Я изучил много различных материалов, и большинство из них сходится в следующем: в тех семьях, где супруги позволяют друг другу иметь личное пространство и относятся с уважением к нему, отношения становятся более прочными и доверительными.
Даже когда, казалось бы, люди прожили многие годы вместе и стали «одним целым», сроднились друг с другом, как сиамские близнецы, все равно каждому из них нужно личное пространство.
К примеру, женщина в свое личное время тренируется в спортзале, читает книгу в полном одиночестве, возможно, в кофейне или парке, ходит в магазины одежды и выбирает себе новый наряд. Проводит время с подругой или с подругами. А может и просто прогуляться к озеру или по парку, подышать свежим воздухом и собраться с мыслями. Это нормально. Это правильно. Даже больше скажу – это нужно.
Проводить свое время женщина может как угодно: позаниматься творчеством (рисование, стихи, вокал), сходить в кино на любимый фильм, на каток или даже на стрельбище. (Кстати, очень рекомендую всем парам хотя бы раз в месяц посещать тир. Это разряжает, дает выход многим эмоциям, в том числе негативным).
Мужчина, в свою очередь, ездит на охоту, рыбалку, ходит на футбол, проводит свое время в удовольствие. И оба человека, во-первых, ощущают внутреннюю свободу, во-вторых, загружаются новыми эмоциями, знаниями, впечатлениями. Таким образом происходит взаимное наполнение чем-то совершенно новым.
Есть заблуждение, что люди, которые очень любят друг друга, всегда проводят все свободное время вместе, занимаются одними и теми же делами и живут жизнью своего спутника. Но это не так! Потому что чем меньше у человека становится личного пространства, тем меньше он себя чувствует свободным, тем больше он подвержен давлению, влиянию, перениманию взглядов, жизни, отношения ко многим вещам. Иначе говоря, человек не остается собой, а превращается в копию другого.
Чем теснее люди стоят друг к другу, тем больше начинается беспочвенных конфликтов, ссор по любым пустякам, претензий в адрес другого. Но стоит немного отделиться, обрести свое пространство – они снова чувствуют в себе прилив сил, энергии, радости. Еще, находясь в очень тесной связи, люди начинают высасывать друг у друга энергию, так как им неоткуда брать ее извне.
В своей книге «Женщины созданы, чтобы их…» я упоминал, что мужчине в отношениях необходимо личное пространство. Но сейчас я хочу поправить себя – женщине оно необходимо не меньше.
У меня есть потребность испытывать страдания…
Знаете, есть такие больные, кровоточащие отношения, которые совершенно не доставляют радости. Более того, они причиняют боль, вводят в депрессию, высасывают все жизненные силы. Эти отношения не приносят ничего, кроме слез, чувства вины, ненависти, чувства собственной никчемности, страданий.
И вот такие «мертвые» отношения люди порой не могут закончить по самым различным причинам. Но есть одна причина, которая объединяет большинство людей. Эта причина звучит так:
«У меня есть потребность испытывать страдания. Я нормальный человек, я хочу счастливую семью, я хочу быть веселым, улыбаться, радоваться жизни, но у меня есть проблема – я хочу страдать. Я люблю загонять себя на самое дно. Я люблю жить с постоянной болью в сердце и в солнечном сплетении. Я люблю ходить с заниженной самооценкой. Я люблю убеждать себя в том, что скоро все наладится. Что такова настоящая любовь… как радуга: сегодня – ад, завтра – ад, послезавтра – ад, после наступает рай и снова ад.
Я больной человек. Я невротик. Я мазохист.
Я называю любовью то, что доставляет мне боль. Я не отказываюсь от таких отношений, потому что они мне нравятся. Они полностью устраивают меня, и я ничего не хочу менять».
Нужно изо дня в день повторять себе раз за разом:
«Я больной человек. Я мазохист. Мне нравится испытывать страдания. Почему мне это нравится? Причин очень много. Например, я смирялся с подобным отношением ко мне со стороны родителей, со стороны сверстников. Я спокойно с этим живу, потому что не уважаю себя и позволяю другим так относиться ко мне, а иначе давно бы уже все разорвал и поставил жирную точку. Я больной человек. Я не уважаю себя и позволяю остальным людям не уважать меня».
Да, это сложно! Да, на это потребуется время, много времени. Но рано или поздно нужно начинать себя уважать, ценить свое время, ценить свою жизнь и убирать из нее все ненужные элементы, которые превращают существование в пытку.
Если однажды вы это сделаете, ваша жизнь кардинально изменится. Изменится представление о любви. Любовь должна приносить радость, а не тремор рук и проблемы с сердцем.
От любви кожа не стареет, самооценка не падает ниже плинтуса, от любви не плачут изо дня в день. От любви не умирают душевно! Это все происходит исключительно из-за отсутствия любви…
Да, любовь – это не только одна сплошная радость, бывают и трудности, бывают и ссоры, бывают различные ситуации, в которых нужно искать компромисс, которые надо обговаривать. Но! В любви – а под словом «любовь» я подразумеваю исключительно здоровые живые отношения, которые приносят радость, – в любви всегда больше светлых дней, чем темных.
