая ручонка на поясе, ножка полусогнута. Было б чем гордиться! В руках у девушки электрический чайник темно-малинового цвета. Цыплячьи Ножки пьет чай или кофе через каждые пятнадцать – двадцать минут и все время одалживает наш чайник[59]
Сколько можно доить этот чайник? И куда в нее столько лезет? Может, перманентное чаепитие для нее – способ отвлечься от абстинентного синдрома?
Цыплячьи Ножки заглядывает к нам не только за чайником, часто она просто путает палаты. Почему Цыплячьи Ножки путает палаты, а симпатичные медсестры – нет? Так нечестно, несправедливо. Хотя почему же несправедливо, мы сами заработали себе такую карму.
Такая здесь веселуха.
Бабочка
Много позже, уже в интернате, лежа на койке после прогорклого обеда (лучше, впрочем, вкуснее, чем на Пряжке), увидел Миша Белялов сон…
Привиделось ему, что не просто Михаил он, как раньше, битый-ломаный жизнью забулдыга-пролетарий, «человек в отставке», доживающий последние дни-годы в интернате для дуриков, а нечто совсем иное – Реализованный Человек. Здоровый, талантливый, энергичный, трудолюбивый, успешный, красивый, образованный, богатый… Профессор, может, университета, уважаемый преподаватель. Великий духовный лидер, гуру, окруженный благодарными последователями. Известный киноактер – человек из телевизора, которого осаждают восторженные поклонницы. Выдающийся научный работник. Прославленный артист-художник. Скандально знаменитая «рок-звезда». Респектабельный политический деятель, лидер какой-нибудь партии. Успешный, влиятельный бизнесмен, олигарх, может…
Словом, вот он, здесь и сейчас, в своем счастливом, радостном сне – не просто убогий, всеми забытый псих-алкоголик, а Личность с большой буквы, человек с великой участью, баловень судьбы или self-made man, что еще круче.