Представляешь? И это не единичный случай. То купит цепочку, о которой я мечтала несколько месяцев, то краем уха услышит по телефону, что я давно уже не ела торт «Тирамису». Уже на следующий день мчится за этим тортом и привозит после работы домой. То выспросит и узнает, чего хотят дети, покупает им все; даже когда я запрещаю и берегу бюджет, он им подсовывает втихую.
И так не только с нами. У него это происходит со всеми людьми. С друзьями, со знакомыми. С матерью, отцом. Я раньше даже расстраивалась, что в бюджете после таких вот неожиданных трат появляются дыры, но он начал зарабатывать еще больше, и с тех пор я ничего не говорила. Ему нужно обязательно со всеми пообщаться, узнать, есть ли у них какие-то проблемы, тайные желания или что-то еще; он все слушает и запоминает, а потом в один прекрасный день приходит довольный с сюрпризом. Ходит весь день улыбается, шутки шутит. Глаза, как у ребенка, которому подарили долгожданный велосипед.
После того как я все это выяснил, я спросил у своего товарища сразу, без прелюдий:
– Ты кайфуешь оттого, что делаешь других счастливыми, да? В этом все дело?
– Ошибаешься. Я кайфую от того, что себя делаю счастливым, пусть и таким странным образом. По-другому я не умею.
Важный способ научиться радоваться жизни и быть счастливым – делать добро своим близким. Устраивать им неожиданные сюрпризы, запоминать, когда они вслух говорят о том, чего у них нет, но что могло бы сделать их капельку счастливее.
Давать им это, дарить безвозмездно. Это доставляет огромную радость, это на самом деле делает нас счастливее.
Забота о себе – одно из важнейших условий воспитания в себе счастья
Знаете, как в самолете: прежде чем надеть кислородную маску на ребенка или близкого человека, нужно сначала надеть ее на себя. Вы никому не сможете помочь, если не поможете себе.
Это крайне распространенная, но точная метафора, я ее слышал не от одного человека. И она лучше всего передает всю суть самозаботы.
Любите самых близких людей, привносите в их жизнь счастье и радость, но никогда не забывайте о себе. Как я уже писал ранее: «Заботиться о себе – это не значит обделить своей заботой кого-то, это значит поделиться заботой с собой».
Это важно. Это очень важно. Устраивайте себе небольшие или большие праздники. Приучайте себя к состоянию полного умиротворения и кайфа. Если хочется торта – купите его и съешьте. Маленькие радости… из них состоит то самое состояние счастья и абсолютной удовлетворенности в жизни.
Просто так происходит, что состояние внезапного счастья в человеке длится лишь несколько секунд, а по словам ученых – всего три секунды. Нужно как можно чаще испытывать счастье, этого можно добиться благодаря заботе о себе и маленьким радостям, которые доставляют нам истинное удовольствие.
Но вот состояние несчастья, вспыхнувшего пожара внутри, оно длится часами, днями, а может быть, и месяцами. Наше сознание так устроено, и это уже объяснено с научной точки зрения. Состояние счастья – кратковременно, и о нем быстро забывают; состояние несчастья – долгое, томительное, и после него зачастую кажется, что ничего хорошего с нами не случается в принципе.
Но это заблуждение!
Интересный момент, что в ходе исследования «состояния счастья у человека» ученые выяснили очень много занимательных фактов. Например, то, что каждый человек испытывает примерно одинаковое количество счастливых мгновений в жизни, так как чувство счастья – фактически «эталон относительности». И за него отвечает гормон эндорфин. При большом его количестве в крови мы склонны забывать обо всех заботах, проблемах и разочарованиях, мы чувствуем себя легкими и в полной безопасности.
К слову, я поразмыслил на досуге, как такое возможно, что все люди на протяжении жизни испытывают примерно одинаковое количество счастья, и пришел к выводу, что это вполне вероятно. Почему? Потому что у каждого человека свое счастье.
К примеру, архитектор переживает это чувство, когда каждый его объект материализуется в мире именно так, как он задумывал изначально, более того, я полагаю, что он счастлив даже тогда, когда фантазирует о совершенно новом, величественном строении, которое никто еще до него не возводил.
Канатоходец испытывает состояние счастья, когда ходит по канату, каждый раз покоряя новую высоту. Сразу вспомнился Филипп Пети, прошедший по канату, натянутому между Северной и Южной башнями-близнецами в Нью-Йорке. Когда у него все получилось, мне кажется, он испытывал неимоверное счастье.
Даже у алкоголиков и наркоманов есть свое состояние счастья. Они знают, как быстро и без лишних движений себя осчастливить. Когда-то я от одного взрослого человека услышал фразу: «Не стоит их жалеть. Они еще будут счастливее нас с тобой в этом своем иллюзорном мирке».
Программист получает дозу счастья, когда ему удается создать некую ценную для общества программу или приложение – если, конечно, он живет идеей. Если живет без идеи, то, получая хорошие деньги, он тоже, так или иначе, получает свое счастье.