Пожалуй, нужно еще проговаривать такую фразу: «Я заблуждаюсь по поводу понимания любви».
Еще одно заблуждение: «Я никогда больше не найду свою любовь. Я останусь один, и каждые следующие мои отношения я не буду воспринимать, как что-то серьезное. Ведь такого, как он/она, больше нет на свете. Я никогда не встречу такого человека…»
Замечательно, если бы это было на самом деле правдой. Но, к сожалению, полно таких людей – душевных извращенцев, которые любят страдать сами и чтобы их спутники страдали вместе с ними. Как же по-другому? Ведь «тот, кто любит, разделяет участь того, кого любит».
Видите ли, подобное заблуждение формируется в нашей голове из-за низкой самооценки и неуверенности в себе.
Это напоминает мне тот любопытный момент, когда заключенные, просидевшие в тюрьме много лет, перед выходом на свободу начинают размышлять: «А как я буду жить теперь без родных стен? Без родного дома, ведь эта камера – вся моя жизнь. А эти люди – мои братья, мои товарищи, моя семья. Что мне делать на свободе теперь, когда я потеряю самое ценное, что у меня есть?»
Чувствуете, как абсурдно это звучит. Можете верить, можете нет, но многие заключенные перед освобождением задаются этим вопросом. Более того, многие после первых же дней на воле идут на самые различные преступления для того, чтобы снова вернуться в свой «дом». И снова садятся на долгие годы. Ведь их дом теперь не там, где их вырастили родители, тюрьма стала для них новым домом.
Человек – такое существо, которое привыкает ко всему. И мертвые отношения нужно называть своим именем. Не любовью, а привычкой. Привязанностью!
«Я не люблю. Я живу с чувством привязанности. Я привык к страданиям, а потому я – как те заключенные перед освобождением, которые не видят смысла жизни в свободе. Я в собственной душевной тюрьме. Я – заключенный!»
Не встретите больше свою любовь? Вы это серьезно? Вспомните меня тогда, когда наконец найдете в себе силы выбраться из этой ямы, сможете восстановиться и встретите человека, с которым у вас будут здоровые, правильные отношения. Вспомните меня и скажите себе: «Боже, какой я дурак. Зачем я столько терпел все это? Ведь можно просто жить в радость. Кайфовать. Смеяться. Можно просто друг другу доверять. Зачем я столько плакал?»
Вот после этого логично было бы задать мне вопрос: «Однако если я разорву отношения, но все равно останусь «мазохистом», то ведь с нормальным человеком меня ждет повторение истории, так? В лучшем случае – он выстоит и бросит меня, в худшем – сломается и сам станет мазохистом».
Да! Да! И еще раз – да. Все правильно. Поэтому после разрыва в самую первую очередь необходимо начать себя уважать. Восстановить свою самооценку. Не позволять людям вас унижать, пренебрегать вашим мнением и взглядами на вещи.
Чем вы хуже своего окружения? Ну чем? Чем вы хуже того морального урода, который, унижая вас, возвышает себя, поднимает свою самооценку? Чем вы хуже тех людей, которые имеют и недостатки, и достоинства, но при этом любят себя, уважают свой выбор, свое мнение, ценят свою жизнь и никогда не сходятся с теми, кто будет относиться к ним хуже, чем они сами относятся к себе. Нет, могут, конечно, сходиться; но обычно уважающие себя люди быстро убегают от подобного насилия и ищут тех, кто будет их ценить. А они, в свою очередь, станут отвечать им тем же.
К этому всему можно и даже нужно прийти. Это не миф, не сказки, не один случай на миллион. Это просто взгляд нормальных, адекватных людей, с мнением которых всегда считались родители, благодаря чему теперь их уважает и ценит любой другой человек, встречающийся на жизненном пути. У этого человека просто нет другого выбора.
Таким умением обладают и бывшие больные люди. Бывшие мазохисты, душевные наркоманы, которые натерпелись от всего этого: «Я без тебя жить не могу. Лучше сдохну с тобой, будучи на коленях, чем проживу жизнь у кого-то на руках». И однажды утром просто встали и сказали: «Я люблю себя. Я ценю свою жизнь. А ты – пошел вон. Собирай вещи и ищи своего инвалида».
Они дошли до той точки, после которой полностью перезагрузились и увидели себя со стороны. Я называю их «сбежавшие из ада». Это те самые люди, убегающие прочь без одного ботинка на ноге. Они не уходят, они просто исчезают бесследно.
Если вы все же решите прекратить эти бессмысленные отношения, давно уже зашедшие в тупик, поначалу окажется очень сложно. Будет не хватать человека. Первым делом начнут вспоминаться те редкие прекрасные мгновения, которые однажды с вами случились. Но это ложный сигнал. Не поддавайтесь ему.
Ведь, если вы войдете в ту же реку, вас опять засосет и выбраться будет гораздо труднее, чем сейчас. Снова человек станет привычкой, снова вы, как наркоман, будете от него полностью зависеть и принимать от него всё. Это как будто совершить преступление и вернуться обратно в тюрьму отбывать свой срок. Самое правильное и удачное сравнение в данном случае.