Продавец овощей на рынке счастлив, когда его хвалят за хороший и свежий товар, когда говорят, что лучше овощей на этом рынке не найти. Когда одни и те же клиенты возвращаются к нему снова и снова, каждый раз спрашивая: «Мы к вам. Как у вас дела?»
Пекарь, возможно, становится на какое-то мгновение счастливым, если его выпечку едят с особым аппетитом, если ему говорят: «Это самые вкусные круассаны в моей жизни» – и приходят к нему раз за разом.
Бедный и богатый счастливы одинаково, но к этому состоянию они приходят разными путями. Богатому жизненно необходим билет первого класса на рейс до Французской Полинезии (к примеру, до острова Бора-Бора), чтобы отдохнуть после тяжелого дня у океана, со стаканом дорогого коньяка. Бедный же может быть счастлив, когда после работы выпьет бутылочку местного пива, включит перед сном свою любимую телепередачу или фильм.
И все эти люди будут счастливы в одинаковой степени, просто к счастью ведут сугубо личные дороги.
Разумеется, примеры образные (каждый человек по-своему находит свое счастье), но ими я хотел показать одно: я поддерживаю мысль, что все люди счастливы в равной мере.
Невроз и «родственная душа»
Затрагивая тему невроза, я бы хотел ответить на довольно актуальный в наше время вопрос: как встретить «родственную душу» невротику?
На самом деле очень просто. Нужно только найти человека, который будет причинять вам страдания, который будет вас бросать, оставлять с ощущением полного одиночества и безысходности, с которым ваша жизнь будет как на минном поле. И все – вуаля, родственная душа найдена.
Откуда это все исходит? Почему у людей есть потребность быть отвергнутыми, брошенными, недолюбленными? Ответ, в общем-то, тривиален. Я покажу вам на одном примере.
Мария очень энергичная, улыбчивая, она умеет дружить, окружающие ее ценят за редкие качества: верность своему слову, готовность всегда помочь в трудной ситуации, за доброту и сочувствие. Она прекрасный и чуткий человек, рядом с которым людям нравится находиться. Дружить с ней одно удовольствие.
Но вот Мария влюбляется, так сказать, прыгает в омут с головой. Она растворяется не просто в человеке, а в человеке, который ее отвергает, который не любит ее и причиняет только боль. Ее устраивают такие отношения, она не хочет ничего менять в жизни. Мария любит до беспамятства и слышать ничего не хочет (они ничего не понимают!), потому что у нее есть огромная душевная потребность в этой больной любви.
Эта любовь, нет, этот союз – он ее не разрушает. Почему? Потому что она уже была разрушена до этих отношений!
Но каким образом?
Ей не хватило родительской любви. Этой прекрасной девушке, этому лучику света не хватило любви одного из родителей, а быть может, и обоих. Ее оставляли наедине с собой, когда ей нужна была поддержка, объятия, обыкновенный разговор и присутствие рядом. Ее бросали тогда, когда бросать было не нужно.
Нехватка родительской любви может проявляться не только в отсутствии в жизни детей в трудный период, но даже в присутствии. К примеру, один из родителей растворился в другом настолько сильно, что просто не уделяет должного времени и внимания своему ребенку. Родные находятся с ним рядом изо дня в день, но в то же время между ними невидимая стена огромной толщины. Двое родителей каждый день разговаривают исключительно друг с другом, а ребенка либо не слушают вообще, либо слушают, но абсолютно не воспринимают. Он чувствует себя пустым местом. Он смиряется с тем, что самые главные люди его жизни – глухие. Они не умеют слышать то, что он говорит. И в будущем, когда маленький ребеночек станет взрослым ребенком, он будет тщательно выбирать партнера для жизни по таким вот критериям: чтобы его обязательно не слышали, чтобы относились как к пустому месту, чтобы вселяли изо дня в день ощущение тотального безразличия и любви.
Это, к сожалению, так!
Вы сейчас мысленно спросите у меня: «Что за абсурд? Все мы – люди, и все мы хотим любви и быть любимыми. Никто не будет влюбляться в человека по таким критериям!»
Да, пожалуй, с этим соглашусь. Если к брошенному большому ребенку подойдет человек и вместо демонстрации своих достоинств будет утверждать: «Ты меня не достоин. Ты пустое место, с мнением которого я считаться никогда не буду. Я подарю тебе миллион алых дней нелюбви и безразличия», то, полагаю, что этого человека не то что отвергнут, а будут обходить десятой дорогой даже самые невротичные невротики, потому что все люди ищут любви, подобной той, которую показывают в кино и о которой пишут в книгах. Но проблема в том, что люди, испытывающие потребность в страданиях, не понимают того, что они больны и им нужна другая любовь, полностью противоположная той, которую показывают в кинотеатрах.
Но как же тогда эти бедные и недолюбленные люди находят своих хладнокровных мучителей, если у тех на лбу не написано кто они, а при встрече, как и другие люди, они демонстрируют только положительные качества?